А можно попросить в Конституцию добавить, чтобы в "Пятёрочках" всегда работало не менее трёх касс?
В трамвае:
- Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
- И представьте себе, как раз на моей!
Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.
Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в заграницу, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - ничего я им не заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.
Почему есть слова воронье и петушье, но нет, скажем, воробье или соловье?
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "не хочу" на 4242!
Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько миллионов русских женщин, купивших новые шубы.
Хозяюшке на заметку: если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдет веселее чем обычно.
Для облегчения всенародного голосования по поправкам в конституцию, правительство установило надбавку к зарплате полиции и Росгвардии в Москве и Петербурге.
В наше время самыми опасными разносчиками вирусов являются журналисты
Можно написать приквел к "Снежной королеве" Андерсена - про становление этого персонажа, в духе "Джокера". Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...
Эмо - это готы, которых мама не пустила на кладбище.
Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто.
Не люблю ходить на почту за посылками, потому что боюсь помешать людям оплачивать квитанции, покупать лотерейные билеты и приобретать макароны
Вдохновленные легкостью, с которой проходят поправки в Конституцию, депутаты стали как-то опасно смотреть в сторону Нового Завета...
На наших глазах Америка, Россия, Китай и Евросоюз схлестнулись в жестокой схватке за благосклонность Лукашенко. Кому из них Александр Грыгорыч подарит свою поддержку, тому и быть властелином мира.
Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей еще предстоит шантажировать.
- Торшер Svetresurs 333-005-03 есть в наличии?
- Представьтесь, пожалуйста.
- Александр.
- Здравствуйте, Александр. Торшера нет в наличии.
- Хм, а если я - Игорь?
При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.
- Я слышал, что многие собаки умнее своих хозяев!
- Подумаешь! У меня тоже!
А можно нанять адвоката, чтобы он защитил мой диплом?
Отец работает в Минздраве. Сегодня вызывали на срочное совещание. Вернулся и сказал маме по секрету, что особым распоряжением правительства для борьбы с вирусом, всем мужчинам, которые, в отличие от женщин и детей, наиболее подвержены риску заражения, каждый вечер нужно выпивать не менее 250 граммов водки, виски или коньяка.

Передайте своим отцам и матерям, нужно остановить распространение вируса!
Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.
- Лена, а мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
- Козерог, Телец, Овен.
- Во блин... Всю скотину собрала!
Старый - это когда игра размером 9 мегабайт тебя в свое время радовала больше, чем сейчас игра размером 90 гигабайт.
Новым министром здравоохранения стал бывший глава Росздравнадзора.
Новым главой Росздравнадзора стала бывший министр здравоохранения.
Так Владимир Владимирович в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, утверждающих, что при нём невозможны никакие радикальные перемены...
До Путина в Кремль вдруг дошли странные, нелепые слухи, будто россияне беднеют, несмотря на все его указы.
Догадался Владимир Владимирович, что дурят его министры-капиталисты в своих докладах. Осерчал. И уволил к чёртовой бабушке премьер-министра заодно с его людоедским правительством. А новому премьеру строго настрого наказал начать самую что ни на есть беспощадную борьбу с обнищанием населения. Тот оказался не дурак и за дело принялся без раскачки - уже через неделю установил надбавку "до 100% оклада полиции и Росгвардии за охрану порядка".
Ибо нех странным и нелепым слухам доходить до Кремля.
- Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
- Вроде правда.
- А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Земли, наверное, не хватает.
Если женщина желает поиметь твой мозг, то её не остановить...
- Милый, я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не мешало бы, да?
- Ты мне нравишься такой.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь.
- Но не бешеный, да?!
... И т. д. и т. п. Пока не поскандалите!
На репетиции певец спрашивает у музыкантов:
- Господа, как вам сегодня мой вокал?
- Соответствует, если написать слово раздельно!
Жителям Уфы включили отопление после обращения к Папе Римскому. В настоящее время инициативная группа жильцов готовит обращение к Далай-ламе по поводу горячей воды и к аятолле Хаменеи в связи с необходимостью проведения газа.
- Так классно, что в Питере наконец-то сделали платные дороги. Теперь везде успеваю!
- ?
- Ну эти с буквой А. Ездишь куда надо без пробок, а на выезде платишь гаишникам.
Зима закончится через три менструации.
Последний день перед отпуском - это момент, когда утром борешься с желанием налить бейлиз в кофе, а вечером - с желание заночевать на работе, потому что не успеваеееееешь...
- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска: «Позвони мне, я не могу найти свой телефон!»
Письмо в байкерский клуб:
"Примите меня в свой клуб, я байкер, не моюсь уже полгода, не бреюсь, зубы не чищу, одежду не стираю, пью пиво и водку, курю Беломор, сплю на улице, рядом со своим ИЖом, а письмо вам пишу, на бумаге, которой я вытер жопу".
Ответ:
"Извини чувак, мы не можем тебя принять в наш клуб, т. к. настоящие байкеры жопу не вытирают!"
Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том, сколько семей он создал.
- Какие аналы по телеку смотришь?
- Может каналы?
- Нет.
Экономический кризис в России: в 2019 году 30% миллиардеров были вынуждены рыться в кошельках россиян в поисках денег.
- Милый, что тебе подарить на день рождения?
- Секс втроем.
- Ты хочешь, чтоб я пошла и привела подругу?
- Ты лучше просто пойди, а подруг я приведу сам.
Выбери Путина четыре раза - Медведев в подарок!
Поправка к первой статье Конституции:
Конституция не может быть Основным законом более двух президентских сроков подряд.
Прочитала статью "50 вещей, которые стоит сделать перед смертью". Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт "позвоните доктору"
Крематорий "Гори-гори моя звезда"
Все поняли, что арбитр куплен, после того, как он головой красиво замкнул навесную передачу с фланга.
Если воруют чиновники, а государство только удрученно разводит руками на "Прямых линиях", то воруют не чиновники, а государство.
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
- А твои Жигули в минус тридцать заводятся?
- Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются...
Новинка на Алиэкспресс: "коронавирус пневмония дышать больничный отгул от работы мужской женский бесплатная доставка".
Лето. Мальдивы. Отпуск.
В шикарный ресторан заходит пообедать пьяный вдрабадан депутат.
Обращается к официанту: слышь родной - подай мне самое крутое и дорогое блюдо!
Приносят ему устриц, депутат вылупился на блюдо и спрашивает у официанта:
- И шо с этими ракушками делать надо?
Официант:
- Берёте вот этот ножичек, проделываете дырочку, поливаете уксусом и высасываете.
Ну, берет депутат эту устрицу, проделывает дырочку, начинает высасывать - и нихрена не получается!
Он уже и так и сяк, а нихрена не получается! Заглядывает в дырку - а там моллюск, руками-ногами в стенки уперся:
- Ну, че вылупился? Соси давай!
Вот и собрался женский коллектив после всех январских праздников. Главный бухгалтер Лидия Андреевна критически осмотрев всех, грустно заявила:
- Девочки... Мы перестали пролазить в двери к любимым мужчинам.
Баснословное состояние своей жены новый премьер-министр РФ объяснил тем, что она с детства собирала миллионеров.
На Западе мужики не знают и не понимают кайфа от борща, поэтому, чтобы компенсировать бедность сексуальных ощущений они придумали гомосексуализм.
Слово - не воробей. Вообще ничего не воробей, кроме воробья.
Шварцнеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:
- Муж!
- Где тут у тебя запасной выход?
- Нету!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
Некоторые люди живы только потому, что закон запрещает в них стрелять
Никто не хочет в этом признаваться, но после вопроса "Согласны ли вы взять в законные жены..., чтобы быть с ней в горе и радости, богатстве и бедности, болезни и здравии, пока смерть не разлучит вас?", перед глазами жениха в одно мгновение проносится вся его жизнь вплоть до вчерашнего мальчишника...
Валера ездит на автобусе, а всем говорит, что заработал на мерседес. Валера не врун, он просто бизнес—тренер
Когда летчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей - это не самая неразборчивая вещь на свете.
Интересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит и она палится всегда?
Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в компьютерных играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги?
Директор - подчиненным:
- Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая? Да она у вас сейчас на 50% больше.
- По сравнению с чем?
- По сравнению со следующим годом!
- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.
Самое лучшее, что можно услышать на первом свидании от барышни: "Здравствуйте, меня зовут Галя. Пойдёмте ко мне борщ кушать."
Как стать стройной как газель?
Пожить немного в стаде и поесть травы.
- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.
– Встречаются как-то раз два бомжа. Один говорит:
– Я чего-то уже совсем того… Даже на отдыхе про работу думаю!
– Как это?
– Пошел вчера за грибами – 3 корзинки бутылок набрал.
- Что объединяет вашу семью?
- Пароль от Wi-Fi!
В каждой стране есть свои идиоты.
Но чтобы у идиотов была своя страна - такое впервые в истории человечества..
Фразу «Ну, не начинааай…» муж обычно произносит тогда, кого жена уже успела всё сказать.
Мало того, что дура, так еще полная.
Кот - это такое животное, которое по команде "КУДАБЛЯ!!!" автоматически меняет передвижение в пространстве
Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.
Что ты знаешь про обломы?! В нашем полку за 2 года службы котлеты давали 2 раза - на 7 ноября. И один раз я пропустил...
Один из физиков, стоявших у истоков советского атомного проекта, вспоминал, что как-то раз объяснял Лаврентию Павловичу Берия, курировавшему эту сферу, довольно сложный физический вопрос, связанный с работой:
- И тут я понял, что он понял, что я понял, что он не понял. И мне стало страшно...
- Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
- "Хуй"!
- Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ - "мат"!
К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!
- Слушай, Серега, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам...
- Да никто тебя не посадит.
- Хоть ты меня обнадежил!
- Просто убьют, да и все.
- Для чего женщины мажут на себя килограммы косметики, красят волосы во все цвета радуги, наклеивают метровые ногти и ресницы?
- Для того, чтобы ЕСТЕСТВЕННО выглядеть!!!
Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.
Один еврей другому:
- Нас все обижают, гонят отовсюду... А давай напишем книжку, где мы все такие положительные - и типа мир спасаем?
- Давай!
Так появилась библия.
— Дашенька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
— Фу, бля!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
- Быть обманутым не страшно, страшно потерять доверие к человеку...
- Бля, Петрович, сказали же, зарплата завтра!
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, блин, какая же я все-таки самостоятельная...
— Папа, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу, тринадцатое?!!
— Да потому, что ты родился 24-го января, идиот!
Девочка Леночка возвратилась из школы:
- Мам, а ты знаешь, где погиб Наполеон?
- Нет.
- На Святой Елене.
- Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!
Итальянский мальчик спрашивает у отца:
- Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
- Седые, сыночек мой! Седые!
Иногда оказывается, что Новый год - это хорошо забытый старый.
- Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего психотерапевта!
- Может быть, адвоката?
- Нет.
- Дорогой, почему в твоем телефоне Иван Петрович говорит нежным женским голосом?
- Старый козел сделал себе операцию по смене пола, дорогая.
- Смотри, дорогой, как бы я тебе не сделала такую операцию.
- Вы в унитазах разбираетесь?
- Да мне на них насрать!
- Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
- Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.
У меня нет врагов, поэтому мой ужин хомячит жена.
- Подруга, что ты видишь в своем зеркале?
- Молодую красивую женщину. А ты?
- Немолодую, страшную тетку. Слушай, продай мне свое зеркало.
Женится мужик на некрасивой девушке. Друзья его спрашивают:
- Зачем она тебе такая страшная, рябая, косая?
- Зато она в постели богиня. Такое вытворяет!
Через несколько месяцев встречаются вновь. На мужике лица нет, изможденный до предела.
- В чем дело?
- Задолбала она меня со своим сексом: два-три раза на день, да по утрам, да перед сном. Не могу больше так!
- А тебя предупреждали - не женись на страшной, теперь тебе никто не поможет.
Если жена сама за тебя решает, с кем тебе дружить, значит, она будет сама решать и с кем ей трахаться.
Как бы я не был мудр, не бывает дня, чтобы я не умудрился.
У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит ещё один:
- Мужики, третьим возьмёте?
- Как вы узнали о нашей компании?..
У него так давно не было секса, что он совершенно перестал об этом беспокоиться.
Бабулинг - агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.