Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...
Путин сказал, что нужно поменять Конституцию, потому что в Конституции написано, что надо поменять Путина.
- Слушай, любопытную инфу прочитал. Оказывается, в рейтинге существ, которые умеют виртуозно менять окраску с большой выгодой для себя в зависимости от доминирующей в данный момент окружающей среды, хамелеон – вовсе не самый-самый. На втором месте – клоуновые рыбы, потом орхидейный богомол. За ним листохвостый геккон и осьминог. И только на восьмом месте – хамелеон.
- Не понял… А на первом-то кто?
- Так на первом с большим отрывом Владимир Соловьев.
Утренний звонок в эфир двум радио ведущим.
- Еду на работу и слушаю ваше радио в задних колонках авто, такое впечатление, что везу вас на работу.
Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!
Войдя в ясли, волхвы недовольно поморщились. Ребёнок в одном помещении с домашними животными!
— А вы кто? — спросила Мария.
— Неважно! Мы просто пришли сказать: хватит плодить нищету!
Самые жаркие дебаты по поводй изменений в Конституцию ожидаются по вопросу, как писать слово "царь" - с большой буквы или полностью заглавными.
Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной. Особенно, если выясняется, что это парень...
Выглядишь так, как будто по акции.
Один из исполнителей песни «last Christmas» умер в Рождество от сердечного приступа, и теперь строчки «last Christmas I gave you my heart» звучат как-то уже не очень романтично.
Свидетельство о Чуде: перед Пасхой куры несутся самыми дорогими в году яйцами.
Банк: Мы одобрили вам кредит
Я: Ооуу, вы так мне доверяете?
Б: Ну, в залоге будет квартира
Я: Вы доверите мне квартиру?
Б: Ее нужно застраховать
Я: Вы верите, что я не сожгу ее специально?
Б: Тогда будете работать на нас всю жизнь
Я [сквозь слёзы]: Вы возьмёте меня на работу?
Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.
Британские орнитологи заметили сегодня над Лондоном стаю чаек. Явно не местных - на одной были прокурорские погоны.
Богу ваша исповедь ни к чему, ему и без того все про вас известно. Зато у попов - дополнительный заработок...
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдет беляш с вокзала.
- Я слышал, каких-то кухарок набрали, чтобы поправить Конституцию. Это вообще как?
- Так не кухарки, чего доброго, разбираться начнут в том, что им сверху спустили…
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой
Журналист = ж + урна + лист
Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится." Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.
Не забывай что ты здесь для великих целей: метаболизма и репродукции.
Не понимаю, почему бабы решили, что жёлтые тюльпаны - вестники разлуки?
Целлюлит и жировые складки на боках для них, значит, не вестники, а цветы - вполне!?..
- Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?!
- Что вас именно раздражает?
- Не задавай тупых вопросов, сука!
Привет. В эфире передача "Очумелые ручки". И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.
- Истина в вине.
- В чьей?
- Ты с юридического?
Голуби всё это время выживали только потому, что подзаряжались от проводов линий электропередач.
[мои попытки завести новых друзей]
Я: Привет. Какая твоя любимая конфорка на плите? Мне нравится ближняя левая
Первым указом нового премьера будет выравнивание уровня налогов. А то нечестно: баба Маня из села Гадюкино платит налог 1000 рублей, а его роднaя жена - 1000000 рублей. Теперь всё станет поровну!
Я знаю один карточный фокус...
Это когда на 2-й день после зарплаты - на карте ноль.
Надпись на заборе:
"Здесь за углом продаются решетки стальные".
Приписка:
"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор!".
Все-таки разносторонний у нас президент: Полетал с журавлями, отправил медведя в спячку. Теперь вот, Чаек гоняет...
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
Кот-долгожитель хоронит уже пятую бабушку.
- Опять спорить будешь?
- Да!
- Реальные аргументы есть?
- Вот, кирпич...
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
- Мне не с кем провести 14 февраля, это так грустно.
- Тебе не с кем провести каждый день в году, почему именно 14 февраля тебя особенно расстраивает?
- Что вот так развернешься и уйдешь навсегда, даже ничего на прощанье не скажешь?
- Мужчина, я вас первый раз вижу, и дайте мне выйти с маршрутки.
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль...
Объявление.
Пропал черный дипломат. Нашедших просьба обращаться в посольство Нигерии.
Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.
Как говорят в Гидрометцентре - "Кто бы смотрел ваши новости, если не было бы в конце прогноза погоды".
- Слышал про Пермское вымирание?
- Слышал?! Да я здесь живу!
- Ответь мне на один вопрос. Ты дура?
- Нет!!!
- Ответ неверный.
В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю...
К бывшему офицеру приходит сын, он сына спрашивает: "Смотрю, красивые на тебе часы. Как у мальчишки из соседнего двора. Неужто на мой кортик обменял?"
А сын в ответ: "Ну что ты, пап. Просто вышел во двор кортиком похвастаться, смотрю этот из соседнего двора идет в красивых часах. Ну и подумал - у него часы, у меня кортик - к чему упрощать ситуацию до обмена?"
А ты зачем купил презервативы, ты что, не хочешь 466 тысяч?
Налоги на самозанятых — это цветочки.
Мишустин разработает приложение для самоарестованных.
Еще до похода на акцию, мы сможем узнать штраф, оплатить его, узнать срок ареста и вызвать автозак для его отбытия.
"Человеку свойственно ошибаться... " - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.
Идет француженка по Булонскому лесу. Вдруг на дорожку выскакивает мужик, хватает ее, утаскивает в кусты и... трахает. Потом немного погодя спрашивает:
— Слушай, вот ты придешь домой и муж спросит где ты была и что ты ему скажешь?
— А что, я скажу все как было: что я шла по Булонскому лесу, вдруг выскочил мужчин, схватил меня, утащил в кусты и... два раза трахнул
— Как два раза? Один раз!!!
— А что, месье торопится?
- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши!
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной..
Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: «Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач». Я обнимаю её и говорю: «Мы можем всё»
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы наверное москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали.
- Надень шапку!
- Ну, ма-а-ам...
- Не мамкай!
- Ну, роди-и-ительница-а-а...
- Кошмар. Лучше мамкай.
Собаки живут при рабовладельческом строе, коты - при феодальном. Ну а тараканы и клопы вообще при коммунизме!
За рождение первого ребенка дают 466 тысяч, за смерть родственника в самолете - 2 миллиона. Вот поэтому смертность выше рождаемости.
Хотел соседу показать, как выглядит жук-вредитель "аленка волосатая", ввел запрос в гугл... и мы с ним тааакого насмотрелись!!!
Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"...
В раю Адам дает названия животным: - Песец, крокодил, леопард, обезьяна.
Ева жрет яблоко и комментирует: - Шуба, туфли и сумочка, ковер в прихожей... Адам в старости.
- Е-2.
- Мимо.
- Е-625 идентичный натуральному.
- Убил!
Просыпается старик Хоттабыч, (промозглое осеннее утро, похмелье...). Открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...открывает второй глаз - в голову приходит острая боль. Он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках - нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает... УФФ! - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
- Я вел себя как мужик!
- У тебя две опечатки в слове мудак.
- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?
Наполеон напал на Россию в основном затем, чтобы помешать нам назвать его именем торт из сои, сахарина и машинного масла. Наполеон проиграл.
Некрасивых женщин не бывает. Всего две лишние промилле, - и ты женат на крокодиле.
Запись у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".."
Ответная запись: "Меры приняты. "П" навешали!"
Мужики, уже кто-то пробовал "Охота" крепкое с репчатым луком? По-моему полное говнище! Не понимаю какого хрена раньше запрещали "Охоту" с луком, а сейчас вдруг разрешили.
Ясновидящая предсказал что случится со страной в следующие тридцать лет.
В это время в дверь постучали.
Кто там? - спросила ясновидящая.
Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.
- Посмотрите на них! Бордель тут устроили, понимаешь! Безобразие!
- Не бордель, а учебно-тренировочный центр для приобретения практических навыков по повышению рождаемости населения. Жизнью страны надо жить, гражданин!
Два старика беседуют. Один:
- Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
- А где она?
- Все еще в постели.
- Холодная?
- Да, как обычно, но на кухне - бардак.
В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан.
Разговор в приемной комиссии университета.
- Сколько стоит у вас диплом экономиста?
- Уважаемый, мы дипломами не торгуем. Мы за деньги даем знания.
- Милочка, кому вы это говорите? Я сам десять лет назад окончил ваш университет и хорошо знаю за что заплатил.
Конор Макгрегор по сообщениям наших СМИ заработал $78.000.000 за 40 секунд. Так что отечественной шелупони типа Сечина, Миллера и прочих сказочных персонажей есть к чему стремиться.
- У нас в парке есть один крутой аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?
Движется по городу армейская колонна грузовиков. Из первой машины с мегафоном слышен голос:
- Трамвай номер 331! Принять вправо - пропустить колонну!
Пресс-конференция вождя африканского племени.
— Скажите, а как Вы относитесь к антисемитизму?
— Безусловно, отрицательно. Евреи — такие же люди, как и все прочие. Однако, в моем племени некоторые проявления антисемитизма все же присутствуют. Я уж как только им не объяснял — ну, нормальные же люди, точно такие же, как и все остальные! Ан нет — не жрут.
Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.
Не могу поверить, что бабушка сидит на кухне у накрытого стола и следит, чтобы я не напиздила еды до прихода гостей. Я выяснила это, когда пошла напиздить еды до прихода гостей
- Конституции в России долго не живут.
- В России вообще надолго ничто не приживается...
В присутствии Мишустина стараются не использовать речевой оборот "мы в неоплатном долгу".
— Представь ситуацию: два друга - Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-Бельчонка.
— Гриша! Какой орех! Какой Бельчонок! Ты мою жену поимел!
"Мы одобрили вам кредит" звучит как "Вы вполне подойдёте мне в качестве пассивного полового партнёра для анального секса"
На собеседовании:
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.
Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
- Простите, а здесь что, утром никто не работает?
- Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!
Все женщины считают, что у мужчины мозги - между ног. А теперь подумайте, о чем они думают, когда говорят: "Пошевели мозгами".
Люди, которые толкаются в общественном транспорте, просто готовятся к работе кондуктора.
- При твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас еще ни разу.
- Ты правда глупый или это имидж?
Папаша пытается учить сына-непоседу арифметике.
- Два землекопа копают яму. Один 2 метра в час, а второй - три...
Отпрыск его перебивает:
- Они что, анаконду хоронят?
Люди подобны словарям: не все толковые.
- Может встретимся?
- А может не надо?
- Да, так даже лучше.
Одна девушка думала, что ее никто не зовет замуж, потому что у нее толстый безымянный палец.
"Писец пришел, боярин!" - говорили на Руси при появлении налоговой.
Ничто так не сближает россиян, как радость маткапитала.
- Как ты мог? У тебя совесть есть?
- Как свободу совести объявили, она от меня свалила.
Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали - Ленин не кончится никогда.
Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!