О превосходстве советской системы образования, как правило, больше всех кричат те, кто был вкладчиком МММ, менял акции своего завода на бутылку водки и заряжал воду на сеансах Кашпировского.
Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?
Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто.
— Наличными?
— Кармой.
— В смысле картой?
— Нет. *убегает с покупками*
Бог пишет в своём блоге: "в 2020 году от рождества сына моего, русские наконец лайкнули меня в своей Конституции. Господи, это успех!!"
Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.
Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...
Остановят ГАИ, спросят:
- Пили?
Отвечай:
- Да, вчера с китайцами, дыхнуть?
Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, я - хороших пиздюлей в Чебоксарах.
Россия наконец-то решила проблему с Калининградской областью: пассажиров теперь будут пускать по трубопроводу.
Кто-нибудь может объяснить, почему природа решила, что мужчине с возрастом волос на голове совсем не нужно, а в носу и на бровях пиздец как необходимо и чем гуще, тем лучше?!
Поездка на пустом трамвае в поликлинику в которой не было очереди, обернулась для пенсионерки Веры Николаевны настоящим конфузом - это же надо, в Сбербанк и без разминки.
— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс...
Загадочный русский язык...
Получить порцию хороших новостей – это приятнее, чем порцию просто новостей.
А вот получить порцию хороших пиздюлей – намного хуже, чем просто пиздюлей.
- Товарищ Рогозин…
- Да, товарищ Сталин?
- Тут у товарищей в Политбюро сложилось впечатление, что вам по ночам снится вовсе не рокот космодрома, не эта ледяная синева… А снится вам бабло. Бабла до чёрта. Зеленое, зеленое бабло...
Меня сегодня мама поздравила с годовщиной свадьбы, а я и забыл, что уже 3 года вру ей что женат.
А вы пельмени с кожурой едите или очищаете сначала?
Вечер в хату. В некоторых странах за несанкционированные акции пятерочка ломится или десяточка. Добейтесь разрешения. А не получили и вышли — пожалуйте бриться. Отдохнуть, немножко расслабиться в тюрьме.
Мужики, а если пустить слух, что коронавирус быстрее всего передаётся через цветы и айфоны?
Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.
Россияне - удивительный народ.
Им такие классные мультфильмы по телевизору показывают, а им балет подавай...
Мама - дочке:
- Достань-ка огурчики из банки.
Девочка открывает банку и кричит туда:
- Огурчики!
Огурчики:
- Ну чо тебе?
- Огуречки!
- Ну чё тебе?
- Огуречки-огуречки!
- Ну чо тебе надо?
Мама:
- Ты достала огурчики?
Огурчики хором:
- Достала!!!
Наигуманнейшее правительство решило повысить выплаты неработающим пенсионерам из средств, которые платят в казну работающие пенсионеры.
Архигениально: пенсионеры содержат пенсионеров!
- Я себя ненавижу
- Это довольно распространённое явление
- Правда?
- Да, многие люди тебя ненавидят
Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала ее, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
-... Поэтому я в нее шмальнула...
Мне вчера цыганка на базаре нагадала за 500 баксов, что я лох!
- Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
- Подожди, давай чуть ближе подойдём.
- Привет, подруга! Ты где была?
- Да пришлось срочно по работе в Италию съездить.
- Тебе хоть не звони: вечно настроение испортишь!
- Дайте мне пожалуйста Конституцию с кроссвордом и с комиксами.
- Возьмите еще вот эту: с телепрограммой на неделю.
Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница...
"Конституция была незначительно изменена" - сказал боярин Песков, личный советник при царе Владимире.
А вот еще бывает, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакая не актриса...
Из новой конституции: "Волей Божию церковь в России отделена от государства".
- Ты – это то, что ты ешь.
- Это что получается, после шести я – никто?
- Слыш, Петрович, как думаешь, зачем они Конституцию меняют?
- Ну вот обосрался у тебя сынишка-младенец, ты же ему меняешь памперс, вот и они обосрались и меняют конституцию.
Разговор двух подруг:
- Чего делаешь?
- Ищу работу – Менеджер по покупкам.
- Замуж захотела?
- Ага.
Разговаривают двое:
- А ты знаешь, как сокращенно называется конная милиция?
- Нет, а как?
- Ментавры!
Сталин оставил после себя сталинки. Хрущёв - хрущёвки. Долгое время было непонятно, что же после себя оставит Путин. Квартир он народу не давал, а водка "Путинка" - как-то мелковато. И вот в 2020 прояснилось. Это не водка. Это Конституция. Но такая, что ее, как водку, можно принимать каждый день.
На Курской бабушка продаёт яблоки. Подходит пьяненький мужик и бодро ей так: «Девчонка, угости яблочком!» И бабушка зарделась: девчоооонка. Кто и когда называл её так в последний раз? Заулыбалась вся, засветилась. Но яблоко не дала.
Шнур идет на выборы в Думу. Не всем же в Думе нюхать, кто-то должен и бухать.
«Газпром» снизил цену на газ на 40%.
- спасибо владимвладимыч, отец родной.
- да подождите руки-то целовать, это для Болгарии.
- ну и ладно, жили без газа и не нехуй начинать, главное, чтобы войны не было.
У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.
Журналист:
- Я пришёл, чтобы взять у вас интервью.
Известный государственный деятель:
- Да напишите сами, а потом дайте мне на просмотр.
- Пожалуйста, вот оно, ознакомьтесь.
«Вся власть - советам!» - после 22 апреля старый лозунг вновь обретет актуальность, учитывая расширение полномочий Совета Федерации и новообразованного Гос.совета.
За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так...
Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду.
Приехала полиция, поставила вокруг меня два конуса и уехала...
Моя главная сексуальная фантазия - это взаимная любовь
Открываю я как-то Конституцию… О, Господи!
Урологи очень не любят выражение - попал в струю.
Поговаривают, что если занести кому нужно энную сумму, то в Конституции наряду с Богом упомянут и Вас лично.
Ну, вы поняли! Конституция после изменений, дополнений и поправок будет заканчиваться словами: "Бог подаст".
Главная причина того, что мед так хорошо усваивается - это то, что он уже предварительно переварен пчелами.
"Бог в законе" - это все-таки статус...
Человек-паук, человек-муравей, человек-росомаха, человек-летучая мышь, человек-невидимка, женщина-кошка и их вечный создатель - человек-идиот...
- Девушка, а вы далеко живете, можно вас проводить?
- Ну, если пойдем через "Ювелирный", то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.
Какие бы поправки в Конституцию ни предлагали, я всё равно проголосую против.
Чтобы потом ни одна блядь мне не сказала: "Голосовал - вот и получай!".
- А какого бога упомянут в Конституции?
- В свое время узнаете. Это будет сюрприз.
Менеджер автосалона покупателю:
– Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный!
– А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана…
— Две мясных котлеты гриль, специальный соус сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом
— Это тоже в Конституцию добавлять?
— Да
Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.
Хотите довести свою девушку до экстаза 8 марта? Просто удалите всех лиц женского пола (кроме неё) у себя из друзей в соцсетях
- Папа Римский призвал дать отпор террористам.
- Ну, наконец-то старые добрые крестовые походы!..
Армянское радио спросили: подскажите какую-нибудь эффективную, простую, не противоречащую религиям, не требующую затрат времени, сил и средств, духовную практику?
Армянское радио подумало и ответило: держите телевизор выключенным!
Кто-нибудь скажите им, что когда поправок к конституции больше, чем самой конституции, то это уже не поправки!
Муж и жена попали в лапы к людоедам.
Пока те плясали вокруг ритуального костра, муж прошептал жене:
- У меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
- Ты, как всегда, думаешь только о еде!..
Форум медиков:
- Нарезаешь мясо, кладешь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...
В человеке всё должно быть прекрасно – и виниры, и ботокс, и татуха, и серьга в пупке
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов.
Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан.
Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов.
Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
- Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
- У меня нет врагов, - ответила старушка.
- Это удивительно! А сколько вам лет?
- Девяносто три.
- Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага!
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
- Это элементарно. Я просто пережила всех этих сук...
- Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.
- Представляешь, он чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
- Ого! Он у тебя такой хороший!
- Что «ого»-то? Машина-то моя!
В Италии свирепствует макарона-вирус.
Похоже Путин не знает, что во многих странах отработал «четверочку» или «восьмерочку» президентом и все, больше нельзя.
А не соблюдаете закон — пожалуйте «отдохнуть, немножко расслабиться в тюрьме», а не переписывать Конституцию.
В Конституцию еще можно вставить пару глав из "Камасутры". В разделе "Взаимоотношения власти и народа".
Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за наш счет.
Жду, когда Патриарх решит поддержать почин президента и выступит с инициативой переписать Библию.
Если правда всплывает, значит она не очень хорошая.
Хорошая правда обнажается.
Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?
Узнав из новостей о количестве экстремистов в Украине, Аль-Каида была шокирована и решила самораспуститься...
Весна. С юга потянулись косяки в багаже гостей из солнечных республик.
Помыл полы, заодно и у соседей снизу цветы полил.
Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.
- Ой, да был я в этой Германии! В магазинах пустые полки и очереди за продуктами.
Путин закрепил в Конституции понятия БОГ и БРАК.
Похоже, по алфавиту идёт.
Виктор Салтыков – это Стинг, который в молодости женился на Ирине Салтыковой
От коронавируса есть и плюсы.
Отменили все семинары, куда хотела поехать жена.
Сэкономил кучу денег.
Надеюсь, после покупки защитных масок останусь в плюсе.
- Идиот, зачем ты потратил деньги на лотерейный билет?
- Выиграю 100 миллионов.
- И что ты с ними будешь делать?
- Жене отдам.
- Возьми еще билетиков, любимый.
Если это певица, то зачем она прыгает? Если это прыгунья - зачем поет?
Врачи, спортсмены и артисты утверждают, что Конституция в небольших количествах даже полезна. Принимайте Конституцию перед ужином, по 50.
Пессимист думает, что жизнь идет кувырком, оптимист - что она танцует брейк-данс.
Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.
Потерял где-то гранёный стакан. Пришлось пить водку из фужера. Взглянул на себя в зеркало случайно, чуть не вытошнило от эстетического диссонанса.
- Доктор, мне неудержимо хочется сесть на ветку и каркать на всю округу...
- Голубчик, у вас просто воронавирус.
- У вас явно выраженные психические расстройства…
- Это для вас они расстройства, а для меня радости.
У меня есть мечта - когда на экран моего компа сядет муха, я открою Paint и нарисую ей домик, и она будет там жить.
- Это Управляющая Компания?
- Да.
- А чем вы управляете?
- Своей компанией.
- А вам управленцы не нужны?
- Спасибо, сами управляемся.
Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.
- Ох ты и вредный, Вася!
- Был бы я полезным, ты бы в очереди последней стояла...
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
- Контрабас дольше горит.
Записи в дневнике Рабиновича обрываются на фразе: "Сегодня решил подсчитать, во сколько мне обходится ведение дневника..."
- А хочешь увидеть конец своего заклятого врага?
- Хочу!
- Ну, так сходи с ним в баню!