Русский язык уникален еще и тем, что ближайшие соседи постоянно поправляют носителей, как правильно называть их страны и города и какой предлог использовать.
Новый указ:
"Владельцев авто с наклейкой "Можем повторить" направлять в ближайшие военкоматы для отправки на победоносную войну с Турцией!".
- Дети, какого цвета крокодил? - вопрошает воспитательница в детском саду.
- Красного! - отвечает один мальчик.
- Почему красного? - удивляется воспитательница.
- Зелёного! - кричат дети.
- Это снаружи, - возражает мальчик.
Группа в ужасе притихает.
Путин попросил закрепить в Конституции отсутствие времени на раскачку и обязанность граждан относиться с пониманием.
Объявление на столбе возле консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...
- Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
- Я бы хотел побывать в Милане.
- К сожалению, не получится.
- Почему? Из-за короновируса?
- Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
- Это турагентсво???
- Массажный салон, турагентсво этажом выше.
В связи с угрозой распространения коронавриуса, в московском метро временно закрыта станция Китай-город.
Польские власти намерены добиться репараций за Вторую мировую войну и хотя бы 50% аванса за третью.
С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке.
И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.
По мотивам рекламы:
- Давайте разберёмся, как формируется ваша будущая пенсия.
- Как памперс!
- ???
- Хуй проссышь!
Есть такие спиртные напитки, которые жалко открывать.
К сожалению, когда их уже не жалко открывать, ты выпил других напитков уже столько, что не помнишь какой вкус у тех, которые было жалко.
В банк зашли двое в масках - началась паника.
Потом выяснилось, что это ограбление.
Все сразу успокоились.
Стройное тело Жанны унесло бурным печеньем...
Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: "Сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее!".
И уходишь, еще и платят за это.
В приложении Яндекс.Такси появился рейтинг пассажиров.
Скоро в продаже: база пассажиров Яндекс.Такси с рейтингами!
Парень - девушке:
- Любовь - это когда одновременно хочется читать девушке стихи и трахать ее на подоконнике.
- Ты хочешь читать мне стихи?
- Сгораю от нетерпения! Садись на подоконник и представь себя раскрытым томиком стихов.
Узнав стоимость билетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу сказать, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.
- Слыхали, форвард нашей сборной решил застрелиться!
- Ну, и как?
- Как всегда - не попал.
Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине...
Комментарий.
- Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.
- Я тебя люблю!
- Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички.
- Слыш, Петрович, как думаешь, зачем они Конституцию меняют?
- Ну вот обосрался у тебя сынишка-младенец, ты же ему меняешь памперс, вот и они обосрались и меняют конституцию.
А вы принимали участие во флэшмобе "2 дня без алкоголя"? Он проходил с 30 по 31 февраля.
Женщины как кредит: отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок, только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил все равно пришлют письмо... или позвонят...
Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:
- Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадет - ты сетевой кабель дверцей пережала...
Отец своему взрослому сыну:
- Марш Мендельсона, шампанское, крики горько - все это мишура. Главное в другом. Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи, делать уборку, ремонт и прочее, и прочее...
- Доктор, я постоянно несу какую-то фигню.
- У вас рэпчик головного мозга.
В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Да ты псих какой-то!
— Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.
Перед операцией:
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить.
"Настоящий мужчина" - это такой, который, даже если ни в чём не виноват, - умеет осознать, насколько же сильно он не виноват, глубоко прочувствовать, как больно ранил он этим женщину, - и, взяв на себя всю ответственность за случившееся, попросить прощения.
В управление ГАИ заглянул мужичок:
- А где можно получит права на управление танком или бронетранспортером?
- Господи, да катайтесь так! Кто же вас остановит?
У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.
Фея была женщина опытная и прекрасно понимала, что если Золушка не сбежит поздно вечером, то принц исчезнет рано утром
Психолог:
- Я уберу из вашей жизни весь пиздец.
Пациент:
- Но ведь это же несущая конструкция!
Пошёл бить морду соседу за громкую музыку после 23:00. Тут соседка заметила, начала отчитывать! А я говорю: "Ну что Вы на самом деле?! Он же бьюти-блогер". Она замолчала, обняла меня: "Бейте тогда, сколько хотите" и заплакала. И я заплакал. И бьюти-блогер...
Доктор: «Извините, но вы страдаете от неизлечимой болезни и вам осталось жить только 10».
Пациент: «Что Вы имеете в виду, 10? 10, что? Месяцы? Недели?!»
Доктор: «Девять».
- Девушка, а можно Вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?
- Мы еще не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь...
Наша бухгалтер по телефону: "Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не Налогового кодекса!".
Я предприниматель и у меня натянутые отношения с налоговой. То я её натяну, то она меня.
Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает:
- Почему?
Он отвечает:
- Главное - вовремя на работу придти, а остальное неважно.
- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...
Согласно протоколу, в пьяной драке два скрипача из филармонии избили двух боксёров. Сейчас журналисты гадают, как отразить событие - как подъём культуры или как упадок спорта.
Православные вымрут от короновируса быстрей атеистов. Вирус придет к ним через целование икон.
- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
Ох уж этот микроинфаркт, когда суешь руку в карман, а телефона там нет!
Люди, которые могут выпить одну бутылочку, а потом два часа мило гулять и не хотеть вторую, как вы это делаете?
- Кошка, сучка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
- Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.
Охренеть уже можно - нынешняя власть так проводит реформы, как будто у них в запасе есть еще один народ...
Молодой талантливый артист дебютировал в пьесе Мольера. После окончания представления к нему подошел старший коллега и сказал:
- Если бы Мольер мог видеть вас сегодня вечером, он перевернулся бы в гробу.
- Тогда он принял бы нормальное положение, потому что вчера выступали вы...
Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...
Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!
Три медведя просыпаются поутру.
Михаил Потапыч:
- Кто ел из моей тарелки?
Мишутка:
- А кто ел из моей тарелки?
Настасья Петровна:
- Мужики, вы меня уже достали! Не готовила я ещё, не готовила!
Педальтоник - это водитель, путающий педали газа и тормоза.
Мир похож на футбольный стадион. Те, кто умеет играть, играют. Те, кто не умеет, либо учат, либо судят, либо комментируют. Но большинство просто болеют.
- Ты кем работаешь?
- Чекистом. В магазине чеки пробиваю. А ты?
- Летчиком. Лед на асфальте колю.
- Чем отличается блондинка от куклы Барби?
- У Барби больше мозгов.
Она постоянно говорит, что я - неповторимый.
Впрямь уже достала. Ну и что с того, что я действительно не могу повторить.
Анкара предложила российскому лидеру Владимиру Путину оставить ее с режимом Башара Асада наедине, в ответ Владимир Владимирович попросил НАТО его оставить с Анкарой наедине...
«Боже, Царя храни!»
...
Вы прослушали краткое изложение основных поправок к Конституции России.
- Учитывая вектор развития нашего государства, надо признать, Конституция 1993 года нуждается в основательных правках.
Ведь она просто отменила социалистические замашки. А сейчас пришло время покончить с остальным либерализмом вроде отмены крепостного права.
И да, еще вернуть положение о сословиях. А то простолюдины обнаглели, шапки перед знатными господами не ломают и смотрят предерзостно.
Оброк надобно вернуть всенепременнейше.
Есть еще одна заминка, что возвращать: православную дерковную десятину или мусульманский оброк в орду?
- Да полно вам. Не будем препираться из-за таких мелочей. Вернем и то и другое.
- Что грустный такой?
- Одни девчонки у нас с женой, так хотел сына, последнюю попытку сделали и опять девочка родилась...
- Да не переживай, может еще будет у тебя сын, сейчас молодежь запросто пол меняет.
Богатые пенсионеры пишут завещания, а очень богатые пенсионеры пишут конституции.
- Рабинович, существует мнение, что природа "выпускает" всё новые, смертельные заболевания, чтобы сократить население планеты. Как вам это?
- Таки становится понятным, почему они почти не затрагивают Россию...
- Что вы имеете ввиду?
- Природа таки мудра! Зачем ей прилагать свои усилия для того, с чем прекрасно справляется правительство?
Попытался дать определение слову "определение".
Полез в словарь, там написано "формулировка".

Теперь пытаюсь сформулировать, что такое "формулировка"
- Самая крутая работа - быть двойником президента.
- Это почему?
- Прикинь, твоим двойником работает сам президент.
Капитан корабля орет в машинное отделение:
- Эй, механик, ты какими дровами топишь, прямыми и кривыми?
- Как какими? Прямыми, конечно!
- Топи кривыми, поворачивать будем!
3 главные вещи по поводу старения, которые я понял - я стал забывчив...
Разговаривают две подруги:
- Обожаю считать комментарии к своим постам в соцсетях.
- Может, читать?
- Нет.
В музее изнасиловали мумию. Ленин в гробу перевернулся. Потом подумал и перевернулся обратно.
Париж, магазин, надпись на входе:
Вы не знаете французского? Не страшно! Мы, как и вы, отлично говорим кусочками английских фраз.
Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...
А ведь у пчел тоже бывает медовый месяц - только в это время они въебывают как проклятые, а не трахаются!
Почему не присуждена Нобелевская премия за быстро-растворимый асфальт?! Монетизация этой идеи принесла прибыль больше, чем бюджеты небольших государств.
- Интересно, а как проходит прощенное воскресенье в налоговой?
- Не надейтесь, у них выходной.
Лучший способ успокоить нервы после скандала с женой - поточить кухонные ножи.
И в хозяйстве порядок и жена улыбаться начинает
Вместо изменения Конституции предлагаю провести Налоговую Амнистию: государство извиняется перед гражданами и погашает им все долги не менее чем на сумму долгов, прощенных президентом другим государствам.
- Почему у тебя все вещи на полу валяются?
- Гравитация, мамочка...
Постпред США при ООН потребовала от Сирии немедленно вывести сирийские войска из Сирии
- Продам бахилы за полцены, одевал один раз. Други, репостните, плз, надо срочно продать, очень нужны деньги!
- А размер-то какой?
Увидев падающую звезду, Вовочка не успел определиться с желанием, и теперь у него есть мотоцикл с "вот такими сиськами!"
Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani.
- Почему компьютерщику трудно устроится на работу?
- Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.
Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и про то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!
Разговаривают двое заключенных:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Все так говорят.
- Но я точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!
- Просто свинья какая-то, а не русский разведчик,... Исаев мать его, — думала уборщица, подметая окурки "Прима" и "Казбек" в подъезде. - Похоже, они в Москве, считают, что здесь, в Берлине им все можно.
- Чем вы занимаетесь по жизни?
- В основном офигеваю от происходящего.
— Ну, как сходил на охоту с луком?
— Превосходно, медведь упал в обморок, когда я на него дыхнул.
С комплексами дело обстоит не так и плохо. Если у тебя зенитно-ракетный комплекс, то особых причин для волнения не должно быть.
Мужчина всегда искренне рад браку своей бывшей.
Ресторан, полным ходом идёт празднование юбилея.
После того, как мужчина произнёс очередной тост в честь своей супруги, юбилярша не выдержала:
- Коля!! Я тебе не пятидесятилетняя баба! Я 18-летняя девушка с 32-летним стажем!
У хорошей супружеской пары с годами все больше накапливается того, о чем можно вместе задушевно помолчать.
Диверсификация экономики по-русски - не один, а много путей развития, ведущих в тупик.
Рассердился старик на старуху и крикнул:
- Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.
Больше всех товарищей у тамбовского волка.
Тоскана - это самый депрессивный регион Италии на...
Две старушки, которым далеко за 90, с очень морщинистыми лицами спрашивают на улице у одного алкаша:
- Простите, вы не подскажете, как пройти к музею мумий?
- Что, забыли дорогу домой?
- Единственный способ разбогатеть - упорный труд!
- Папа, а ты как разбогател?
- Нанимал на работу тех, кто упорно трудится.
- Какой породы была тургеневская Муму?
- Буль-буль терьер.
Популярная в 70х группа "Назарет" дабы заработать хоть какие-то деньги на былой славе отправляется с гастролями в российскую глубинку. Внезапно все билеты были моментально раскуплены, аншлаг. Группа выходит на сцену, начинает играть, но из зала доносится свист и неодобрительный гул. В конце концов группа вынуждена прекратить выступление. Вокалист разводит руки перед залом, мол в чем дело. На сцену поднимается делегат, подходит к музыкантам, вполголоса: "на зарееееее, голоса зовуууут меняя..."