Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.
Тверкская область. Администрация области в последний раз предупреждает агентов тлетворной западной культуры, чтобы они правильно писали ее название.
Сообщают, что Терешковой поступает много просьб от трудящихся, по предложению срочно ввести в РФ крепостное право.
Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.
Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Скручиваем счётчики электричества и спидометры.
ИП Терешкова В.В.
Два факта:
1. Римских Пап выбирают пожизненно
2. Владимир Путин встретился уже с третьим.
Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.
Нефть упала со ста до пятидесяти долларов за баррель. Президенстский срок увеличен с четырех до шести лет.
Нефть по тридцать долларов за баррель. Президентские сроки обнуляются.
Это точно симметричный ответ?
Еще вчера в сети работали на износ клавиатур миллионы вирусологов, эпидемиологов и просто врачей.
Но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.
- Кто там?
- Секс по домофону! Я медленно снимаю с себя варежки...
Если женщина притихла - это ненормально.
Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила...
Из-за коронавирусной паники "Пятерочка" пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу
Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.
- О, вискарик!
- Не трогай, это на карантин.
Во время дрессировки кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
Что-то сегодня голова не работает.
Не вся, конечно. Есть могу.
Когда количество зараженных превысит 15%, по телевизору станут рассказывать, почему коронавирус полезен для здоровья.
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!
- Холмс, почему российское правительство намного больше обеспокоено коронавирусом, чем благосостоянием народа?
- Элементарно, Ватсон! Потому что ФСБ, МВД и росгвардия правительство от коронавируса навряд ли защитят.
Когда на Западе говорили, что власть Путина держится на чудовищных бабках, я и представить себе не мог лицо Терешковой.
Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрокредитными организациями.
- Ты как шавуха у Вазгена. Горячая, сочная и очень опасная...
- Эээм. Ну, спасибо...
- А внутри собака сутулая!!!
Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.
- Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.
- Ошибаешься. Просто буквы будут желтыми.
Часто, чтобы понять что происходит, надо быть не политологом, а проктологом.
Друзья, в эти непростые для страны дни, мы должны быть, как можно дальше друг от друга.
Власти Москвы выделили 107 млн. рублей на проведение дней Москвы в Израиле, Франции, Эстонии и Азербайджане.
- Но ведь из-за коронавируса массовые мероприятия проводить нельзя...
- А где сказано, что мероприятия будут проведены? Сказано - деньги выделены!
Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
- Как лучше уйти из жизни: отравиться, повеситься или застрелиться?
- Застрелиться.
- А куда лучше стрелять?
- В сердце.
- А где сердце?
- С левой стороны, два пальца ниже соска.
Через 2 часа в больницу привезли бабку с простреленным бедром.
Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.
После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей и мы будем называть их корониаллы
- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.
Топ-2 наиболее запутанных систем связей между людьми:
1. Последовательность людей в очереди на Почте России
2. Война и мир
Гутарят, шо произошла утечка инфомации из компетентных источников, из которой стало известно следующее: «Главным спонсором и инициатором создания коронавируса стал Пенсионный Фонд России. После получения долгожданного штамма руководством ПФР было принято судьбоносное решение опробовать его действие сначала за пределами РФ, а уже при успешном испытании приступить к массовому распространению на собственное население.
Как полагают эксперты, это позволит существенно сократить и без того гигантские выплаты пенсий народонаселению на постсоветской территории, не вписавшемуся в рыночные отношения…»
- Интересно, а если мы увидим, что народ голосует против поправок, что произойдёт?
- …через некоторое время мы проснёмся.
Когда сотрудники одной фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:
- Ну, молодец, готовь дырочку.
Типа для ордена.
И тут к ним пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.
Объявление:
«Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился:
это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро вернется на свои места»
Посетитель:
— А вот еще, знаете, как было раньше: хлебушек в соль макнешь, чесночком горбушку натрешь... вкуснотища!
Официант:
— Ну, так вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку.
Мужчина:
- Не могу!
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужчина:
- Отлично! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукий.
«Я получаю огромную почту, и каждое письмо начинается: "Спасибо за то, что вы сказали о сохранении Владимира Владимировича"», — сказала космонавт и депутат Валентина Терешкова.
Такое впечатление, что она собиралась делать аборт... но попы отговорили.
Наверно трудно иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.
- Люся, ты что, без лифчика?
- Глупенький, я без комплексов!
Мне кажется, что ипотеку придумал гений. Это отличный способ пригвоздить работягу к рабочему месту и вить из него верёвки.
Начальниками могут быть только специально недоученные люди.
Скажи мне, кто твой муж, и я ему от души посочувствую.
- Мы хотим трахаться.
- Так трахайтесь.
- Нам не дают.
- И что вы собираетесь делать?
- Не знаем. Концепции нет. Плана нет. Систему мы не придумали. Привлечь нам женщин нечем. Умом мы, в принципе, обделены. Но мы умеем ныть. Так что дайте нам трахаться.
Самолеты не летают. Заводы не работают.
Грета, детка, ты довольна?
Опытный продавец: может определить, подходит ли вам вещь, покажет, где примерочная.
Опытный продавец в ЦУМе: может определить, подходите ли вы для вещи, покажет, где выход, жалкий нищеброд, ходит он тут греется.
Криминальные новости. Вчера в городе Урюпинске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысячи людей!
Русский и китаец:
- У нас в Китае проживает почти 2 млрд. человек!
- Хм, у нас 150 миллионов!
- Как интересно, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете.
Тюремная камера, раннее утро. В камеру заходит вертухай. Шнырь во всё горло:
- Встать!!!
Все зэки повскакивали со шконок и выстроились в проходе, Только один остался лежать. Вертухай:
- Ты что, не слышал, что было сказано "Встать"?
- Независимо от того, буду я лежать или стоять, я всё равно останусь сидеть...
ВЦИОМ: 72% граждан РФ готовы поддержать внесение в Конституцию поправок, смысла которых не понимает 77% граждан РФ.
На фото на своём свидетельстве о смерти выглядел не по годам молодо и даже моложе, чем на паспорте.
Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто тебя никто не любит.
Стало Адаму скучно в саду райском, в Эдэме прекрасном... И попросил он бога сделать ему пару. А бог и говорит:
- Я могу сделать тебе пару, будет зваться она женщиной, верна тебе будет, любить всю жизнь, холеть и лелеять, ухаживать и терпеть все твои выходки! Лучше ангелов моих будет! Но за это ты должен отдать мне правую ногу и левую руку...
Подумал Адам, подумал и говорит:
- А что я получу за ребро?
У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса все настойчивей...
Покупатель - продавцу:
- Ну, раз Вы взвесили свой палец, отрежьте мне и его...
Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
Джек Ма передаст США 1 миллион медицинских масок и 500 тысяч тестов на коронавирус, а Олег Дерипаска, Алишер Усманов, Леонид Михельсон, Виктор Вексельберг, Гена Тимченко и Миша Прохоров передают всем пламенный привет...
Зубы-импланты это по сути памятники для зубов слишком рано ушедших.
Одна женщина 60 лет играла в лотерею и всегда проигрывала. В один из дней родственники, проверив результаты тиража, увидели выигрыш в пять миллионов долларов. Но как сказать ей об этом? Человек она пожилой и любое волнение может быть опасно для здоровья. Решили перепоручить это старичку-доктору. Тот приступил к деликатной миссии:
- Дорогая моя, ну, чисто гипотетически, если бы ваш билет выиграл большую сумму денег, как бы вы поступили?
- Ох, давний друг нашей семьи, вы же знаете, я всю жизнь играю и никогда не угадывала. Я уже не верю в чудеса. Но если бы вдруг такое произошло, я подарила бы все эти деньги вам - говорит бабулька со смехом.
Доктор падает замертво.
- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
- Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
- Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
- Семь...
Возвращаюсь после универа домой. Захотелось покушать. Зашел в ближайшую шаурмячку и стою в очереди. Передо мной стоит девушка лет 25, и я наблюдаю следующий диалог:
- Будьте добрый одну пахвалу.
Нерусский шаурмодел не растерялся и с соответствующим акцентом произнес:
- Ты посмотри какая красивая девушка. Что за чудесные волосы! Что за прекрасные глаза! Вам все?
- Максим, а вас в школе чем кормят?
- Супом!
- Сытным?
- Ну, сытным не сытным, но зато жажду отлично утоляет!
- Официант, обнулите счет, пожалуйста!
- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?
Я вот никак не пойму: это зима вернулась в Москву и заМКАДье, или весна приостановилась?
- Семён Маркович, и шо вы без маски ? Не боитесь заразиться коронавирусом?
- Фима, мине 75 лет, у мине гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция, шо если в организм попадёт коронавирус, он таки станет в очередь...
Раньше я приходил домой в пятницу вечером и начинал заниматься своими делами - ведь впереди два выходных, успею отдохнуть.
Теперь я прихожу домой в пятницу вечером и сразу ложусь спать - ведь впереди два выходных, успею позаниматься своими делами.
Костюм Смерти и капелька актерского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.
Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.
Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так:
Слава Богу, Российская Федерация - светское государство.
"Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.
Знакомый поменял паспорт по достижению возраста.
- Ну всё, Юрец, - говорю ему, - это твой последний паспорт, других больше не будет.
- А что, лет в 80 разве не меняют ещё раз? Человек же совсем по-другому выглядит...
- В 80 лет, Юрец, паспорт меняют только на свидетельство о смерти.
- Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая?
- Это работа...
Путин заявляет, что острейшей проблемой остаётся бедность.
Мишустин поражён убогостью больниц.
Матвиенко удивлена, что целые регионы не газифицированы.
Набиуллина говорит о слабости банков.
А все вместе они утверждают, что мы - могучая держава.
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
- набирали вес;
- много и бессмысленно говорили;
- вели себя очень эмоционально;
- не могли адекватно управлять автомобилем;
- не могли мыслить рационально:
- ссорились по пустякам;
- садились на унитаз по малой нужде;
- отказывались извиниться будучи неправы...
При хороших наушниках вы пердите абсолютно бесшумно!
Я понял, что хочу работу мойщика зеркал.
Это единственная работа, в которой я себя вижу.
- Если тебя не узнают – богатым будешь. Интересно, откуда пошла такая примета?
- Это означает, что ты взял крупный кредит в банке, а потом сделал пластическую операцию.
Если девушка забывает у тебя трусы, это случайно, или они так территорию метят?
- Почему в США много городов с испанскими названиями: "Лас Вегас", "Эль Пасо", "Сан Диего" и т.д.?
- Потому что президентом США никогда не был Назарбаев.
Британские ученые выяснили, что если на Земле исчезнет пища, люди смогут еще около 3-х лет питаться друг другом.
Веганы вымрут первыми!
Иван был настолько невезучим, что однажды даже не успел в круглосуточный магазин.
Байден идет на выборы с лозунгом: "Сделаем Альцгеймера снова великим".
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!!
Российским сенаторам запретили выезжать за рубеж. Какая вопиющая подлость - не пускать людей домой!
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто еще не жаловался.
- Ты конченый эгоист и нарцисс, ты мерзкий частник, ты беспокоишься и думаешь только о себе, о своих желаниях и проблемах и нисколько о других людях, которые нас окружают.
- Да, я эгоист и нарцисс, я мерзкий частник и думаю только о себе, но так как 3 дня назад была наша свадьба и ты моя жена, то ни с кем, кроме меня, ты трахаться не должна.
Завтра рано вставать. Встану послезавтра.
Разница между диктатором и женщиной состоит лишь в том, что диктатора выбираем мы, а женщина выбирает нас.
Если черная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать, что вы бегаете быстрее нее.
Мышеловка для того и придумана, чтобы сыр бесплатно раздавать.
- Сергей Павлович! Я - "Чайка"! Христом Богом прошу - спустите меня на Землю!
- Вращайся, Валя, вращайся. Я обнулил твои витки.
- Какое вы имеете право?!
- Я разговаривал с простыми людьми...
Дырка от бублика хотя бы пахнет бубликом, а не дыркой.
Мой дед всегда говорил: "Если одна дверь закрылась, то другая обязательно откроется". Он всегда мудро говорил, но всегда делал хреновые шкафы...
В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.
Я не пью и не курю уже 4 дня, а также делаю третий день зарядку по утрам! Подскажите, когда можно начать всем говорить, что я веду здоровый образ жизни и устраивать тренинги?