У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?
Итоги года: дергается глаз.
- Куда вы едете?
- В Фефлохафлофск-Камсяцкий.
- Вам лучше в Иваново ехать.
- Близе?
- Нет, легче выговорить.
- Мой зять работает в основном с этими, как их… контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
- Он у тебя что, уфолог?
- Нет, нарколог.
Приготовил офигенную ром-бабу. Держите рецепт и не благодарите!
— ром, 1 л.
— баба, 1 шт.
В платном туалете:
- Мужчина, пакет брать будете?
- А что, можно навынос?
Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.
Купил сегодня колбасу "Докторскую". И действительно - к вечеру стал пациентом.
Все звонящие абоненты из моей телефонной книги в сотовом делятся на «ну наконец-то» и «опять, твою мать…».
Изучил список двадцати самых богатых людей мира. Наших там нет. Это же какой-то позор страны. Предлагаю год не платить никому зарплату, а сэкономленные деньги бросить на решение вопроса престижа Родины.
Сегодня я нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе!..
Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына!".
Военный билет - это единственный билет, который ты покупаешь, чтобы никуда не идти.
Самое страшное проклятие, которое может быть для министра здравоохранения: "Шоб ты лечилась теми лекарствами, которыми твой сыночка торгует!".
Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!
С удовлетворением в расписании чемпионата по легкой атлетике обнаружил традиционно любимое соревнование.
"Длина. Мужчины. Квалификация."
- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!
- Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет...
В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".
Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
Она:
- У меня для тебя не особо хорошая новость.
Он:
- Я так и знал. Ко мне сейчас в окно птица залетела, это плохой знак.
Она:
- Вот. Я как та птица. Более точных слов подобрать невозможно.
Я: - Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог: - Хотя бы во время приема.
- Бэримор, что это за вой на болотах?
- Собака Баскервилей, сэр.
- А почему она воет?
- Панин, сэр.
В кондитерском магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи яйца"?
- Что за чушь?
- А "Птичье молоко" - не чушь?
- Алло, это вы боретесь с пьянством?
- Нет, мы уже сдались.
Жизнь коротка, потерпи немно...
Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.
Ну почему так? Почему в американских фильмах, перед тем как идти на работу, люди успевают сделать утреннюю пробежку, принять душ, позавтракать, обсудить текущие проблемы...?? А я... твою мать... встал, поссал, умылся... и уже опаздываю...!!??
- Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!
Жена сказала, что только что у нее был самый лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только для этого звонила?".
- Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше "Криминального чтива"?
- А кто снял?
Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжелой, что женщины выходят замуж только по любви.
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелек и мобильник получил жизнь и два раза по морде.
- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
- Я люблю тебя!
- Я не знаю, что сказать.
- Скажи мне как есть.
- Ешь ртом.
- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...
— Чем занимаешься?
— Да так, ничем, пытаюсь контролировать свою агрессию, тварь ты ебаная.
Однажды мама мне купила свитер, я одел его и пошел в школу. На перемене встретил девушку в таком же свитере, мы смотрели друг на друга и пошли дальше. Больше я его не одевал да и ее в нем не видел.
Похмелье - это Кома-с-утра.
- Моя жена в постели - как еврейка.
- В смысле?
- Смотрит на стену и плачет.
- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
- Нет.
- Почему?
- Я и за понедельник страшно устаю.
Если ты в своей жизни не принадлежишь никому, значит, ты принадлежишь только себе, если ты принадлежишь всем, значит, ты принадлежишь всем, кроме себя.
Сатана: - Добро пожаловать в ад! Твоя жалкая жизнь подошла к концу!
Я: - Кто бы говорил. Взрослый мужик, до сих пор живущий в подвале дома своего отца.
Сатана (плачет): - Пошли в котёл, говнюк.
- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...
Бесснежная, теплая зима поломала все планы коммунальщикам. Ремонт дорог отложен до лучших времен...
Девочка-первоклассница утверждает, что одного мальчика в классе зовут Арья Старк. Мать, снисходительно улыбаясь, говорит, что мальчика так звать не могут, да и девочку вряд ли...
Но дочь настаивает, говорит, что сама учительница так называет ученика.
На родительском собрании выяснилось, что мальчика зовут Аристарх.
Подумалось: наверное главную елку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.
- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна...
- Аха, ну да... Я даже знаю кто отец...
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат!
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили:
- Ты следующий!
Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... Во время чьих-нибудь похорон.
— Женятся ли онанисты?
— Да. Но исключительно на доярках!
Как понять, что человек вырос в провинции или не самом благополучном районе? В детстве он ходил гулять «на плиты» или «на трубы»
Все легче становится тяжело жить...
ДЭЗ демона.
- Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной...
- Ты что, переспал с мужиком?!
- Придурок, я ноготь сломал.
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
- Люся, ты довольна своим мужем?
- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!
Люся увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.
- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: «Не крутить!».
Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы...
- Как у вас с карьерным ростом?
- Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши.
Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.
- Доктор, что мне принимать от депрессии?
- Просто принимайте себя три раза в день после еды.
- Себя надо подготовить?
- Нет, принимайте как есть.
Девушка на приёме у психолога:
- У меня так всё плохо! Я в такой депрессии! Я такая неудачница!
Психолог:
- В этом случае рекомендую посмотреть вокруг! Ведь у многих жизнь, куда хуже! Оглядитесь на своих соседей, например!
Через недельку девушка приходит в ещё худшем состоянии:
- Мне стало намного хуже, когда я последовала вашим советам!
Врач:
- Так, а давайте по порядку. Что вы увидели вокруг?
Девушка:
- У Наташи машина "Матиз", у Риты муж пьёт, у Марины трое детей и их не на что кормить...
Врач:
- Ну вот видите!
Девушка:
- Вижу... А у меня, бля, ни машины, ни мужа, ни детей!!!
Быстрее, выше, сильнее. Именно так на фоне меня выглядят другие парни.
Весна. Тепло. Желание убивать притихло.
Когда на вечеринке семейная пара:
— Я/Мы с женой решили что Мне/Нам пора домой
Если заниматься сексом в "Эльдорадо", то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом "Вам что-нибудь подсказать?".
Выходит ведущий популярного политического ток-шоу на сцену и говорит:
- Сегодня у нас не совсем обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашенных участников о том, что они будут защищать свои взгляды и гражданскую позицию без гонорара. Честно, бескомпромиссно и, главное, бескорыстно. Поэтому, так уж получилось, сегодня я в студии один…
- Как, вы не мужчина?! Все равно побрейтесь
Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.
Вчера ночью 5 дебилов хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
Мы живем в то доброе старое время, о котором так часто будет слышать следующее поколение.
Задавать риторические вопросы опасно. Умный тебя обсмеет, глупый обматерит, а тупой даст по морде.
Объявление в Древнем Египте: «Для работы на стройке требуется 100 тысяч рабов. Не пирамида».
- Почему ты никогда не извиняешься?
- Я никогда не виновата.
Ситуация на дорогах. 6:59 - простор, чистый воздух, птицы парят над асфальтом, тишина, едешь один как в раю.
7:00 - все наглухо стоит, чёрным все дороги в приложениях, сигналят, толкается народ в автобусах. Все недовольны.
Внук обсуждает с бабушкой, абсолютно не приемлющей мистические темы, свою новую толстовку:
- О, смотри, я в ней похож на ассасина. (пауза) Ну или на смерть.
Бабушка, испуганно:
- Нет, давай ты лучше будешь атсасином!
Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.
Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.
- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.
Мужик бегает по квартире с мухобойкой, тут жена выходит из ванной и спрашивает:
- Коля, а чем ты тут занимаешься?
- Мух шлепаю...
- Ну и что, шлепнул уже кого-нибудь?
- Да, уже двух самцов жахнул и трех самок!!!
Жена с удивлением:
- А как ты понял, кто какого пола?
- Двое сидели на банке пива, трое на твоей мобилке...
Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.
- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
- Вряд ли эта опция понадобится.
- Как знать, как знать.
Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
Считается, что с эрекцией нельзя писать.
Но с эрекцией можно обосраться, особенно когда ее муж внезапно вернулся домой.
Любая пицца с грибами, если подождать подольше.
По сообщениям налоговой службы, граждане России специально устраиваются на низкооплачиваемую работу, чтобы не платить налоги.
Встречаются два еврейских ребенка после новогодних праздников.
- Привет, Сара!
- Здраствуй, Изя.
- Сара, а что тебе родители продали на Новый год?
Как установили историки, Моисей 40 лет водил евреев по разным избирательным участкам. Так придумали "карусели" на выборах.
- Яша, до каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас таки уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
Вышли в свет:
Том I. «От первого лица».
Том II. «От второго лица».
Том III. «От третьего лица»
Мемуары Змея-Горыныча.
Как говорят в РПЦ: Если вам залезли в левый карман, подставьте правый!
Замужество - это когда муж женщины защищает всех от нее.
Генеральный спонсор программы "Модный приговор" - конфеты "Коровка".
- У вас есть инстаграм?
- Лучше. У меня есть двести грамм!
Оказывается, ОСЛАБЛЯТЬ - это глагол, а не ЖЕНА ОСЛА...
- Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.