- У меня девятка такая была: прекрасно ездила, пока не пытался в нее какую-нибудь девушку посадить. Сразу ломалась.
- Ну понятно, что ломалась. А девятка как?
- Ну а с девяткой я, собственно, потом трахался...
Следующим шагом после внесения в Конституцию поправок о боге, предложенных РПЦ, станет введение налога на атеистов.
Предлагаю все изменения в Конституцию вносить только в стихотворной форме в изложении Сергея Шнура.
Валентина Матвиенко заявила, что лишать неприкосновенности будут любого сенатора, который убил более трех человек и похитил более 1 миллиарда.
- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
- Скажите, а вы точно пилот?
То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
- А как проявляется корона-вирус?
- Говорят, заразившемуся хочется стать царем.
- Боюсь, что в России уже есть случаи...
- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?
- Не прокатило.
На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану.
- Это вы жаловались на власть?
- А что на нее молиться?
- Включат в Конституцию, будете молиться.
Гаишник вчера рассказал:
- Стою на перекрестке и у меня перед носом тойота нагло поворачивает на красный. Остановил, подхожу. За рулем весьма молодая особа, даже, сказал бы, существо. Интересуюсь:
- А почему Вы повернули на красный, тем более Вы же меня видели?
Существо, хлопая невинно ресницами:
- А мне сказали, что на зеленую стрелку можно.
- Где Вы тут стрелку увидали?
- А вот!
И она включает поворот и тыкает пальчиком в зеленую стрелку поворотника, мигающую на приборной доске.
Дама пишет на попугайском форуме:
- Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьет водичку и становится такой веселый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет?
- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей жопе.
Раньше говорили - лох, а теперь - постоянный клиент.
- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было...
- Дорогая, я знал, знал что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!!!
- Я сплю с вашим мужем!
- Ну иди, я тебя пожалею.
Не понимаю, почему до сих пор не было ни одного крестного хода против коронавируса? Желательно, на границе с Китаем.
- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, а как делать мохито?
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Говорят, авторитетные люди собрались в Ялте и раскороновали вирус
Жаркий денек, под деревом лежат, отдыхают лев и львица. Мурлыкают, жмурятся, короче идиллия.
Внезапно из-за холма выбегает заяц, и, подскочив ко льву, дает ему оплеуху.
Затем убегает также стремительно.
Лев никак не реагирует, продолжает лежать, жмуриться и мурлыкать.
Ситуация повторяется.
Снова заяц, опять пощечина и побег.
— Долго ты собираешься это терпеть?! - возмущается львица. - Ты мужик или нет?! Догони его и врежь, как следует!
Лев молчит.
Снова прибегает заяц, и львица, не выдержав, срывается с места в погоню за косым.
Тот несется закоулками, уходит зигзагами. Сильно вымотал львицу за время погони, и наконец нырнул в трубу. Жена Царя зверей за ним прыгнула, ну, и, естественно, застряла головой в этой самой трубе.
Довольно потирая лапы, заяц, не спеша, вылез с другой стороны, трубу обошел, и поступил так, как и во всех других анекдотах.
Львица рычала, билась, угрожала, но вырваться так и не смогла.
Заяц ушел, довольный.
Освободиться у нее получилось только часа через два. Пришла назад под дерево и молча легла рядом со львом.
Муж поглядел на нее с грустью и спрашивает.
— Ну, и че? К трубам ходили?
Сегодня бежал за троллейбусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!
В России могут ужесточить наказание для шумных соседей. Земфира добилась-таки своего...
Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
Китайские айтишники сделали шикарные системы для распознавания лиц на улицах своих городов. После вопроса российских коллег, можно ли перенести эти чудо-продукты на российскую почву, китайцы долго мялись, потом сказали: «Нисево не полусица. Эти лусские лица осень-осень похозые. Вопсе не разлисить».
Я просто поражаюсь, насколько же надо быть невежественным и дремучим, чтобы считать, что от коронавируса можно защититься молитвой, когда, на самом деле, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!
В продаже появился переходник с HDMI на садовый шланг. Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
Армянское радио спрашивают:
- Достаточно ли маски, что бы защититься от короновируса?
- Недостаточно! Презерватив то же нужен.
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своём шале", тройку, потому что шаль - женского рода. Впрочем, в остальном всё было правильно: в квартирах холодрыга, а электрокамины в магазинах давно разобрали.
Так мой неугомонный сосед, оказывается, певец русского рэпа! А я думал, что он выпимши с чертями разговаривает.
Студент не знает только в двух случаях: либо он ещё не сдавал, либо уже сдал.
Как-то раз новый русский поймал на охоте царевну-лягушку. А она говорит ему человеческий голосом:
- Добрый молодец, бери меня домой, целуй скорее и я в царевну превращусь.
- Домой возьму, а целовать не буду - говорящая лягушка прикольнее.
- Это правда, что вы самый страшный человек?
- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...
Из объяснительной в ГАИ: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС с радаром, а создавая им новогоднее настроение".
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
С удовольствием прочитал рекламу о том, что Транснефть активно строит спортивные площадки по всей стране. С нетерпением ожидаю рекламу о том, что Минспорта также активно строит на нефтепроводах системы контроля за утечкой и загрязнением нефти.
Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее.
- Сначала надо закончить садик.
- Да, а потом школу и университет.
- А потом работу, но ее закончить нельзя.
- А почему?
- Не знаю, но она не заканчивается.
Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.
Объявление в баре: "Если вы пьете, чтобы забыться - просьба платить вперед".
Навеяно коронавирусом:
Когда сидишь в любимом Китайском ресторане и слышишь как на кухне кто-то долго кашляет.
- Спасибо, я что-то уже не голоден.
Не откладывайте на завтра.
Кладите на все уже сегодня.
- Граждане, чтобы у нас все было, надо трудиться, давайте все вместе закатаем...
- Рукава?
- Губу закатаем для начала!
Если у вашей женщины утром светятся глаза… значит, этой ночью вам все-таки удалось добыть огонь по технологии каменного века.
Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...
После службы в армии я понял что учиться, учиться и учиться гораздо лучше чем служить, служить и служить
Первая статья новой конституции России «Бог дал, Бог взял»
Китайцы! Обращается к вам все население России! Почихайте в сторону Госдумы!
Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушел, и развелся.
За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать что угодно.
Мальчик, занимающийся борьбой и увлекающийся оригами, сложил из хулигана журавлика.
Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином.
- Купил вчера курицу, на ней надпись: забита по законам шариата. Сижу, думаю за что ее так?
- Супружеская неверность?
Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию РФ термин "подонки".
- Есть кто из Нижнего Новгорода?
- У меня вот жена оттуда.
- Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?
- Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.
С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год.
А с другой стороны - почему всегда на меня?!
Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу!
Женщина плачет в двух случаях: когда ей грустно и когда ей выгодно!
Со временем же она приходит к неминуемому выводу, что быть грустной выгодно, и тогда фонтан начинает работать без выходных!
— Доктор, а скоро вы меня выпишете?
— Да я на даче только фундамент залил... Ой, извините, хотел сказать: лечение - дело не быстрое.
Из впечатлений от поездки в Швецию: "Шведки, наверное, симпатичные. Но под паранджой это сложно разглядеть...".
Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь свое говорит. А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка сука.
Что-то наша замечательная вертикаль власти все больше напоминает Пизанскую башню.
Ввиду того, что нововведения в русском языке предназначены для официального использования, напрашивается вывод: наши чиновники настолько тупы, что проще переделать правила под них, чем научить правильному русскому языку
Девушка:
- Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко.
- Вас не удивляет, коллега, что почти в каждой стране мира уже есть заразившийся короновирусом, даже в Австралии, кроме России.
- Ничего удивительного, просто в России, перед тем как попасть на прием, надо неделю отлежать в приемном покое.
Если ГАИ дать больше полномочий, на дорогах будет полный порядок - никто не будет ездить.
Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!
— Почему ты вчера орал на жену?
— Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
— Понятно. А почему сегодня кричал еще громче?
— Она сказала, куда их потратила.
Знаете ли вы, что в Штатах все грязное белье сваливают в машину и стирают одной кучей. И не, потому что ленивые, а потому что, отделять цветное от белого - расизм.
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".
- Масик, я снова поправилась на пять килограмм. Я же почти ничего не ела... Ну что со мной не так!?
- Может у тебя коровавирус?
- Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег!
- Вася, денег не дам! Но жест показать могу.
Час пик, переполненный автобус, пассажиры - как сельди в бочке, плотно.
Вдруг из толпы раздается женский визг.
— Мужчина, что вы делаете?! Прекратите немедленно!
В ответ - молчание.
На пару минут наступает тишина.
Автобус продолжает ехать, мерно покачиваясь. Вдруг истошный крик повторяется снова.
— Мужчина?! Вы опять за свое?! Что вы делаете?!
Снова никакого ответа не последовало.
Автобус едет дальше.
И опять молчание разрывает крик.
— Мужчина, да что вы делаете-то?!!
Никакого ответа. И вдруг из дальнего конца салона раздается возглас.
— Мужик! Расскажи, пожалуйста, что ты делаешь?!
Чтобы показать свое уважение к гостям, в любой салат рекомендуется класть не менее 600 грамм майонеза.
Что касается вопроса обмыть событие, отметить любой праздник или дату, наш человек удивительно обязателен и пунктуален.
Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать...
СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ…
СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ???
Новые познавательные программы Российского ТВ.
1. "Кто, как, кого" - расскажет о том, как и с кем совокупляются звезды эстрады и просто мужчины и женщины легкого поведения.
2. "Очевидное-невероятное" - участники будут мерятся длиной, толщиной, растяжкой и сексуальной ориентацией.
3. "Русский язык" - рассказы эксперта Мичиганского университета о том, как в России проходит замена устаревших, т. е. русских, слов на прогрессивные английские в речи, на вывесках и в печати.
4. "Дарвину-бой". Рассказы патриероархипопарха о просвещении обманутого атеистами народа и демонстрация чудес лучшими святыми нашей страны.
5. "Как правильно голосовать за ЕР".
- Мы решили перенести встречу..
- На сколько?
- На 300 метров к юго-западу.
Дочка подходит к папе:
- Папа, я хочу хомячка!
- Дочка, но за ним придется ухаживать, вкусно кормить, убирать за ним и не забывать его приласкать.
Тут вмешивается мама:
- Тогда я хочу стать хомячком!
- Вадик, тебе нужно от меня только одно!
- Да, Люся, и желательно несколько раз.
Есть два типа людей, вызывающих подозрение...
Это святые женщины и безгрешные мужчины...
В торговом училище сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом...
В трамвае едут два наркомана. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
- Простите, зачем вы это делаете?
- Не люблю соленые бананы.
На всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится
- Средняя пенсия через 12 лет будет 20 тысяч. Вот только юаней или рупий?
- Размечтался... 20 тысяч ракушек. Из Крыма. Выдавать будут галькой по курсу 1 к 2.
- Красота - богиня чрезвычайно кровожадная.
- Почему?
- Постоянно требует жертв.
— Доктор, у меня что-то болит!
— Сейчас я вам выпишу кое-какие таблетки...
Тамада проводит конкурс на свадьбе, вдруг задает в зал вопрос:
- Какую фразу можно сказать и во время секса, и во время семейного ужина?
Кто-то из зала выкрикивает:
- Не чавкай!
Один шотландец решил, что за пользование радиоточкой он будет платить только половину ежемесячной абонентной платы на том основании, что он глух на одно ухо.
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...
- Василий Иваныч! Тут ваш взвод на конях проехал, все сено в колхозе сожрали!
- Неужто все?
- Нет, ну это гипербола...
- А, Гипербола! Она это может...
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.
- Алло, Васю можно?
- Вы не туда попали.
- Извините. Вынимаю...
Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа обоняния.
- Подсудимый, истица утверждает что вы назвали её коровой.
- Что вы господин судья, я просто сказал что её дочь классная тёлка.
Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.
Я даже себе представить не могу как бы назвал сеть ортопедических салонов, владелец магазинов оптики "Слепая курица".