Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.
- Вы не боитесь Западных санкций?
- Я боюсь наших ответных санкций.
— Черт! Походу, машину увез эвакуатор!
— Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.
Коррупция и воровство в России достигли угрожающих масштабов: спиздили снег. ВЕСЬ!
Запись в школьном дневнике: "Серёжа категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается, по причине скудного семейного бюджета"...
- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.
Хочу, чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.
Заебись на Масленицу зиму проводили.
В последний путь, как видно...
Вчера перебирал свои старые вещи в шкафу и нашёл список десятилетней давности того, что я тогда хотел сделать в ближайшем будущем. Боже, спасибо, что у меня тогда на всё это не хватило денег.
- А вот гражданин Эйнштейн убедительно доказал своей Теорией, что это вы избили своим лицом кулак гвардейца.
- Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик...
Если бы в "Битве экстрасенсов" принимали участие настоящие экстрасенсы, то на кастинг пришёл бы только один человек.
После прочтения предупреждающей надписи "Мусор не бросать!" хочется бережно положить его на это место...
Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене, стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
— Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос? Можно ли назвать автоинспектора - козлом?
— Нет, конечно. Он ведь - лицо государственное.
— А могу я сказать козлу: "Товарищ сержант"?
— Законом это не запрещено.
— Ну, тогда - до свидания, товарищ сержант
Я даже Толстого и Достоевского принципиально читаю только на английском — в русском варианте слишком многое переврали и недостаточно раскрыли задумку авторов
Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город.
Не знаю, что происходит, но, кажется, началось...
Из мемуаров Деда мороза...
"... Опять! Ну бабы! Достали! Я, конечно, волшебник, но не сутенёр же! Когда они прекратят мужиков заказывать?.."
Моросил теплый декабрьский дождик. Лениво отмахиваясь от назойливых мух, в окружении своих елок одиноко сидел продавец Ашот и почесывал комариные укусы под футболкой...
Коммунальные службы учли ошибки прошлых лет и так хорошо подготовились к зиме, что убирают снег сразу из прогноза погоды.
- Кого на этот раз к нам привезли?
- Параноика наоборот.
- Как это наоборот?
- А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.
Новые прокладки Alldays надежно удерживают влагу, запах и даже звук.
- Лучший совет, который вам когда-либо давали в жизни?
- Прибухни.
Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два, три раза в неделю, - говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, - говорит второй, - но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! - и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу...
Олег в детстве был чемпионом школы по самбо и футболу, а также победителем олимпиад по математике и русскому языку, но ровно до тех пор, пока его родители не узнали, что грамоты можно купить в книжном магазине.
После первого вождения автомобиля пальцы приобретают форму руля.
Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришел к вам.
Шёл мужик через тыквенное поле поздно ночью и, вдруг, так захотелось ему секса дико. Ну, он тыковку сорвал, дырочку проковырял и давай наяривать...
Патрулировал в тех местах милиционер, увидел это дело, сзади к мужику подкрался и говорит в полголоса:
— Доброй ночи! Лейтенант Еременко! Пардон, что отвлекаю. Что ж вы это такое творите с государственным имуществом? Не хорошо однако!..
Мужик (не останавливаясь):
— А который час?
Милиционер:
— 00 часов 05 минут.
Мужик:
— Бля, товарищ лейтенант, мухой буду, еще пять минут назад Золушкой была!
Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?
- В доме главой должен быть мужчина!
- А лично мне без разницы. Я с женой трахаюсь по принципу: "Главное не победа, а участие".
На известном заводе Самтрест приступили к выпуску новой побочной продукции - памперс. Товар поделен на три категории: сухие, полусухие и полусладкие.
Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу
Зомби едят мозги. Многие люди в безопасности!
Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику...Ответ (поймет только наш, русский человек):
— Ребят, извините, только что встал на пост...
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
Как-то внезапно попал в возраст, когда можно уже не специально не узнать бывшую одноклассницу на улице.
- Бублик! - догадалась Лиса, увидев зевающего Колобка.
Для настоящего мужчины слово “раздел” – это глагол приятно прошедшего времени.
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор не потратил зарплату полученную после расставания.
Всё течёт... всё меняется? Да ни фига! Помните из истории об обычае древней Спарты? Так вот в наше время слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.
- В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!
- Странная какая-то клиника для похудания.
— Я недавно крокодила завел.
— А соседи не ругаются?
— Кому уж там ругаться...
Муж спрашивает жену:
- Скажи, а почему все соседи называют тебя идиоткой?
- А ты что, не понимаешь? Вот если бы ты генералом был, то называли бы меня генеральшей!
Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру "Доктор и пациент"... пол ночи просидел под дверью: без талончика - не принимала
Как выжить в перестрелке с подсолнечным маслом на сковороде?
— Девушка, мне пожалуйста ящик вот того брюта. А лучше два, там же по 6 бутылок.
— Как здорово, готовитесь к Новому году? Много гостей будет?
— Гостей? Новый год?
В моём возрасте больше не нужны наркотики.
Чтобы словить приход мне достаточно резко встать со стула.
В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы — это уже пиздец, серьезный шаг.
В Архангельске открыли телефонную будку, значит из Матрицы все же можно выйти!
Что с Новым годом не так? Каждый раз ждёшь чуда, а приходит похмелье.
Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры». Заходишь домой в надежде, а нет... всё нормально... все сидят, маму ждут!
- Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
- Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.
- Бабуль, а че у тебя грибы подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по-другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
...стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?
Когда знакомился с девушкой, в шутку взял у неё автограф. С тех пор мы встречаемся уже 3 года. Когда я дарил ей подарок, то приложил к нему бумажку, на которой она поставила мне автограф в день нашего знакомства. Ей показалось очень милым, что я сохранил его, но на самом деле я просто 3 года не прибирался в комнате.
- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!
В знак протеста против посещения мэром Ниццы Крыма, миллионы украинцев решили отказаться от посещения столицы Лазурного Берега этим летом.
Разговаривают две мамаши:
- Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!
Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...
Разговаривают два курильщика:
- Ты же вроде курить бросал?
- Да что-то не добросил!
- Подруга, вот что я тебе скажу: если парень уже на первом свидании запомнил цвет твоих глаз, значит, у тебя маленькие сиськи!
4 минуты потребовалось, чтобы нарезать тазик «Оливье» комбайном-кубикорезкой. Странное ощущение, как будто нарушила все допустимые нормы и замахнулась на святое.
Коротко о своем отпуске на юге:
Искупался, отравился, обгорел и возвратился.
Снега нет, но вы держитесь.
Встретились 1-го января два соседа.
- Привет, сосед!
- Привет!
- Ты смотрел новогоднее обращение президента?
- Нет. А в кого он обратился?
Жена ставит вариться бульон из костей. Уходит в магазин, предупредив:
- Следи, чтобы кости не сбежали.
Муж:
- Они не скреплены мышцами. Не сбегут.
Подруга семьи девушка (Д) ну в полном расцвете женской красоты стала при мне ныть что дескать мужика нет.
Д: Где найти мужика?
Я выровнив спину и грудь колесом: Малыш, а как же я (голосом Карлсона)
Д смотрит на меня внимательно, лицо светлеет: И как я могла про тебя забыть! Точно, завтра заедь к нам в садик, будешь Дедом Морозом!
Я:...
Сижу учу текст.
- Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки?
- Да, ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него ни водки, ни презервативов.
— Катя, я мечтаю с тобой развестись.
— Но мы ведь не женаты, и даже никогда не встречались.
— Вот-вот, и я о том же!
Немного истории:
Король Франции Людовик 11, умирая высказал последнюю волю, просто чудесным образом обозначив мировую истину:
- пусть регеншей при моем несовершеннолетнем сыне будет моя старшая дочь Анна, ибо она наименее безумна из всех женщин... А умных, блядь, баб- не бывает!!!
В детском саду №254 бдительным коллективом воспитателей недавно был разоблачен и запрещен к исполению на утренниках стопроцентный фейк - стишок "В декабре, в декабре все деревья в серебре".
- А почему вы с ним расстались-то?
- Да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- Убедил.
- Чем от тебя так воняет?
- Да настроение испортилось...
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
Современная старость это когда интернет пугает тебя картинкой женщины, «которая тебе подходит».
Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины ее мозга его не волнуют.
Не всё то лебедь, что из воды торчит.
Вовочка приходит домой. Мама спрашивает его:
- Сколько сегодня получил?
- 4.
- А почему не 5?
- Так у нас сегодня 4 урока было.
Россия - удивительная страна! 100 лет назад в ней удалось совершить революцию, а сейчас - завершить эволюцию.
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Аркадий Самуилович пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!...
— Не у неё. У Вас.
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное белье, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
Я бы тебя с удовольствием взял в свою контору, на хороший оклад.
Но есть один нюанс - эта контора только у меня в голове.
При Советской Власти были священники, которых называли попами, теперь же — кругом попы, требующие называть их священниками.
- Ты забрал мои лучшие годы.
- Да, но зато посмотри, как отлично они у меня сохранились.
- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.
Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...
- Стоять! Это ограбление!
- Стоять - это глагол, идиот!
- Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?
- Это бюстгальтер! Объединяет левое и правое, поддерживает слабых, привлекает массы.
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!
— Мне ли не знать, как могут ранить слова! Однажды сквозь забытьё слышу: «Сестра, скальпель! Нет, этот хороший, дайте другой!» — и так мне после этих слов больно стало!..
- А, вы дружище Миллер останьтесь, сказал Путин, после совещания...
Спросит, когда отдам 5 млрд Украине... или почему, отказался проиграть еще 14... подумал Миллер...
- Скажите Миллер, а что мы еще можем сделать для братской Украины?
- У Газпрома, больше денег нет...
- Так, подымите цены на газ для россиян..
- Будет исполнено!
- Отлично, я всегда жалел, что вы работаете, не только у меня...
Догадался, подумал Миллер... подсчитывая, какую премию ему перешлет Нафтогаз...
У всех душа требует праздника... А моей этого уже мало... Ей карнавал подавай!
Пьяный конферансье:
- Выступает Сионист Пидоров!... Тьфу!... Пианист Сидоров... Он исполнит песню Рака Матки... Пардон! Марка Фрадкина... Песня промежность... Хм... А! Про нежность! Он будет петь один... Без ансам...бля. Да! Сам бля... Один, бля!
Интеллигент - это человек, который придя к вам чинить водопровод, не снимает обувь в прихожей, а надевает принесенные с собой бахилы.
Чукча говорит:
- Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила, жаль человек не выжил. Дельтаплана называется!
Родители обнаружили у сына в ранце предметы садомазохизма. Семья решает что с ним делать, отец задумчиво сказал: "Как я понял пороть тебя бесполезно..."
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
- Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.