- Ну как, смотрел уже фильм "Ной", понравилось?
- Не очень, книга лучше...
Карантин закончился.
ЗАГСы завалены заявлениями на развод.
Исчезнувший со своим конем маршал Жуков сообщил, что он хотя и памятник, но тоже на удаленке.
- Как хорошо в юности. Если ты очень нравишься молодому человеку, это можно заметить по тому, как он краснеет и старается спрятать выпирающую ширинку.
- Да в зрелом возрасте то же самое. Если ты очень нравишься мужчине, это можно заметить по тому, как он краснеет и старается спрятать выпирающий живот.
К 35 годам у вас должен быть набор отмазок для отмены запланированного, а также система чередования этих отмазок, чтобы они выглядели правдоподобно.
- Папа, а что такое кворум?
- Ну, это такое количество людей, которое необходимо для начала какого-нибудь дела, понял?
- Нет, а ты можешь привести пример?
- Ну вот например для групповушки, кворум - это как минимум трое.
Из-за карантина в каналах Венеции вода стала чистой и туда вернулась рыба, в каналы Милана вернулись лебеди, в порт Кальяри вернулись дельфины, а в Россию - монархия.
В вагоне метро:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция... Пауза... Раздаётся голос Диброва:
- А правильный ответ мы узнаем только после рекламы!
Занятно, что больше всего противников ГМО в стране с двухголовой птицей на гербе.
- Ты меня хочешь?
- Нет!
- А так?
- А что изменилось?
- Я стал напористее.
18 марта госсекретарь США Майк Помпео обвинил Иран в распространении дезинформации о коронавирусе.
19 марта госсекретарь США Майк Помпео обвинил Китай в распространении дезинформации о коронавирусе.
21 марта госсекретарь США Майк Помпео обвинил Россию в распространении дезинформации о коронавирусе.
Возникает вопрос: почему госсекретарь бездельничал 20 марта?
Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: «Ебись оно все конем! »
В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
Испанский биолог: вы даете футболисту миллион евро в месяц, а ученому-биологу 2500 евро. Теперь вы ищете лечение. Идите к Роналдо и Месси - они найдут вам лекарство.
Говорят, если человек тебе приснился — это он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала…
Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.
Вставьте пропущенные буквы: *у*ня. Если у вас получилось слово "кухня" - гордитесь собой.
- Не получилось ((((
- Такая же *у*ня.
Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.
Чтобы обеспечить Всероссийский день голосования за поправки в Конституцию Госдума в первом чтении приняла очень важный закон: 22 апреля 2020 года с 8-00 до 20-00 на территории РФ не действует коронавирус.
Однажды коронавирус, обитавший в Китае, узнал, что все дороги ведут в Рим.
Молодёжь:
- Блин, не хотелось бы пенсионеров убивать. Посижу-ка дома, посамоизолируюсь в контрстрайке. Бабка, живи!
Пенсионеры:
- Кто крайний за гречкой?!
- Ежедневные крестные ходы против коронавируса!
- Все в очередь целовать иконы!
- Катания на троллейбусах!!
Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...
- Привет! Как дела?
- Кино "День сурка" видел? То же самое, только снимал Бондарчук...
После принятия новой конституции, только коронавирус останется единственным гарантом сменяемости власти в России.
- Скажите, когда уйдёт эта зараза?
- Ну, теперь видимо только в 2036-ом году...
- Любимая!
- Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!
- Если бы не изменил, ты была бы единственная...
По торговому центру идет мужчина, толкая перед собой две тележки доверху набитые всем. На спине, на куртке, приколота бумажка А4:
"Нет, я не паникую. Просто живу загородом и люблю пожрать. Жму от груди 180. Шуток не понимаю"
Если бы в 1991-м путч удался - то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти!
Гляжу вокруг и подозреваю, что мое детское желание исполнилось. Кто-то все-таки умчал меня в свою страну оленью.
В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.
Сейчас лучшее время, чтобы поехать в супермаркет и узнать, какие макароны и гречку не разобрали. Какая марка настолько мразотная, что её не берут даже под страхом смерти.
Приезжает человек в России на заправку и возмущается:
- В Китае снизили цены на бензин и дизельное топливо, а в России - подняли.
Ему отвечают:
- Хорошо, лично для Вас, снизим цену на бензин до уровня Китая - $1.12 за литр. А для остальных жителей России останутся повышенные $0.69 за литр. Вы довольны?
Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.
- Милая, ты будешь ждать меня из армии?
- Конечно, ведь ты мне семь штук должен, сволочь!
- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
- У вас все хорошо?
- Да! Аванс перевели!
Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?
- Как тебе удалось всего за один день и выкопать глубокую яму для нового туалета, и сам туалет поставить?
- Утром прихожу домой, а жена с голым любовником в спальне. Наставил на него ружье и приказал делать, что скажу, вот он и управился шустро за день, лишь бы остаться в живых.
- А почему ты сам так долго не ставил новый туалет, руки не оттуда растут?
- Да что ты, я мастер на все руки, просто некогда было, сам под дулом других мужей на скорость то копал ямы, то клал кирпичи, то заливал бетон, то штукатурил...
- Ого, это идея, мне как раз нужно быстро сделать ремонт в большом доме, а денег нет. А давай я тебя познакомлю со своей женой, она у меня просто обалденная, тебе очень понравится...
Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить елку.
В Челябинске муж сотрудницы районной прокуратуры вернулся из Италии с коронавирусом и заразил жену. Теперь прокуратуру закрыли на карантин.
Забавный факт:
Леонардо Ди Каприо чуть не лишился девственности в 15 лет, но в самый ответственный момент у него заело ширинку. В итоге это произошло в 18.
Комментарий:
Он что, 3 года не мог расстегнуть ширинку?
А я при советской власти отлично жил! Лежал целыми днями, ел от пуза, в ванне с уточкой играл, пелёнки мне родители регулярно меняли...
В свете ситуации с обвалом цены на нефть. Это просто арабы не простили нам 5:0.
Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчета на 10 кг гречки?
- Женщина, положите рулон на место! Это обои.
- Вам нравится моя дочь?
- В постели - да, а так - нет.
В браке за примерное поведение не отпускают на свободу, а добавляют срок.
Кинокартина: "День, когда я высплюсь". Жанр: фантастика.
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму?
- Ваш муж пострадал от огня?
- Да. Он умер от гриппа и я его кремировала.
У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.
Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.
В Голливуде приступили к съёмкам фильма под рабочим названием "Пандемия". О том, как американский полицейский ценой неимоверных усилий спасает мир от коронавируса. В главной роли Брюс Уиллис.
Из новостей:
"Экономист успокоил: В России безработицы не будет, так как люди умирают быстрее."
***
Можно только сделать охуительный вывод, шо пандемия коронавируса будет только на пользу экономике России.
- Слушай, я тебе, конечно, благодарна, что ты нас познакомил, но, думаю, что у нас ничего не выйдет.
- Чего так? Характерами не сошлись?
- Если бы. Решила я его немножко возбудить и включила ролик эротического содержания. Так этот придурок вместо того, чтобы следить за парочкой на экране, сначала умилялся котенком на заднем плане, а потом еще начал допытываться: "Что это за песенка там играет?"!
- А что за песенка-то играла?
Пора уже Чак Норрису вмешиваться. Или он ждет добро от Лозы?
Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать...
- Эх, вашими бы устами да яд пить!
Очень худой бомж спит в коробке из-под плазменного телевизора.
Удивительно, но факт:
Людям сказали мыть руки, а они бросились подтирать жопы.
Молодой человек упрекает девушку:
— Ты изменила мне!
— Это неправда!
— С таксистом!
— А вот это уже точно неправда!
Единственный способ не жрать после шести - сожрать все до шести!..
Относительно богатый, по меркам среднего человека, жизненный и политический опыт научил меня важной вещи: в сортах говна разбираться всё-таки надо.
- Посоветуйте что-нибудь почитать - в жанре мистики, ужасов?...
- Пожалуйста! Мистика: новости центральных СМИ. Ужасы: новости оппозиционных СМИ.
В девятнадцтом веке у России было два союзника: армия и флот.
В двадцатом веке у России было два союзника: нефть и газ.
И в двадцать первом веке у России было два союзника: Путин и обнуленный Путин.
- Хоть бы не опозорился... - подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.
Пока на рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
Самый большой круг товарищеского общения - у тамбовского волка
Диалог с женой:
- Из-за вируса закрыли мавзолей Ленина.
- Лена, он не заразится..
- Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
- Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?
- Ладно, не ной, троечка.
- Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
- Четыре. Уйди с глаз!
- Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики...
- Не наглей.
- Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно...
- Пять, только исчезни!
Решил кардинально изменить свою жизнь и заказал пиццу в новой пиццерии. Смелые поступки - мой конек! Риск - моя страсть
До сих пор продолжается скандал с олимпиады: в допинге обвиняется кубинская спортсменка - кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось.
- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
- О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!
- У вас на работе уже объявили карантин?
- Относительно...
- Это как?!
- Лежу на диване, наготове...
Кажется, фанаты СССР добились своего. Теперь у нас и правитель пожизненный, и туалетной бумаги в магазинах нет.
Ария мистера Х - Всегда быть в маске, судьба моя!
Он предвидел!
На форуме.
- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю...
Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс.
Люди в костюмах выглядят успешными. Пока не узнаешь, что они работают на людей в майках и джинсах.
У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
- Знаешь, кто останется навсегда в твоем сердце?
- Да. Правая коронарная артерия.
У следующей версии коронавируса - SARS 3 на пимпочках будут не круги и не треугольники, а звезды Давида. И всем все станет ясно.
Срочно переснимаются фильмы про зомби апокалипсис. По уточненным данным зомби ищут не мозги, а гречку с тушенкой.
Муж с женой:
- Я хочу, наконец, пожить немного и для себя!
- А кто против?! Живи, пока я крашусь...
Отметал российский военный самолёт бомбы в Сирии, возвращается на базу, а там уже генерал их встречает:
- Ребята, грузимся быстренько врачами, медикаментами и летим Италию от коронавируса спасать!
Приказ есть приказ. Летят.
После набора высоты первый пилот откидывается в кресле и, горделиво так, штурману:
- Вот что значит многоцелевая военная авиация!
- И не говори, бля! То бомбим, то лечим...
В кабинете Мюллера:
— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
— Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...
Срочная новость: в женских словах нашли опаснейший яд, медленно убивающий мужчин.
Два сумасшедших беседуют.
- Я родился в Австралии.
- А я в больнице.
- Да ты что? От какой болезни?
Учительница русского языка выгнала из класса ученика, хотя тот абсолютно грамотно сказал: "Я хотел класть свой предмет на ваш предмет!".
- Котик, а я сегодня без тру-у-усиков.
- Завтра аванс, куплю.
Медсестра - врачу:
- Иван Петрович, у больного из 5-й палаты 40 градусов!
- Что вы стоите? Наливайте!
Улыбайся почаще, но когда никто не видит.
А то решат, что ты дурачок или деньгами разжился.
- А у этих ботинок есть гарантия?
- Конечно.
- И на сколько пинков?
- Василий Иванович! А рация у нас на лампах или на тразисторах?
- Повторяю для идиотов. Рация - на бронепоезде!
Хирург при операции:
- Скальпель... Зажим... Спирт... Всем спирт. Помянем...
Британские ученые выяснили, что пандемия вызвана не одним вирусом, а двумя - коронавирусом и макаронавирусом.
Помните, всего пара часов проб и ошибок сэкономят вам несколько минут чтения README.
Если человек не смеется вместе со всеми, это не значит, что он не понимает происходящее. Скорее всего, он первый догадался о последствиях.
Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы - ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.
- Так, все научились правильно мыть руки? Тема следующей пандемии - поворотники!