Новый 2000 год. Б. Ельцин:
- Я устал, понимаишь, я ухожу.
20 лет спустя, конституция РФ:
- Я устала, я ухожу...
Осенним призывом закончилась оживленная беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.
Я потерял контактную линзу в тренажерном зале. Пока искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.
Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку...
Минздрав призвал избегать рукопожатий, особенно через порог.
2024 год. Вновь избранный президентом Путин заходит в свой кабинет и вызывает секретаря:
- Принесите мне, пожалуйста, документы за последние 12 лет. Хочу узнать, чем занимались мои предшественники.
- Владимир Владимирович, но вы же были президентом.
- Вы ничего не путаете? Меня первый раз избрали.
Столичная путана Валентина после обнуления четыре раза выходила замуж девственницей.
Совещание по коронавирусу в Германии: Нужны дополнительные койкоместа, запас средств индивидуальной защиты, тесты, аппараты искусственной вентиляции легких, кислород.
Совещание в России: Надо вписать в конституцию Бога.
Основная наша ставка на то, что вирус глянет по сторонам, скажет: "да они тут все ебанутые", и полетит искать страну попроще.
На собеседовании:
- Я смотрю, у вас в 2020-ом большой пробел в резюме. Чем вы были заняты?
- Я мыла руки...
Шутки шутками, а когда я был гиком-школьником и девушки послали меня купить продукты для вечеринки, попросив купить острой морковки - я искренне набрал морковок поострее (ну мало ли что девушкам нужно) и придя не мог понять, почему девушки бьются в истерике от смеха.
- Род занятий?
- Занятие - оно. Значит, средний.
- Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
- Коронавирус?!
- Нет, грипп.
- А, ну это не страшно.
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.
Я чту традиции. В том числе собственные. Одной мз таких я свято придерживаюсь вот уже почти полвека: со следующего понедельника я обязательно начну новую жизнь.
- С твоим чувством юмора ты никогда не пропадешь! Тебя обязательно найдут. В лесу. В четырех пакетах...
Кажется, вот-вот на заседании Госдумы выйдут Машков и Охлобыстин и слёзно попросят ввести крепостное право.
После чего немедленно явится вождь и ёбнет своё:
- Я не против, если это поддержит народ. Только тогда я за.
И зал взорвётся аплодисментами.
Чай — это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов
В связи с распространением коронавируса людей призвали думать не только о себе, но и о старших вокруг, стараться избегать встреч с ними.
Скрепя сердце, позвонил тёще и сказал ей, чтобы больше не приезжала к нам в гости.
— Михалыч, ты что, не видишь, что пьёшь метиловый спирт?
— Не вижу.
Очень хотелось бы подержать в руках «Майн кампф». Жутко интересно, что написано на задней обложке под фотографией, в информации «Коротко об авторе».
Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски.
Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!
Оказалось, что спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Ну и какой в этом смысл?
Петр первый, Александр первый, Николай второй… Владимир нулевой.
Коронавирусу чихать на любую антивирусную защиту, установленную на компьютере. Как тебе такое, Евгений Касперский?
Теперь в Америке сажают на 23 года за то, что имеешь традиционную сексуальную ориентацию.
Сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?
Почему наши чиновники пытаются криво говорить на европейских языках, но ни разу не пытаются говорить, например, на татарском, мансийском, якутском?
"А не сыграть ли нам в крестики-нолики?" Спросил как-то патриарх Кирилл Владимира Владимировича...
Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек- раскрасок.
Кай никак не мог сложить слово «вечность»... А Путин – смог!
Психологический тест для физиков: жалко ли вам кота Шредингера?
Интересный факт: если в разговоре женщина использует слово «деликатная», то на 99% речь идёт о стирке.
Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться — дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
— Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!
Мамаев вышел и практически сразу забил. Кокорин вышел и сразу заиграл. А не посадить ли нам Черчесова???
Вася Уткин
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.
Весна пора обновления. Обновились премьер и конституция. Эх, нам бы ещё новую Думу и нового президента, мечтательно вздохнул народ.
В магазине.
- Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
- А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.
- Вы знаете, он в последнее время очень изменился в лучшую сторону - и как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек!
- Вы о Путине?
- Причем тут Путин?! Я о Сталине!
Привез муж жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним...
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.
В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь...
Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат! "
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! "
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего... "
5. Таксисту.
"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет? "
Ну как объяснить иностранцу, что баба и девушка - синонимы, а бабник и девственник - антонимы?
Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат.
А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?
- Вы же клялись, что не украдете пенсии и не будете менять Конституцию?
- Я по просьбе простого народа обнулил свои клятвы.
Приезжаю на автомойку. Мойщик с умным видом спрашивает:
- Хотите не обычную, а нано-мойку! Всего на 100р дороже!
- А чем мыть будете?
Мойщик почесал голову и с умным видом:
- Ну... наной!
Маленькие хитрости. Если в офисе невыносимо жарко, то просто заморозьте воду в нескольких бутылках и кидайте их в лицо тем, кто заговорит про отпуск на море.
- Я хотел бы быть вредным бройлерным петухом. Вот представьте: меня бы кормили, кормили на убой: а я за день до убоя взял бы и сдох!
Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.
Когда человек чихал, ему говорили, - будь здоров, а сейчас говорят, - проваливай!
Злобный саудовский принц в нефтяной схватке безжалостно уничтожал деньги пенсионеров, инвалидов и зарплаты простых российских граждан.
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Проголосовать и постричься 22 апреля – это значит оболваниться дважды.
- Ну, признавайся, в какой стране вид на жительство получил?
- Ни в какой.
- А домишко или квартирку где-нить в Европе прикупил?
- Нет, и не собираюсь.
- Ты чо, не патриот што ли?
— Что вас беспокоит?
— Доктор, я — гей!
— Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.
- Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом
- А сколько тестов провели?
- 28
Папа говорил мне, что если я буду пить, у меня не будет работы и женщин. Он оказался прав. Только он не уточнил, что мне будет похуй.
- Коронавирус должен пойти на спад...
- Коронавирус вам ничего не должен! Он вообще не просил ваших родителей вас рожать.
Люди, скупающие в магазинах крупы и туалетную бумагу, похоже подхватили барановирус.
Почему на уроках ОБЖ учат, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не говорят, как выжить на зарплату?
- Привет, красотка, а молодой человек есть?
- Да, есть!
- Хорошо. А немолодой?
Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.
Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
- "Гарри Поттер и Святая Инквизиция".
Пандемия, паника на биржах, падение цены на нефть... Из всех новостей только одна хорошая: у нашего правительства все под контролем.
- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.
Наш кот обожает скотч.
Стоит где-то оставить коробку с обрывком — он начинает им чавкать и вылизывать.
Естественно, после этого ему плохо, его тошнит.
Блин, я понимаю, что он шотландец и любовь к скотчу у него в генах, но так и хочется сказать:
— Дебил, это не тот скотч!
Путин: меня коробят высокие зарплаты глав госкомпаний.
Так и вижу: приходят к Путину Сечин и Костин, и он им:
- Коробят меня ваши зарплаты!
А Сечин с Костиным смеются нагло, пачки денег из карманов достают, шлепают ими Путина по носу.
А бедный Путин сделать-то ничего и не может.
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
М-дааа... Выскочило окошко с 2 кнопками: "отменить" и "отмена".
Я хотел после смерти пожертвовать тело науке, но потом подумал, что у ученых нет недостатка в телах. Поэтому я решил пожертвовать свой мозг религии.
А вот когда Путин решит уйти в отставку, нам вообще просто будет: переименуем Москву во Владимир, а Владимир в Москву...
- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!..
- Да я каждое утро так просыпаюсь...
- А почему чиновники до сих пор у нас не запретили доллар и не закрыли границы?
- А как они домой-то летать будут?
Чувствую себя как Барби - вроде еще молодой, а колени не сгибаются.
Комментарий на странице отзывов о кино: В общем и целом картина понравилась, но оставляет послевкусие смазанного конца.
Вспомните улыбку Гагарина, а теперь лица Рогозина и Терешковой...
Это и есть эволюция российского космоса в картинках.
Женщина возвращается из декретного отпуска. Парень, который ее временно замещал:
- Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам или снова уйти в декретный отпуск, или сломать ногу. И в том и в другом готов посодействовать.
Все-таки прислушивается власть к народу. Вот баба что-то сказала, Путин сразу же примчался в Думу, все планы поменял. На коленке в машине успел себе речь написать.
Многие спрашивают, почему новость об обнулении доверили озвучить именно Терешковой? А потому, что охуевание достигло космических масштабов.
По статистике, каждый четвертый житель Земли встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.
Парня прозвали Хатико, потому что он приходил на почту каждый день, даже когда выяснилось, что посылку с айфоном украли на таможне.
- Как лучше научить девушку плавать?
- Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом...
- Болван, речь идет о моей сестренке!
- Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!
Любовь - это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.
- Знаете ли вы, что утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от вечерней?
- Ага, особенно если женщина одна и та же...
- Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
- Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
Проктолога осудили за то что ставил свечи в храме.
- Хочу на Шпицберген!
- А где это?
- Откуда я знаю. Знал бы, не хотел.
Как бы предыдущего премьера не ругали, но одного достоинства у него не отнять: умеет вовремя свалить.
Купил Петька автомобиль, показывает:
- Гляди, Василий Иванович, вот газ, вот тормоз, а тут...
- Ладно, Петька, хватит, ты бери вожжи, запрягай кобылу и поехали!
Всвязи с тем, что в магазинах раскупили туалетную бумагу, вопрос на кассе: Вам пластиковый или бумажный?, - звучит как издёвка.
Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов.
Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб...
Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги.
Гениальная табличка в одной кофейне улыбнула:
"У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жмоты! Просто общайтесь с тем, с кем пришли!"
Жена ругает мужа:
— Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам??
— Аппетит был очень плохой...
При Сталине в броуновском движении порядок был!
Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.
Предложившая обнулить президентские сроки депутатка от Единой России, заодно, обнулила свой женский стаж и постановила считать себя девственницей.
Надоело сидеть без денег - ложись.