Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит. Кондуктор:
— У вас коронавирус?
Мужчина:
— Да нет, вы что! У меня туберкулёз!
Кондуктор:
— Ну, слава Богу!
- Прослушка с помощью самовара?
- На отечественных элементах в утюг не влезла...
Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада. Сатана:
- Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без...
99 делают шаг вперёд. Сатана:
- Глухую тоже там толкните кто-нибудь!
- Девушка, а можно мне с вами посидеть немного?
- Немного не получится. Со мной седеют сразу и на всю голову
- Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя еще ничего не готово!
- Ща все будет.
Россия. 21 век. Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово.
- И все-таки она вертится!
Вчера Владимир Путин заявил, что поправки в Конституции продиктованы жизнью. Сегодня журналисты попытались узнать у его пресс-секретаря, о чьей жизни идет речь.
Если бы я была производителем топленого молока, я бы назвала его "Муму".
- Что такое кассета с порно?
- Эээ... Ну, когда два человека любят друг друга, они...
- Пап. Я знаю что такое порно. Что такое кассета?
В Бирюлево девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты левых баб, потому что они могли остаться от предыдущего владельца.
Есть два типа людей:
- О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
- Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...
- Оленька, если вы еще раз накосячите, то я вас выебу.
- Я смотрю, у вас, Иван Иванович, наказание от поощрения ничем не отличается...
2019: учителей увольняют за твиты
2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы
2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой
Мораль сказки "Колобок" - нужно жрать, пока горячее!
- "Единой России" исполнилось 18 лет.
- Может, она, наконец, съедет от нас?
Как объяснить банку, что справки с места работы у меня нет потому, что я живу на проценты с процентов, а кредитная карта мне нужна для получения кэшбека за оплату ЖКХ, как хочет моя мама?
- Как же все запарило, сука. Каждый день одно и то же. Одно и то же, сука.
- Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.
- А что будет, если скрестить Киркорова и Баскова?
- Скорее всего – ничего… но ребята готовы попробовать!
- Принесите, пожалуйста вегетарианское меню.
- Извините, вам придется пересесть из гетеросексуального зала.
Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.
Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:
- Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
- Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.
— Знаешь, что такое квантовая суперпозиция?
— Да нет, наверное.
Некоторые интересуются, зачем в очень непростой внутренней и внешней обстановке Путин затеял перетряски в "элите" и переписывание конституции? Да просто ему надоело смотреть на неумелые попытки оппозиционеров "раскачать лодку" и он решил показать, как это делается.
Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил намного меньше.
С изобретением смартфонов был наконец-то решен извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?".
Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!
Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости...
- А на картинке?..
- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.
- Ну, ни хрена себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.
- Поздравь, меня приняли в Институт психоанализа!
- Ух ты, молодец! А на какой факультет?
- На все сразу! В качестве объекта исследования...
Лежат в кровати парень с девушкой.
Парень:
- А я однажды настоящую фею повстречал, когда маленьким был. Она мне такая говорит, мол, выбирай феноменальную память или большой член. Не помню, что я выбрал...
Девушка:
- Да, всё ты помнишь!
Встречаються 2 соседа:
- Слушай, твоя собака сегодня целую ночь под окном выла, это безобразие!
- А, не переживай, она днем выспалась...
Полицейские и росгвардейцы оказались перед неразрешимой смысловой дилеммой, увидев человека с плакатом "Путину - пожизненный срок!".
Ни у одного российского правительства за последние 20 лет не было ни минуты на раскачку. И они так и не раскачались.
Сноха чуть не довела свекровь до инфаркта: возится с мясом на кухне, достала из кастрюли мозговую косточку и положила на стол. Заходит в зал, где сидела свекровь и смотрела телевизор, и спрашивает:
- Мама, хотите, я вам вышибу мозги на хлеб?
Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.
Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.
- Чем отличаются женщины от куриц?
- Способом сидения на яйцах.
Эту историю услышала от бабушки, когда была ещё ребёнком. В деревне мужик-заядлый холостяк, уже когда перевалило ему за 40 сошёлся с женщиной с другого конца села. Да только жилья своего у "жениха" не было и жил он с родителями. А у "невесты" свой собственный дом был и решили они жить там. Жених пришёл не с пустыми руками и пригнал к дому и сараю женушки своих гусей. Жили они хорошо, но и ссоры были. Мужик в эмоциях всегда собирался, забирал гусей и гнал их через всё село к родителям. А гуси - они же птицы вольные их выпустил, а вечером они домой возвращаются. Через пару лет такой жизни, гуси уже слыша скандал в доме собирались под калиткой и радостно глоготали, мол "пойдём хозяин, ждать уже устали". А говорят тупые птицы...
- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.
Скорый поезд. Купейный вагон. Окна открыты, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окнами пастораль: Волга, березки, коровки, луга...
Вдруг проводник, без слов, по очереди зашторивает все окна. А через минуту открывает снова. На вопрос, зачем он это делает, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут ехал француз - то ли художник, то ли писатель. И вот, так же, как и вы, он вышел из купе подышать воздухом и полюбоваться красотами России-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела на пригорке, повернувшись своей белоснежной попой к железной дороге. И, что вы думаете, француз влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, нашел девушку и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж.
- А для чего вы шторы задергивали?
- Дело в том, что с тех пор, когда поезда следуют мимо деревни, все жители выходят срать на этот пригорок.
Так я пока не понял: картинки-то в конституции будут?
На дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма...
Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!
В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия - заразнорабочий.
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания.
Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели!" - это три желания, а не одно!
Мужчина без мозгов - это как кабриолет без мотора: красиво, но не едет...
Плакат на заправке:
"Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь нихуя не стоит. Но бензин пиздец дорогой."
В какое лживое время мы живём! Купил банку пива - там 0,45 л.
Пора записать в Конституции, чтобы килограмм был килограммом, а поллитра - поллитрой.
Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.
Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив и умен
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.
Когда мама и папа начинают ссориться, с битьем посуды и угрозами развода, то наш кот падает в обморок, и так каждый раз. И каждый раз родители жутко пугаются, объединяются и везут его к ветеринару, ну и мирятся по дороге. Пушистый дебил - хранитель семейного очага.
- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков...
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою".
Зрелый возраст - это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.
Путин предупредил правительство Мишустина об отсутствии времени: "Все отпущенное время уже израсходовало правительство Медведева".
- Алло, а Машу можно?
- Ее в роддом увезли!
- А что случилось-то?
Санкции все же дошли до простых россиян: на улицах полно людей в дырявых джинсах.
Одна соседка говорит другой:
- Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду - ничего не хочется. Вот взяла коньяк.
Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.
В ответ на включение Дениса Мацуева в комиссию по изменению Конституции музыкальное сообщество назначило Владимира Путина председателем жюри конкурса имени Чайковского.
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
Уважаемый президент! Вот уже много лет подряд вы поздравляете меня с Новым годом и новым счастьем. Однако ни разу за эти годы никакого нового счастья до меня не доходило. Судя по тому, что мы видим, оно где-то цепляется за ветви вашей замечательной во всех отношениях вертикали власти. Скажите, где я могу получить обещанное мне, но не дошедшее до адресата счастья?
Месть страшная сила. Сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя.
Теперь остается дожить до 22.22.2222
В связи с ведением США информационной войны против России, предлагаю все нелицензионное ПО от Microsoft считать трофейным.
После вечернего грандиозного семейного скандала, женщина утром звонит мужу на работу:
- Да я уже поняла, что была виновата, но ничего не могу уже изменить...
- Это почему?
- Понимаешь, я уже всем подругам и родственникам рассказала, какой ты козел.
Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...
Медведь Винни-Пух - собирательный образ чиновников. Съедал всю еду, рушил дома, из-за своей прихоти заставлял заниматься опасными для жизни действиями, подарил ослу собственный хвост, который по накладным проходил, как мед...
Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
- Ну, а я для этого держу секретаршу.
Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это хуй...
- Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём ваш секрет?
- Я бухаю.
Поправка о Боге в конституции уместна, ведь как заметил граф Миних: "Россия должно быть управляется самим Богом, иначе трудно представить как она вообще существует".
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
- Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей?
- При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.
Китайцы - темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.
В семейной жизни,... главное, вовремя... выйти из "Одноклассников"...
и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству...
Пиво приходит в желудок, а там водка.
- Подвинься!
- Не подвинусь!
- А, ну, пошли выйдем!
Приехали с женой забирать детей с деревни. Первым навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка...
Узбекские учёные пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.
- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрёшки.
Ничто так не защищает от беременности, как длинный халат, бигуди и огуречная маска.
- Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны.
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
- И на обед макароны.
- А на ужин?
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... Меня там тошнит!
Истинный интеллигент никогда не скажет:"Ты баран!" Он скажет: "Ваше место на мангале"
Как говорят долгожители гор:
- После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.
- Ой, девушка, какая вы прелесть - сказал он.
- Не местный - подумала она.
"Верхи не могут, низы не хотят" - это не революционная ситуация, а беспроводные наушники Samsung.
— К сожалению, вам осталось жить пять минут. Что я могу для вас сделать?
— Доктор, поставьте, пожалуйста, Bohemian Rhapsody.
— Но она звучит шесть минут...
Голос свыше:
— Да можно!
Жена:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она непунктуальная и дерзкая. Что мне написать в ее пользу?
Муж:
- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и что она любит поспать.
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
— Фамилия, отчество?
— Давид Соломонович.
— Фамилия?
— Кац.
— Национальность?
— А шо, у меня есть выбор?
— Лева, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Сема, я думаю, шо это когда тебя вычеркнули из завещания...
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность...
- Девушка - а вы что, всё еще сомневаетесь?!
Чисто теоретически Владимир Ильич Ленин мог бы стать единственным подлинником в музее мадам Тюссо
- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно половине.
Вгляделся в бездну посмотреть, а не вгляделась ли она, чтоб посмотреть, а не вгляделся ли я.
- Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну, а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за вранье!
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
Меняю жену 40 лет, на две по 20 в разных районах.