На самом деле, суть всех этих Мальдивов, Гоа, и прочих Турций с Египтами заключается в том, чтобы за свои кровные недельку почувствовать себя Господином, и на год снова впрячься в своё рабство.
Что-то мне подсказывает, что «тебя же и родили специально для мяса» — это слабое утешение для коров.
Это как если бы мне сказали — «тебя же и родили специально, чтобы ты поработал и заплатил налоги».
Хотя, постойте-ка…
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чём тут это?
— Тем более, если ни при чём.
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,2 секунды.
- Круто! А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.
Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.
Казачий атаман Николай Долуда, член группы по подготовке конституционных поправок, ввёл новый юридический термин: Любо! Термин употребляется для оценок предложений Путина.
У кого-то жизнь похожа на жопу бегемота: большая, серая и в говне.
Год Крысы еще начаться не успел, а Конституцию уже погрызли...
Интересный факт. На Ким Кардашьян было женато больше американцев, чем умерло от Эболы.
Первые три фильма сняли братья, последний будут снимать сестры. Причем это одни и те же люди.
Доктор сказал мне: «У меня есть хорошие и плохие новости для вас».
Какая хорошая спросил я.
«Ну, вы не ипохондрик».
Приемная министерства культуры. Секретарша в слезах:
— Я сказала ему «нет»! Я просто сказала ему «нет»!
— Милочка, что с вами?
— Я ждала этого дня всю жизнь!.. И вдруг растерялась и сказала «нет»!
— Успокойтесь, расскажите все по порядку!
— Он позвонил и спросил: «Это прачечная?»
Она умерла в возрасте 26 лет. Родилась в России, но корни ее из США. Она говорила правильные, справедливые вещи, но ее никто не слушал, не воспринимал всерьез. Так давайте ее помянем, сегодня, 23 января - 9 дней.
- Это ты про кого?
- Про Конституцию РФ.
Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.
Жена копается в мобильнике у мужа:
- Дорогой, а кто такая Валя?
- Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
- А кто такая Женя?
- Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? Так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
- Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" - это тоже не кто такая, а кто такой?
Посетитель рестарана делает заказ салата из омаров и признаётся официанту, что никогда не ел такой...
...Поэтому он и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
- Мы, либералы, хотим, чтобы в России стало как в Европе!
Бог: - Ну не знаю... Ну вот вам дождь в январе.
Нефтяник отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
- Не понял, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
- На отпускные.
- Это какие же у тебя отпускные?
- А это смотря кого отпустить.
Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны...
В ходе проведенной Кремлем реорганизации Шойгу, Лавров и Трамп сохранили свои посты.
Одни и те же вещи часто выглядят совершенно по-разному, если смотреть на них с разных сторон. Вот выходные, например, выглядят по-разному в пятницу вечером и в понедельник утром.
- Индийский закон Ману предписывал отцу семейства, почувствовавшему приближающую дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовали в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
- Извините, а вы точно руководитель Пенсионного фонда?
Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете: "Стажер Ада".
- К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался...
Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон..
Короче, ушиб бедра у меня...
Мне часто говорят, что я классный, правда, не весь, а только футболка.
Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.
- А еще меня бесит, что он мне не перезванивает, когда я бросаю трубку!
Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".
На колхозном собрании выбирают бригадира:
- Давайте выберем Михалыча!
- Да Михалыч свой мужик, он сможет!
- Михалыча в бригадиры!!!
С заднего ряда руку тянет кузнец:
- Так это... Нельзя Михалычу в бригадиры.. У него ж дед фашистом был..
Председатель колхоза:
- Кузнец, ты что охуел?! Мыхалыч же из детдома!!!
Кузнец:
-... Да? Ну не знаю. Я свое мнение сказал, а вы решайте.
А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов – сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.
НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!
- Добро всегда побеждает зло!
- Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
- Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром.
- Светочка, ты скоро в декрет, да?
- Нет, Люба, с чего ты взяла?
- Ну видно же! Ха! Ещё скажи, что у тебя и друга нет?!
- Есть! Шеф-повар ресторана, а что?
В американских фильмах герой заливает алкоголем рану на теле, в русских - рану в душе.
В чем разница между равенством, справедливостью и социальной справедливостью.
Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2-х человек: большого и маленького.
1. Равенство - это когда эта порция делится поровну.
2. Справедливость - это когда большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше.
3. Социальная справедливость - это когда меньшему достается больше, так как он меньше.
Лучшими людьми в жизни всегда оказываются те, про кого при первой встрече думаешь "Господи, он же идиот!".
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.
Это в кино полиция снимает ваши показания, а в жизни она просто берет у вас деньги.
Тот, кто твердо намерен уйти из власти только вперед ногами, рискует уйти из нее вверх ногами, как Муссолини.
- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.
- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива...
Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.
Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.
В духовной семинарии преподаватель объясняет ученикам, что колокол прозвонил для учителя.
Мужик допился до ручки. Жена ушла, с работы выгнали, друзей не осталось.
Ну он думает - поеду в деревню, там все как я, все пьют.
Приехал в родную деревню, к одному с бутылкой - давай выпьем.
Тот ему - я не пью.
- Как так не пьешь?
- Да вот завязал. Закодировался.
Ну мужик к другому, к третьему - все не пьют.
Помучился он, помучился, пошел к другу. Не могу, говорит, больше. Хочу тоже закодироваться. Друг ему говорит - ну иди к кузнецу нашему, он нас всех закодировал, и тебя тоже может.
Пришел мужик. Так и так, надоело пить, хочу завязать, говорят, ты помочь можешь.
Кузнец говорит - могу. Берет кувалду и засветил мужику кувалдой по лбу.
Очнулся мужик - голова раскалывается. Посмотрел - штаны спущены, задница болит... Подходит кузнец.
- Ну вот, еще хоть раз пьяным увижу - всей деревне расскажу...
Один приятель говорит другому:
- А я свою девушку отучил называть меня котиком.
- Как ты это сделал?
- Очень просто! Взял и нассал ей в туфли!
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав футболку и лифчик.
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались.
Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
— Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
— Ну и что?
— Ну вот я одна сижу, скучаю...
— И чего?
— Может ты приедешь ко мне?
— А зачем?
— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
— Я шампанское не люблю...
— Короче, приезжай и трахни меня!
— А-а-а! Намек понял, выезжаю.
Утром звонит мобильный:
- Евгений Дмитриевич?
- Нет, Николай Александрович.
- Тоже хорошо. У меня для Вас выгодное персональное предложение.
Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?
Фразу "Все вы, мужики, одинаковые!" придумала китаянка, когда потеряла своего мужа в толпе.
Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.
Голова болит.. И отказать некому
- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!
А помните, Долгополов у Дудя говорил, что не знает ни одного комика, которого бы преследовали за его шутки? Теперь знает.
- Когда мы вырастаем, то интуитивно пытаемся восполнить то, чего недополучили в детстве.
- Ага, профессор, я вот тоже на днях купил себе BMW x5!
- Вам родители не покупали машинок?
- Нет, у меня в школе не было пятёрок!
- Что-то вид у тебя неважнецкий.
- Да подустал что-то...
- Это все из-за водки!
- Вы же знаете, не пью я.
- А я про что?
На семейном застолье я рассказала, что чуть не расплакалась, когда не поймала букет на свадьбе у подруги, а моя одиннадцатилетняя сестра хлопнула меня, двадцатипятилетнюю девушку, по плечу и сказала, что уж на ее-то свадьбе я обязательно поймаю букет.
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
Закон природы: если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потерял совесть.
От чемпионки мира по метанию молота ушел муж - на 79 метров 42 сантиметра
- Дети мои, я умираю. Принесите мне стакан воды.
- Отец, первое января, все умирают. Иди, сам возьми.
В ресторане:
— Это - курица?
Официантка:
— Нет, это - кушаеца.
Если бы люди научились нормально общаться, большинства половых актов в мире можно было бы избежать.
- Пап, у меня Иван карты спер!
- Не спер, а взял.
- Ну да, взял и спер!
Когда у Вас похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Похмелье - лучший способ решения всех проблем!
- Котлетку будешь?
- Конечно!
- А вот блинчики!
- Здорово!
- А огурчики открыть?
- Конечно, ба!
- Дай я тебя чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!
Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Епископ - человек, который никогда не перепутает, что епитрахиль надевают, а епитимью накладывают.
Какая самая лучшая фраза после секса?
Ну, кроме "будешь знать, как яблоки воровать!"
Сложно завалить кабана, лося, очень сложно завалить медведя, но сложнее всего вовремя завалить ебало.
- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...
Народ, который рано встаёт, есть к вам вопросик: "Бог подаёт?"
Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию, сука, перенесли...
Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.
Объявление:
"Нахожу край скотча. Недорого".
Раньше РСФСР дружила с союзными республиками на их территории, а теперь бывшие союзные республики дружат с Россией на ее.
Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.
Как хорошо, что кот, хорёк и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.
Внучка закатила дикую истерику, что хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете. Жизнь меня, конечно, к такому не готовила.
Президент Украины Владимир Зеленский в ходе выступления на сессии Всемирного экономического форума в Давосе заявил, что его страна могла бы занять освобождающееся место Великобритании в Евросоюзе. Далее, место Германии займет Казахстан, место Франции Азербайджан, и т.д.
А потом в Евросоюз вступит Россия и возглавит его...
Стадо туристов, фотографируя друг друга и каждый сам себя, оказалось внутри какого-то музея, где фоткать запрещается, и оно уставилось на потолок и стены в полной растерянности, не зная, что с этим всем делать, если не фотографировать.
- Маша, ты чего так странно хлеб режешь? То большими кусками, то маленькими?
- Ты же сам хотел разнообразия в пище!
Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
- Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
- Нет. Для тебя.
- Такой малюсенький кусочек?
Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века.
Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.
- Пустите переночевать... Я не разочарую!
Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвет!"
Потом выяснялось, то щенок рвет юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет.
Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!
Муж просыпается с бодуна и спрашивает жену:
— Люся, мне никто не звонил?
Жена:
— Нет. Зато мне звонил Санта и сказал, что у него сбежал самый тупой олень. Но я тебя не выдала.
В карманах чистота, как в Сингапуре.
На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.
ГИБДД, ДПС, СПД! А давайте лучше переименуем их в Хорошую Умную Инспекцию!?
Недавно узнал, что в СССР даже макароны выпускали диаметром 7,62 мм, как патроны к "Калашникову"! И эти пиндосы еще надеются нас победить!
Топ самых теряемых вещей:
1) Флешка.
2) Пульт.
3) Носки.
4) Смысл жизни.
Женщину возмущает, когда мужчина хочет от нее лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.
Приходит мальчик в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!
- А какие тебе, мальчик?
- Гмм... Один левый и один правый!
Доктор дает инструкции пациенту:
- Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
- Вы выполняли все мои предписания?
- Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.
- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!
Телевизионная реклама Аэрофлота - официального перевозчика сборной России по футболу - дополнена слоганом "Вылетаем при первой же возможности!".