Мужик стоит у запертой входной двери и звонит в интернет-магазин:
- Здравствуйте. Скажите, это интернет-магазин?
- Да.
- Скажите пожалуйста, я вот вчера у вас искусственную вагину заказывал, а сегодня в дверь стучатся, я говорю "Кто? ", а мне говорят: "Вам пизда". Я хочу у вас узнать, это заказ привезли или мне реально угрожают?
Однажды меня спросили, почему мне на все насрать. Я не ответил на вопрос. Думаю, вы догадываетесь почему.
Вот интересно: почему РПЦ не выступает против Олимпийских игр? Языческое же действо, да ещё и во славу богов!
Главная схожесть России и Украины - это борьба с преступностью в этих государствах! Только поймают бандита, а потом оказывается, что поймали мента, прокурора или депутата...
Знаете ли вы, что чтобы сойти за своего на любом митинге, теперь достаточно плаката с надписью "Путину - пожизненный срок!"?
Генпрокурор Чайка заявил, что не вооружённым глазом из космоса видны только три объекта: Великая китайская стена, масштабы воровства на космодроме Восточный и его сын.
Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, я - мощнейшей пизды в Чебоксарах.
У меня был очень оптимистичный знакомый. Однажды, его закрыли на 15 суток, а он сказал "о, как раз штаны с алиэкспресса придут"
- Какой-то ты замкнутый, у тебя даже друзей нет...
- Кот! Бумажный человечек! Вы слышали, что она несет?!
- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.
Порно такое дерьмовое стало, хоть сам трахайся!
Истинный рецепт семейного счастья:
- Вот на кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца конечно!
- Дура ты пустоголовая!!! Ребёнок должен быть похож на мужа!
В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.
Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.
Фитнес-браслеты - это те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть - это ты.
Мы - за мир! А тех, кто против мира - мы будем беспощадно убивать!
Предлагаю вообще не решать никакие проблемы, а просто принимать разные психотропные препараты в зависимости от ситуации
На флакончике туалетного освежителя написано: "Горный воздух". Побрызгал, думал, будет пахнуть горным воздухом. А пахнет почему-то туалетным освежителем...
Это судьба! Между ними вспыхнула искра!
Было видно, как их сердца и глаза охватило пламя!..
Крематорий работал как часы.
В борделе:
- И что за страшную, да ещё и злую проститутку вы мне подсунули?!
- Ну, Василий Васильевич, вы же сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!
- Интересно, какие еще законы придумают в новом году?
- Ну, например, покупателей секс-игрушек можно обложить налогами, как самозанятых.
- А вы, наверное, депутат Госдумы?
Раньше я не любила спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас, я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Женщина смотрит крутой порнографический фильм...
Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тетей действует?
- Нет... Есть еще нетрадиционная медицина...
У нас увольнялся журналист один, и я чет как-то расстроился даже - вроде не глупый парень. Смотрю, с обходным листом бегает, подошел попрощаться, он говорит "да, сегодня крайний день вот работаю".
Ну и я перестал расстраиваться.
Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
Когда через тысячу лет археологи откопают наш культурный слой, то будет выдвинута гипотеза, что мы поклонялись яблокам.
Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.
Настроение: хочется броситься под кофемашину.
Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.
Начальника отдела кадров "Петровки 38" вычислили по звонку в МЧС, где он жаловался, что заблудился среди штабелей с деньгами...
- Танечка, что бы ты хотела от жизни?
- Ой Виктор Иванович, желаний немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.
А что такое синие воротнички? Белые воротнички в пятницу вечером, что ли?
- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.
Восьмилетний сын посмотрел в кинотеатре "Стражи Арктики". Дома спрашиваю его:
- Ну расскажи, о чем был мультик.
Начинает воодушевленно рассказывать:
- Приходит большой полярный лис...
Аж поперхнулась...
Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом.
Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины - десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту.
Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель!
Российская армия - единственная в мире армия, в которой солдат в отпуске умирает больше, чем на службе.
- Чем люди отличаются от животных?
- Тем, что у людей мама может быть телкой, а дочь коровой.
Есть карьерная лестница, а есть еще скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.
Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днем.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы.
Мужик (ну из тех, о которых говорят папик) поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14- го добрёл, матеря всех коммунальщиков.
После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой суки дома не было!"
Трёхдневные переговоры зашли в тупик.
Кот считает, что ёлка должна лежать.
В связи с рецессией экономики индексация пенсий будет замена единоразовой выплатой.
Выплату пенсионеры смогут внести в ближайшем отделении ПФР.
В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.
Один артист так удачно пародировал Галкина, что провел ночь с Пугачёвой.
Начиняя пирожки обычной лапшой, истинная партиотка Клавдия Иванова, с гордостью за свою страну, смотрела сюжет об уничтожении импортной говядины...
- Рабинович, как вам Зеленский?
- Пока не очень.
- Так ведь первый сезон?
- Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон - лучший, а дальше все хуже и хуже.
Держи друзей близко, врагов еще ближе, а бабу вообще из-под надзора не выпускай. Только отвернешься, она уже шмыг шмыг накупила там чего-то, на курсы саморазвития записалась, обиделась не пойми на что и подстриглась под карэ.
Женщина пользуется духами, чтобы мужчина не потерял след.
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.
- Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: "Довели, блядь, страну...". После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведете в оживленной беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
- Это в любой стране работает, я так разговорный венгерский изучаю иногда.
Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка ленту для мух, мы сразу поняли - заведение серьезное и солидное.
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
30+: выпил рюмашку, хочется безумного секса
50+: выпил рюмашку, хочется бездумного сна
- Милый, благодаря вот этому шампуню мои волосы станут упругими, объемными и очень шелковистыми.
- Слушай, а может тогда вся помоешься?
В Госдуме РФ начат сбор подписей за сокращение числа пи до трёх.
Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.
Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.
— Почему хлеб не свежий?
— А вы жмите сильнее!
"У вас еще остались деньги? Тогда мы идем к вам". После новогодних праздников возобновилась работа Государственной Думы.
В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков!
Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребёнок спросил:
- А почему он другую бабку у рыбки не попросил?
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну один раз я перестроился, не включая поворотник...
Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!
Самый надежный тест - бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под елку залез, мандаринку съел - и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
Настоящий пессимист не тот, кто прикидывает "женщина наполовину одета или наполовину раздета", а тот, кто уверен, что ему в любом случае ничего не светит.
Какие времена - такие и Шаляпины.
Бухло оно по разному на разных людей действует.
Вот например принял я на грудь, для меня в стране хуево, подумал я об этом погоревал, а потом спать пошел.
А вот Путин бухнул, так для него в стране все заебись, порадовался и пошел перед федеральным собранием выступать.
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
- А что будет если попытаться совместить демократию и коммунизм?
- Демонизм!
То есть, что на роль русалочки выбрали чернокожую девушку вас смущает, а что русалочку зовут еврейским мужским именем вам, сука, нормально.
Вовочка из школы пришел крайне озабоченный. На уроке физики он узнал, что земля крутится. На уроке труда от преподавателя он узнал, на чем...
Два выпивших мужика выходят из бара. Один говорит:
- Вася! Может нам такси взять?
- Нет, Вань! Лучше водки - быстрее развезет!
Работаю в ветеринарке. Всякие определения я слышал, когда приносят кота и пытаются заменить слово "кастрация", но последний случай несказанно удивил:
- Мне нужно котика лишить родительских прав.
Кто чего боится, то с тем и случается. Пора мне начинать бояться собственного домика на берегу океана.
Путин: новый дальний тяжелый бомбардировщик сможет бомбить не только Воронеж, но и Красноярск
В каждой девушке есть что-то особенное. Что-то такое, за что ее хочется придушить.
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?
Лекарство оказалось поддельным, благодаря чему больной выжил.
Примета: если человек зашел по пояс в море и стоит больше минуты, значит он ссыт!
- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
Дай человеку рыбу, и он будет ныть весь день, что хотел чизбургер и картошку фри, звать менеджера, звонить в полицию...
Любой папуас-людоед уверен, что белые люди тоже едят людей. Просто они делают это очень осторожно и незаметно и этот факт виртуозно скрывают.
Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
— У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
— И как ты его лечишь?
— А я его никак не лечу, я на нём домой езжу.
- А ты помнишь, как вчера бухали?
- Нет, только помню, что у нас гамбургер под стол упал.
- И это все?
- Все, только вот сегодня просыпаюсь, а черепахи нет!
- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на Матизе, специально для этого остановившись.
- Это она педали перепутала...
Если посадил на шею женщину, значит у тебя там эрогенная зона.
Рабинович уехал в Штаты. Через месяц звонит из Нью-Йорка:
- Все хорошо. Устроился на работу, очень близко. Каких-то полчаса езды.
- На метро?
- Нет, на лифте
Говорят - чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.
Судья говорит:
- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
Судьба разбросала нас по разным кроватям.
Позвонил на незнакомый номер… Послали на знакомый адрес…
Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
Не переживай ты из-за всякой хрени, всякая хрень ведь из-за тебя не переживает.
Звонок мужу:
- Алло, дорогой заберешь меня?
- Нет!
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.
Кривые ноги не портят фигуру, если она лысая, толстая, злая и дура.
Верхи не могут, а низы не хотят. В общем, импотент на фригидной женщине.