Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
Ворую в интернет-магазинах.
Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.
Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали.
Один приятель другому:
- Что в США происходит, я вообще в шоке! Вчера кино смотрел - там бегает губернатор Калифорнии и всех убивает!
Сын Стерлигова висит на дыбе и орет:
- Папа! Складывать в уме двузначные числа - это никакое не колдовство!
Уролог вынужден трогать чужие яйца, но потом он может мстить пациенту указательным пальцем.
- Ты почему ошибку сделал, придурок?
- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...
- Это татуировка, идиот!
- Прочитал новый роман Пелевина...
- И как?
- Не комильфо...
- Ну ты сравнил: Комильфо - классик!
Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону...
- Опять кол по геометрии?! Марш в угол!
- А угол это что?
- Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь!.. Разменяйте пятитысячную купюру!..
Стоматолог:
- Не боись, Серега, все бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серега.
- Я знаю. Серега это я...
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.
Люди бывают двух типов: успешные политики/социальные манипуляторы и те, кому в детстве и в голову не приходила мысль просто не ставить на свое поле "Морского боя" последний однопалубный корабль.
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...
- Четверг - это маленькая пятница!
- А по мне, так четверг - это четвёртый понедельник...
Я каждый день занимаюсь шейпингом, посещаю солярий, у меня один из лучших в городе маникюр, я целыми днями перелопачиваю сайты модных магазинов, я побывала у всех визажистов в городе! А ты!!! Ты!!! Ты подаёшь на развод из-за какого то не сваренного борща!!!
...пока смерть не разлучит нас.
- Вы послушали краткое изложение изменений в Конституции России
Переписка:
- Превед, угодай кто я?
- Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил.
Жду не дождусь, когда же на канале "Россия" появится новая передача "Вечер без Владимира Соловьёва". И без Украины...
Запись в дневнике:
"Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо".
Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?
жена: Возьми газету и убей эту муху
я: Хорошо [беру газету и начинаю читать новости вслух]
муха: [хватается за сердце] Господи Боже!
Глава государственной компании "Роснефть" зарабатывает 5 миллионов рублей в день. Это, примерно, одна буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.
Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много.
Самое увлекательное и безопасное занятие - это поиск виновного. Особенно если сам накосячил и возглавляешь поиски.
Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.
Чат в интернете:
- Расскажи о себе.
- Брюнетка.
- А глаза?
- Два.
"Не имей сто друзей, а играй в ночной хоккей." (Народная пословица )
Сменился премьер. Вангую: либо вернут летнее время, либо полицию переименуют.
Менталитет российских отдыхающих: самолеты неисправны, жить хочется, но отдыхать все равно полетим!
Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 километров.
Насрать под дверь и позвонить - это "инсталляция", а позвонить, а потом насрать - это "перформанс"...
Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов из будущих мумий придали форму интеграла!
Сердце мужчины состоит из 2-х желудочков: один - для водочки, второй - для закусочки.
С точки зрения зверей в зоопарке, мы живем за решеткой.
В этом вся суть границ.
Если в год Свиньи жена вела себя как свинья, то в год Крысы от нее нужно делать заначки.
- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.
Только что прогулялся по подмосковному лесу, вдыхая удивительный весенний январский воздух, насыщенный запахом прелой листвы.
Лепота!
Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.
- А ты гадала в Рождество?...
- Да, гадала...
- Ну и как?...
- Как, как… не угадала!
– Эй! А ну убрал свой майбах, это мое место, – если можешь такое сказать, значит, у тебя все ок.
В самолете парень жалуется стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!
- Люся, во сколько ты вернешься домой?
- Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.
Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.
Если Третья Мировая продлится 16 лет, то:
- Первые полчаса будут воевать ядерными ракетами.
- Следующий год танками и самолетами.
- Потом пять лет стрелковым оружием.
- Остальные десять лет будут плеваться друг в друга радиоактивной слюной, кидать камни и посылать проклятия.
- Вы зря, коллега, иронизируете: работа в Совбезе не менее сложная и ответственная, чем работа премьера.
- Именно поэтому перед ней надо было хорошо выспаться.
- Что может напрячь мужчину сильнее, чем жена, которая просит и просит купить шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал...
Современная история России: от «Вся власть Советам!» до «Вся власть Совету!»
По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.
- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну, хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом.
Люди, как вы думаете: толкнуть любимую свекровь в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?
Интересный факт: Крещенские купания с каждым годом становятся всё больше похожи на шоу мокрых маек
- Для решения какой сложнейшей задачи в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.
На экзамене:
- Иванова, вы опять не подготовились?
- Я не подготовилась? Да я даже заранее трусы сняла!
Блондинка звонит своему другу:
- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!
Отбил первую атаку по уборке елки!
Держусь потому что мужчина!
Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.
Технократ в России - это технокрад.
Жителям Финляндии сейчас налоги возвращают - извините мол, лишнего с вас взяли.
А могли бы сейчас с нами Запад хуями обкладывать, санкционку бульдозерами давить и валежник собирать. Лузеры, пт!
- Соседи, что вы там делаете?! Хорош шуметь! 4 часа ночи!
- А мы выполняем указ президента по улучшению демографической ситуации!
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Засранец! Опять?!.
- Алло! Привет. Говорить можешь?
- Да, лет с трех.
Путин высказался против бессрочного пребывания у власти.
Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.
Тандем распался, а тотем остался. Медведева меняют на Мишустина. Не на Зайцева, не на Волкова, заметьте.
Ежегодный фестиваль боевых искусств завершился в Химках матчем по бадминтону на нунчаках!
Жена возвращается с работы домой и кидается сразу к мужу:
- Сашуня, трахни меня прямо сейчас, пожалуйста...
- От гадюка! Тебе лишь бы жрать не готовить!
Я победитель по жизни!
Пока ждал защитное стекло на телефон, разбил дисплей.
Пока ждал дисплей - разбил стекло.
С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...
Аргентинец находясь в командировке в Тель-Авиве заходит в публичный дом и просит у мадам Сарочку, при этом соглашаясь на двойной тариф но с условием, что Сарочка напишет расписку, что получила деньги.
Проводит с Сарочкой ночь, платит деньги, получает расписку.
На следующий день ситуация повторяется.
Через неделю Сарочка сгорая от любопытства спрашивает у аргентинца, зачем ему расписка, неужто в Аргентине командировочным стали оплачивать публичные дома.
- Нет, - отвечает он, - просто иначе твоя тётя из Буэнос-Айреса не поверит, что я передал тебе деньги.
На истории:
- Каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин.
- А 1812?
- Пушкину, было 13 лет.
Если вы считаете своих детей умнее своих родителей, природа отдохнула именно на вас.
Теперь все женщины России будут спать за деньги.
Только оплата будет не за процесс, а за результат.
У нас в общаге делают ремонт фасада, поставили леса к зданию.
Сижу на втором этаже, у себя в комнате у окна, смотрю фильм. Тут совершенно неожиданно из форточки выныривает грязное лицо рабочего и спрашивает: "У тебя случайно варенья нет? Я Карлсон..."
Надпись "Преждевременное старение!" на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.
- Люди стали жить богаче.
- Откуда такая информация?
- Из мусорных баков.
Там, где хотят развивать экономику - выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги - налоговиков.
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта...
Вскрытие показало, пациент умер при вскрытии.
Проснулся, похмелился, пошел покурить, думаю - а вдруг понедельник, пробую щетину - не, воскресенье...
Секретаршу уволили, она собирает свои вещи. Появляется ее бывший шеф, она говорит:
- Да я с моими двумя университетами везде себе работу найду! - и жестом показывает на свои пышные груди.
На секунду задумывается и добавляет:
- А вот вы со своим мягким характером ни с кем не сработаетесь! - и показывает согнутый палец.
Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?
- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
- Батюшка, у меня не получается возлюбить ближнего своего.
- Почему, сын мой?
- Он вырывается.
Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.
Единственный сок с которым можно смешивать водку это желудочный.
А все ваши коктейли такая хуйня...
Схожу-ка я с ума...
Иногда, бывает, попробуешь не пить. Не пьешь, не пьешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот не твое и все.
Пускай теперь Мишустин побудет в медвежьей шкуре!
Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? Пидарасы?
- Нет, твоя жена за пивом побежала...
Водка - это как матрешка: открыл одну, а там вторая, третья...
Он сказал, что по форме моей груди может определить характер.
Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.
В тюремной камере:
- За что сидишь?
- Да ни за что!
- Все мы здесь сидим "ни за что", а всё-таки?
- Да я-то действительно сижу ни за что - взломал сейф, в котором ничего не оказалось!
Одесский трамвай. В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!
3 вопроса, после которых... хочется настучать в бубен:
— По специальности работаешь?
— А на личном фронте как дела?
— Вам подсказать что-нибудь?
p.s. есть что добавить?
Новый посол США в России пообещал поддерживать оппозицию и ЛГБТ-активистов.
Очень плохая подготовка у американского дипломата, раз он не знает, что в России это одно и то же.
- Вам эксперт по одеколонам нужен?
- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
- Так че, их надо еще и нюхать?!!
Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.