- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно "Тотальный диктант"?
Думаю, каким же я был идиотом год назад!..
И так каждый год.
- А сколько фоловеров у тебя было до меня?
- Кто-то лайкал тебя лучше меня?
- А первый лайк во сколько лет был?
- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?
Жена - мужу:
- Ты меня никогда не понимаешь!
- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?!
А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?
- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист, вот вам деньги, сделайте как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.
- Ну, что, натрогались того, что было на Новый год?!
Из разговора двух мужиков:
- Вчера был на встрече нашего выпуска. Медляк. Кладу руки на попу однокурснице... Понимаешь, или я что-то забыл со времён общежития, или за 20 лет у меня раза в три ладони уменьшились!
РПЦ и ПФР судорожно ратуют против абортов, рукоблудия и контрацептивов, потому что это реально препятствует увеличению числа рабов божьих и потенциальных налогоплательщиков.
Путин раскритиковал низкие доходы россиян.
Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян.
Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритковали низкие доходы россиян.
Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.
Марьиванна спрашивает у школьников, кем они хотят стать, когда вырастут.
Марьиванна:
— Кем ты хочешь стать, Петя?
Петя:
— Я хочу стать инженером.
Марьиванна:
— Очень хорошо, а ты, Дима?
Дима:
— А я хочу стать врачом.
Марьиванна:
— Отличный выбор, это всегда нужная профессия. А ты, Вовочка, кем хочешь стать?
Вовочка:
— А я хочу стать на паперть…
Но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 00:01 — обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы.
Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никто не числится.
Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя кредитами...
- Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите "Один".
Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.
Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного - самогон, из специй - черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...
Нахуя мне президент, который 20 лет у руля и непричём во всех нынешних бедах, НО причём к победе в войне, которая закончилась 75 лет назад???
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный... Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.
- Сейчас уже день или еще утро?
- У кого?
- У бухгалтерии.
- У бухгалтерии всегда обед.
В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики - бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики - депутатами. Ничего в нашей стране не меняется...
- Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги…
- Анекдот знаешь? Не ходи на собрания - слетай на курорт!
- Схожу - слетаю. Я - директор школы!
Сборная России по хоккею выиграла паралимпийские игры по керлингу!
- Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать!..
- Что? Тоже мешает носки надевать?
- Фиг там! Вчера Люську раскрутил на минет в машине, сиденье своё отодвинул, чтобы удобней было, а у неё голова не пролезает между моим пузом и рулём...
Сын спал на диване, папа хотел его переложить на кровать. А сын сквозь сон:
- Положи туда откуда взял!
Парадокс: стройные красивые ноги и неумелые кривые руки растут из одного места...
В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами,... потому что им очень больно видеть, как женщины стоят.
Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает
Хочу жить вечно! И пока все идет нормально...
Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:
- Представляете, там за океаном есть еще земля!
Голос из толпы:
- Ну ты прям Америку открыл...
- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!
- Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне всё гавно.
- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
- Я не прыгал!
- Учёные пришли к выводу, что жизнь на Земле зародилась в недельном оливье.
- Что ты там бубнишь? Селедочки под шубой ещё положи…
У нас в деревне салюта на Новый год не было. Но зато когда мужики после курантов стенка на стенку подрались - искры из глаз сыпались будь здоров. Из соседней деревни прибегали посмотреть.
Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови - и не прогадал.
Набираю в поиске: "Чем отмыть...".
"... следы крови?" - подсказывает Гугл.
Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.
- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека, а автосервис!
- Я знаю, у меня "Лада-Калина".
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть незанятый краш-тест. Записываться будете?
Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.
Фэнтези — жанр современного искусства, разновидность фантастики с мифическим существами, в котором все больше и больше все меньше переживаешь за хомосапиенсов.
На одном из званых приемов один лорд обращается к другому:
- Я буду ждать вас завтра у себя в имении к ужину с супругой, сэр.
- К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр.
- О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр.
Маленький Вовочка бегает голышом по пляжу. Встретил такую же голышку, свою ровесницу. Смотрит ей внимательно ниже пупка:
- Отолвали?
- Нет.
- Потеляла?
- Нет.
Вовочка пожимает плечами:
- Стлянная констлюкция...
- Доктор, у меня запор!
- А у меня Мерседес!
- Какими были первые слова твоего сына?
- "Батя, ты где шлялся все эти годы?"...
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.
Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать.
Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.
Секретарша:
- Извините, я не могу сейчас соединить Вас напрямую, мне надо сначала распутать провод.
Дарить шарики - странная идея:
- С днем рождения, вот - держи резиновый мешочек, в который я надышал.
Норвегия: Здесь большим шагом в сторону сближения станет поездка в IKEA для покупки общей мебели.
Россия: у нас это частая причина разводов, а то и убийств с особой жестокостью
Если с первого раза не получилось, то парашютный спорт, по-видимому, не для вас.
- Как бы вы описали состояние российской экономики?
- Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!
В экстремальных ситуациях вы лучше узнаете сами себя. Делая ремонт, узнал о себе, что я не только жадный, но еще и тупой.
В правительстве заявили о возможном переходе на четырехдневную рабочую неделю. Эти суки хотят украсть у нас пятницу.
- Доктор, посмотрите больного.
- Да что я, больных не видел?
Парикмахер:
- Я вас брил уже когда-то?
Клиент:
- Нет, этот шрам у меня еще с войны...
Это была ошеломительная встреча. Среди бестолковой суеты торгового зала она привлекла мое внимание своими идеальными формами. Все окружающие перестали существовать для меня. Что-то неуловимое в ее позе сказало мне, что она не против быть моей. И тогда я промолвил:
- Девушка... вот эту полторашку Жигулевского, пжалста!
Если вы встретили бабу с полными ведрами урана - это к обогащению.
Власти наконец-то признали, что в органах МВД даже детекторы лжи для проверки чиновников поражены коррупцией.
- Мы не можем заключить с вами договор на проектные работы на 30 миллионов, так как у вашей фирмы нет истории.
- А вы заключите договор, история и появится.
- Вовочка, это ты курил в классе?
- Нет, это директор школы.
- Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий.
- Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Курил, как миленький.
Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня?
Идите работать кондуктором.
Поздний вечер. С кухни слышатся шорохи в холодильнике, скрытое торопливое чавканье и вздохи запоздалого раскаяния...
Стыдно? Не переживай!
Так худеют миллионы!
Вступил в силу запрет на содержание дома пингвинов, бегемотов, крокодилов и львов. А вот запрет на содержание в Кремле колонии паразитов в силу не вступил...
- Дорогой, у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый Год!!!
- Мама, папа, а я все скушала!
- Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно!
Американский анекдот, увидевший свет после последних выборов.
У ворот Белого Дома стоит на часах морской пехотинец (М) Подходит бездомный (Б).
Б: Скажите, могу я поговорить с президентом Бараком Обамой?
М: Нет, Барак Обама больше не президент и он здесь не живет.
Б уходит. На следующий день тот же морпех на часах, подходит тот же бездомный
Б: Скажите, могу я поговорить с президентом Бараком Обамой?
М: Я же вам сказал вчера- Барак Обама больше не президент и он здесь не живет.
Б уходит. На третий день опять тот же морпех, подходит тот же бездомный
Б: Скажите, могу я поговорить с президентом Бараком Обамой?
М: Послушайте, я уже вам два раза сказал- Барак Обама больше не президент и он здесь не живет.
Б: Да знаю я, мне просто нравится, как это звучит.
М: Отдает ему честь и говорит: Приходите завтра опять.
- Дорогая, пожалуйста, потешь мое самолюбие.
- Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
- Спасибо.
- Петя, ты кем хочешь стать?
- Попом.
- А почему не инженером или учителем?
- А ты видел инженера или учителя на иномарке?
Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
- Ну-с, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.
В Венеции горводоканал является по совместительству еще и департаментом транспорта.
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами.
А я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами...
Дамы, если у вас под Новый год пропал мужчина, не переживайте... может его дед Мороз к себе в упряжку забрал.
Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
- Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.
Японская мудрость гласит: "Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда". Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном.
Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность еще немного подрасти!
- Люся, ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни... Может, потому что ты на фото молчишь?
— Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно.
— Я тоже работаю потому что мне скучно… Скучно сидеть дома без денег.
Приходит мужик в гости к другу и жалуется:
- Знаешь, Колян, у меня большие проблемы. Можно я месячишко у тебя поживу?
- Конечно, только расскажи, в чем дело-то?
- Понимаешь, к нам теща на недельку пожить приехала...
Глава Центробанка России заявила, что курс рубля больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по дереву.
- Женщине просто нужно, чтобы её любили!
- Любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковые слова, бессонные ночи, и еще много-много-много чего. Очень много...
- Какое ёмкое стыдливо скромное слово - "просто"!?
Черные дыры - это расизм.
Правильно говорить "афрокосмические отверстия".
Молдавские учёные, проведя серию экспериментов на подопытных кроликах, пришли к выводу, что надо класть больше чеснока.
Последние годы на ТВ о России говорят, как о покойнике - или все хорошо, или ничего. Как-то не по себе уже становится.
Счастье - это когда тебя понимают и в страхе разбегаются.
Самый позитивный преступник, получив 15 лет, подсчитав, понял, что успевает на выпускной дочери.
- О, гляди, это же Сидоров в том "Бентли" рассекает!
- Да-да, тот самый, которому ты постоянно списывать давал... Почему ты плачешь?
- Ты куда это собираешься?
- В Барнаул.
- Что запнулся? Давай договаривай, на какой улице этот бар.
Самадхи - это когда душа пытается покинуть тело в поисках чего-нибудь вкусненького.
Если у вашей женщины утром светятся глаза… значит, этой ночью вам все-таки удалось добыть огонь по технологии каменного века.
Грузин в ресторане:
- Афицыант, у мэня в тарелькэ мух!
- Это не мух, это муха.
- Вах! Какое зрэние!
- Как Иран отомстит Трампу за убийство своего генерала?
- В стране посадят всех рыжих.
- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресенье. Я расскажу...
Не люблю ходить на похороны. Я бы и на свои не пошел, да ведь понесут!
- Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.
У Вовочки должна появиться младшая сестрёнка. Папа ему говорит:
- Скоро к нам прилетит аист.
- Да, папа. Главное - чтобы он маму не напугал. Ведь беременные женщины очень чувствительны...
- У нас в семье так - один день я покупаю продукты, другой - жена. Вот и получается - день пьем, день закусываем.
Интересно, в современном договоре с Дьяволом о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?