Володин - это не фамилия, а принадлежность.
Сегодня зашёл за продуктами - всё есть: и сахар, и крупы, и консервы.
И это я ещё на почту зашёл.
- Что можете посоветовать в период эпидемии?
- Терпенье и труд. Потом все умрут.
Не хочу хвастаться, но я избегал контактов с людьми еще до коронавируса
Читаю гороскоп.
"Работа: Сегодня вы вполне можете пойти дальше, чем вы думали".
Я так понимаю, начальник сегодня всё-таки пошлёт меня на..., а не в отпуск.
В Китае две беды - количество и качество!!!
- Я вот думаю… Вдруг война? У нас что, все замполиты будут из «Единой России»?
- Разумеется. Только поднимать наш боевой дух они будут по скайпу – из Лондона, Майами, Ниццы…
В регистратуре районной поликлиники:
- Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может, вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка?
- Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.
Обед. В квартиру вальяжно заходит брат.
- Ты че дома?
- А ты че дома?
- Карантин же как бы, сказали работать из дому.
- И нам.
- Так ты ж танцор, как ты будешь работать из дому?
- Ну… нам сказали: "Просто постарайтесь не разжиреть за карантин".
Мальчик Володя Соловьев из-за карантина не может попасть к себе домой в Италию. Ему здесь страшно, он не может есть местные продукты.
Люди добрые помогите кто чем может. У кого есть хамон и пармезан?
Не надо бояться коронавируса, этот вирус в отличие от остальных очень добрый. Плохие люди умирают от него в страшных мучениях, ну а хорошие, уходят в царствие божие.
Раньше угасающие знаменитости, чтобы хоть как-то подогреть интерес к себе, женились и разводились.
Теперь они заражаются коронавирусом.
Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.
Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.
- Видел обращение Путина?
- В кого?!
На днях Пескову попалась на глаза картина "Наполеон посещает чумной госпиталь в Яффе".
Путину сшили желтый скафандр для полета на Марс, а в нём пришлось посетить инфекционную больницу в Подмосковье.
Внимание!!! Будьте осторожны!!! Сегодня приехали домой из Ашана, сняли маски, смотрю, блядь!!! с чужой женой домой приехал!!!
Настоящее финансовое испытание для страны начнётся через 9 месяцев, когда миллионы российских женщин начнут обращаться за материнским капиталом
Путин для встречи с вирусом облачился в костюм спецзащиты американского производства.
Это всё, что нужно знать об импортозамещении.
Мечты сбываются. Президент объявил семь пятниц на неделе.
Кстати об экономике
- Помнишь автосалон "Порше"?
- Да
- Там теперь "Пятерочка"
Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, но планктон не заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.
Я ненавижу теории заговора.
Мне кажется, что есть группа людей, создающих их специально, чтобы меня раздражать.
Неделя карантина с 28 марта по 5 апреля лучше всего характеризуется названием фильма "Каникулы строгого режима".
Что-то мне подсказывает, что создатель коронавируса был гениальным вирусологом и генетиком. И, как все гении, был интровертом и домоседом, смертельно уставшим от мельтешни шумных экстравертов.
Ну вот и объявили День дурака выходным днем.
- Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
- Велосипед!
- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок...
- Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.
Существенным плюсом в сложившейся ситуации с коронавирусом является то, что теперь ты можешь быть абсолютно уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу.
Жизнь повернулась так, что сегодня все эксперты - диванные.
Ну сейчас, при коронавирусе, антипрививочники мгновенно затихли... Может закончились?
Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.
Правительство РФ скрывает средство от коронавируса!
Но жители столицы нашли его сами!
Лучше всего от смертоносной заразы помогают роллы из туалетной бумаги с гречкой!
- Здравствуйте, Вас беспокоит районная администрация. Вам необходимо прийти и получить пособие по бедности.
- Здравствуйте, спасибо. А какая сумма?
- А причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...
Мне нравятся фотографии "до и после". Втянули живот и отошли на шаг от камеры - вуаля! Можно и в спортзал не ходить...
Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то... В принципе все будет сбалансировано.
У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором...
Переложение детской поговорки про молочные зубы...
Значит, взрослый мужик бросает сломавшийся зуб за печку и приговаривает: мышка-мышка, возьми зуб коренной, дай металлокерамический на титановом имплантанте...
У меня на счёте в Сбере $350. Надеюсь, к концу года это будет меньше, чем миллион рублей
Собянин прав! Это пенсионеры старше 65 лет от чрезмерной пенсии болтаются по заграницам и везут нам вирусы! Пусть дома сидят!
А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?
Дарт Вейдер - самый модный пацанчик. Он придумал носить маску задолго до того, как это стало мэйнстримом.
Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину.
Врач: так неприятно?
Я: да.
Врач: а так?
Я: очень неприятно.
Врач: а вот так?
Я: может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?
Следующая неделя указом президента объявлена нерабочей, наконец-то появится время выбросить новогоднюю ёлку.
Старайтесь какать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда...
Солнцевские власти объявили жильцам дома 18 по улице Вавилова, что если они не заплатят за свет в течение ближайших трех дней, то они не жильцы.
Не так пугает коронавирус, как президентское - "Прошу отнестись с пониманием"...
Весь мир будет в шоке, когда именно одна нерабочая неделя и обложение банковских вкладов налогом 13%, остановят коронавирус в России.
Вчера, на сходке в Магадане, вирус был раскоронован.
- А я знаю как быстро победить коронавирус.
- ???
- Надо рассказать остальным вирусам, что из-за него люди начали мыть руки.
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдругиз темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Нахуя пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе...
Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.
Дождались наконец-то праздника: повышение налогов будем отмечать целую неделю.
— Девушка, Вы никогда не были замужем?
— Нет.
— А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо.
Ребята, я вам конкретно говорю: малиновые пиджаки в лихие 90-е - это все херня в сравнении с жёлтым костюмом в настоящем.
Сидят две подружки в кинотеатре. Одна говорит:
- Ой, Ленка, смотри, какой красавчик мастурбирует!
- Да ладно, Светка, не обращай внимания.
- Да не могу я, он это делает моей рукой...
"Ведутся работы", "Вопрос решается", "Я уточню информацию" и еще сто синонимов фразы "идите на фиг".
Неделю бухать говорит, ну приказ есть приказ.
Парень знакомится с девушкой… Ночь любви… Утром парень находит фото усатого мужика…
— Кто это, муж?
— Не бойся
— Нет, ну кто??
— Никто не придет
— Нет, ну кто???
— Да это я до операции.
- О чём думает жена профессора в постели слесаря?
- Ум хорошо, но член лучше!
В СССР кто не работал, тот не ел, а в основном пил.
В метро Нью-Йорка сейчас лучше громко пукнуть, чем тихо кашлянуть
Ночью за окном нескончаемое мяуканье. Жена толкает мужа:
- Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса у окна, чтобы я могла спокойно заснуть. Муж встает, одевается, уходит.
На его месте моментально появляется любовник:
- Уф-ф-ф! бля... Так намяукался, что уже ничего не хочется!
Когда женщина гладит вас по голове не обольщайтесь... Она проверяет в какую сторону башка откручивается.
Не взрыв, а хлопок. Не обвал рубля, а отрицательный рост. Не карантин, а нерабочая неделя
- Вот летит фотон через Вселенную и теряет энергию. Куда?
- Это налог.
- На что?
- На расширение Вселенной.
Принц Чарльз все-таки дождался своей короны.
Знакомство по интернету. И вот первое свидание. Мужчина старается показаться интеллектуалом. По прошествию полутора часов дама произносит:
— Геннадий, мне конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я все же мечтала, что меня заебут физически.
Если в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего, за вами зеркало.
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
Мужик сказал - мужик сделал, поэтому и мужики у нас тихие и молчаливые...
Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.
В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
- Не пойму я этих моряков. И чего они так радуются когда землю увидят?
Надо чётче формулировать свои желания. Вот принц Чарльз всю жизнь хотел корону - и дождался, но не ту...
- Смотри, какой мальчик!! Я пошла знакомиться!
- Сядь, пьяная идиотка, это твой бывший.
Будет точно 25 млн.вакансий, как и обещал Путин. Потом, после эпидемии.
Вот уж кому не светят выходные в эти горячие деньки, так это продолжателям ремесла г-на Безенчука.
коротко о себе:
хозяйственная, как мыло, простая, как карандаш, ручная, как граната
Перед тем, как заниматься обороной и укреплять армию, нужно сделать жизнь в стране такой, чтобы люди захотели ее защищать.
Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.
- Прочитал в новостях, что на одном круизном теплоходе случилась какая-то эпидемия кишечного гриппа, и 9 из 10 пассажиров неделю страдали от диареи!
- А меня больше занимает, что чувствовал при этом тот 10-й!..
Сегодня в полумраке автобуса видел много просветленных лиц.
Свет исходил от их мобильников...
Из экстренного обращения Путина к россиянам: "Помогите! Хулиганы обнуления лишают!".
— Здравствуйте, вас интересует дополнительный заработок в свободное время?
— Конечно, но имейте ввиду, санитары меня развязывают только на 2 часа в день.
Доктор пациенту:
- Я нашел решение для вашей бессоницы! Вот эти таблетки!
- Как часто их надо принимать?
- Каждые 2 часа.
- Доченька, кого ты больше всего любишь?
- Картошечку и чай.
- А из людей?
- А людей я не ем.
Карантин - это заговор интровертов.
В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.
- Доктор, шо-то мне становится хуже!
- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются...
Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.
— Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит грузин фотографу.
— Пожалуйста, А как вы хотели — на дереве, под деревом или возле него?
— За деревом!
— ???
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а где мой Гоги?", а я выйду из-за дерева и скажу: "Здравствуйте, мама!"
— Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье…
— Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю.
Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
— Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну, сдохнет так сдохнет.
Как только мужчина перестает клеить - он начинает расклеиваться.
- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
- Лев Валерьянович Лещенко.
Уборщица просит у директора банка:
— Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
Чем закончится ваш карантин?
1. Вы наберёте 10 килограмм.
2. Вы забеременеете.
3. Вы станете алкоголиком.
4. Вы разведётесь
5. Все ответы правильные.