— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
— Про Windows!
Ебёшь такой украинку, собираешься кончить, а она оборачивается, смотрит на тебя со злостью и говорит:
-Не "В", а "На"!
Вообще, ситуация довольно странная. Боинг сбил Иран, а обосрались в очередной раз наши пропагандисты.
Кофе был настолько грубого помола, что утром послал всех нахуй
Судя по усталому виду и красным глазам, дилер явно не досыпал.
- Привеет(((
- Привет, а почему грустный смайл?
- Зай, я сегодня уезжаю, и приеду очень не скоро...
- То есть мы вот так с тобой расстанемся и даже не обнимемся?
- Помни мои смськи, они тебя успокоят!
- Супер! Выезжаю, у тебя есть массажное масло?
- Ты дурень, там SMS-ки!!!
- Ааа... Я думал опечатка...
Как объяснить дочери, что когда ее мама одета медсестрой, папа не заболел, папе очень хорошо...
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка — совсем новая, использовалась один раз.
Два соседа встречаются на лестничной площадке.
— Как дела, Коля?
— Да хреново, все время в боку колет.
— Покажи, где.
— Здесь.
— Это почки.
— А ты что, врачом работаешь?
— Нет, полицейским.
Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".
- Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая?
- Это работа...
- В Новосибирске существует негласное правило: первые три машины проехавшие на красный, нарушителями не считаются!
- А чо так?
- Специфика зимнего вождения.
Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:
- Кусок жареного дерьма с чесноком.
Вторая:
- Того же, только без чесночка.
- А почему сегодня без чеснока?
- А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.
Во время переговоров по "Северному потоку-2" Меркель и Путин по привычке поделили Польшу.
То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?
Рекламный слоган Рособоронэкспорта: "Это мы продаём обезьянам гранаты!"
Многие люди, известные как гей-активисты, на самом деле являются гей-пассивистами.
- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.
Отец сыну:
- Сынок, тебя усыновили!
- Я все время это чувствовал... И я хочу знать, кто мои биологические родители?
- Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут...
- Чего это у вас кот на хозяев не похож?
- А он приемный.
Покупаю вино. Спрашиваю: "Паспорт надо?". Кассирша вздыхает: "Я уже не знаю, что надо, а что не надо.. Я всего лишь хочу, чтобы всё это поскорее закончилось".
Если Вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего, он там!
Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.
Женское
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный!»
Путин в послании Федеральному собранию поднимет тему повышения доходов россиян. Думаю, пообещает по $5000. По $2700 мы уже получили
Незнакомые мужики, которые пишут: - "Привет, красавица! Я жену ищу!"
Отвечаю всем сразу:
- У меня дома нет вашей жены!!!
Сегодня день лосося: весь день плывешь против течения, чтобы в конце дня тебя выебали.
Узнав, что самка каракурта съедает самца после оплодотворения, тракторист Митрич перестал приставать к самке каракурта.
Знаете ли вы, что на Дальнем Востоке рыбу ловят на презервативы? На цветные презервативы. Их нарезают квадратиками размером 0,5 квадратных сантиметра и цепляют на крючки (обычно их до семи штук на одной леске). Крючки с разноцветными резинками опускают в воду и плавно подергивают удилище. Рыбы реагируют на цвет и хватают крючок. За один раз на них может клюнуть несколько корюшек. Мой дедушка с удовольствием ходил в аптеку за цветными презервативами.
По крайней мере так в нашей семье объяснялось наличие презервативов у него в карманах.
- Извините, но политика нашей компании такова, что товар мы не возвращаем!
- Но Вы мне его еще и не давали!?
- Извините, такова политика компании!
- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.
- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слезай!
"Как он нас подвёл!" - возмущались итоги.
- Грехи других судить вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь...
- Да замолчите уже, подсудимый!
Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения не рискуют опросить.
Слугам Народа зарплату должен устанавливать сам Хозяин, а не его Управляющий.
Все животные одинаковые. Собаки нюхают друг другу жопы, люди - заглядывают друг другу в профили.
Муж жене:
- Я думаю, что у нас будут красивые дети...
- Но у нас уже есть дети!
- Эти не очень!
Как-то непривычно - "печка-нидерландка".
Производители лекарств от триппера только на словах за нравственность, в душе они за разврат.
- Алло, это полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Я сотрудница секса по телефону, меня изнасиловали с неизвестного номера!
- Только хардкор!
- Ой, я тя умоляю... Твой хардкор как правило выливается в какое-то ми-ми-ми...
Сука, у меня сейчас приложение для управления гневом списало со счета 4 тысячи рублей за годовую подписку, ааааааа!
Сбылась мечта - съездил на такси до булочной.
Голландию переименовали по самые Нидерланды.
Я чуть не уронил свой телефон на мягкое ковровое покрытие пола, но, слава богу, у меня молниеносная реакция и я смог вместо этого ударить его об стену
Сидит чукча и думает:
- Какой же, однако, бедный русский язык: шапка - песец, шуба - песец, под машину попал - тоже песец.
Уже 8 часов я не разговариваю со своей собакой! А ей, по-моему, вообще все равно! Эгоистичная сука!
Курс доллара - 64, а рейтинг Путина - 32. А ведь когда-то все было наоборот...
Здорово было бы депутатов Госдумы заменить роботами. Ведь по первому правилу робототехники робот не может причинить вред человеку.
- Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше "Криминального чтива"?
- А кто снял?
Лишний вес - это проблема для ног, которую создают руки, несущие в рот все что попало.
Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник.
Мы привыкли в эту пору ругать коммунальщиков и мирно посапывать, ожидая когда сойдет снег. В эту зиму злой медведь-шатун теперь живет в каждом из нас.
Как стало известно, правительство будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.
Приходит маленькая девочка домой и говорит:
- Мама, мам, меня хотели убить!
- Доченька, почему ты так говоришь?
- Я играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали бутылку и говорят: грохнем по маленькой!
Валера был сторонником семейных ценностей.
Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.
- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?
- Как это "вместе с ним"?!
- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".
Если по прошествии многих десятилетий знакомые безошибочно узнают вас на улице, это не признак вечной молодости, просто пора наконец поменять гардероб.
Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...
Детские книги - чтобы у детей было меньше вопросов.
Взрослые книги - чтобы у взрослых было больше вопросов.
Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей они оба уже победили в номинации "пидорасы недели".
От любви до ненависти - один брак.
Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.
Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла".
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
— Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
— Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.
- Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит?
- Ну эффект плацебо.
- У меня к нему должен прибавляться эффект лекарств, но в целом не получается.
- Ну так, гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.
После новогодних праздников посмотрелся в зеркало и заметил небольшие глазки над мешками...
Когда медведь в мультфильме разговаривает человеческим голосом - это неудивительно.
Удивительно, когда этот голос - тенор.
- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?
Беспорядки нужны затем, чтобы установить свои порядки.
Зависть - это индивидуальное желание справедливости.
Шёл 10-й день нового года.
Родители начали одалживать деньги у своих детей.
Люди купившие икону "Прибавление ума"
Купили
Икону
Для
Прибавления
Ума.
По вине пьяных водителей погибает в разы больше людей, чем по вине террористов.
Террористов уничтожают. Пьяных же водителей в лучшем случае лишают водительских прав.
- У меня растут года, будет и семнадцать!
- Да вы оптимист, молодой человек. С Вашим-то диагнозом...
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой...
- Чтобы не потерять свой хриплый голос, Никита Джигурда ест рыбу прямо с костями.
- Вовочка, ты уверен, что это учитель труда задал вам дышать клеем?
- Я - еврейский джинн, у тебя есть два желания.
- Как же так?! Всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
- При какой цене на нефть российские чиновники перестанут воровать?
- При какой цене на нефть не знаем, но существует вероятность, правда, ничтожная, что такое может произойти при температуре абсолютного нуля – когда всё живое и неживое перестает шевелиться…
После признания задача путинских сми усложняется. Теперь надо доказать Ирану, что это не они сбили Боинг.
Если женщина - шкатулка с секретами, то мужчина - сундук со сказкми!
Из милицейского протокола:
- Организатором скандала был муж, а звуковое сопровождение обеспечивала жена...
Пьяный мужик, поздно вечером приползает домой. Жена закатывает грандиозный скандал. Муж:
- Ша, Люся, не кричи! Я на балкон пойду...
Проходит пол часа, мужик стучит в балконную дверь:
- Люся, дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно...
Жена швыряет ему одеяло, подушку:
- На, скотина, И НЕ ДЫШИ НА МЕНЯ!!!
Проходит полчаса, муж опять стучит в дверь. Жена:
- Ну что тебе, подлец, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям!
- Ша, Люся! Успокойся, Дай мне щетку одежную...
Сонная женщина берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь... и тут её осенило, кричит мужу:
- А зачем тебе одежная щётка?
- Ша, Люся!! Не кричи!! Мне просто руку не на что положить, уснуть не могу!!!
В метро мельком услышал беседу школьника (1-2 класс) и его мамы:
- Хочу быстрее лето, чтобы отдыхать 3 года
- Может месяца?
- Нет, года...
Если достигнутая вами цель плохо вас кормит, значит - это была не ваша цель, либо вы слишком много жрете.
Все мы для власти — среднестатистические граждане со среднеарифметическими доходами.
Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Он должен бояться ее взгляда!
Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.
Молодая жена сдаст в аренду мужа на неопределеннй срок.
- Любимый напиток советских эстетов, созданный итальянцем на чужбине и названный на языке третьего государства – 8 букв.
- ???
- Одеколон!
- Василий Иванович, сессия приближается!
- Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе...
- Василий Иванович, поехали в город: там выставка голографии идет.
- Нет, Петька, на кой черт мне голых графьев смотреть?
Если против вас ввели санкции, реагируйте жестко - пойдите и съешьте чего-нибудь.
О погоде: такого бессмысленного перелета на юг птицы еще не совершали.
У Ереванского радио спросили:
- Может ли нормальный мужик сменить пол?
Ереванское радио ответило:
- Нормальный мужик много чего может. И пол сменить, и стенку выкрасить, и полку к стенке привернуть.
Сержант объявил своим солдатам:
- Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый - вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком.
- И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!
- Сынок, ты уже взрослый, пора подумать, кем ты станешь: будешь воровать и благополучно жить на ворованное или начнешь трудиться, будешь честно зарабатывать и всегда получать благодарность и признательность от людей.
- Нет, папа, чиновником я не стану, лучше трудиться и получать благодарность людей.
Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей.
Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...
Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.