Анекдоты за 1 апреля 2020 г.

Масок в Москву власти не завезли, но зато для борьбы с коронавирусом они завезли единственное, что создали за 20 лет - внутренние войска

Моя любимая черта у Пратчетта в романах: если он описывает лютую дичь и абсурд, то скорее всего речь идет о совершенно реальном факте из истории Великобритании.

Пришло время взглянуть полной жопе в равнодушные глаза.

Где все эти ребята, которые предлагали заработать $100.000 в месяц, не выходя из дома? Нам надо серьёзно поговорить! Извините, что я вас игнорил все эти годы!

Благодаря Лещенко, на следующий новогодний огонёк россияне наконец-то смогут увидеть новые лица.

- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?

Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а все потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учет в милиции, в вендиспансере и в психушке.

За последние сутки в Москве молодых среди заболевших больше, чем старых... Шашлыки-то хоть вкусные были?

– Так ты теперь женат?
– Это неполиткорректно! Нужно говорить «мужчина с ограниченными возможностями».

Нет, женская логика непобедима!
Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой!
Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет!
Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!

Подруга Джонни Деппа изменила ему с Илоном Маском. Об этом знаменитый киноактер узнал, заметив, что подружка стала заводиться быстро и бесшумно.

Если карантин продлится неделю, все будут жирные.
Если месяц и больше - худые.

Полностью одобряя принятые строгие меры, хочу попросить власти об одном послаблении - временной отмене закона о ненормативной лексике - чтобы законопослушные граждане могли громогласно высказать с балкона, из открытых окон свое отношение к гуляющим по улице.

- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалеку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
- Походу, кошку делили...

А школьникам будущего на экзамены по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?

Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди еще нет?

«Россия прислала нам очень и очень большой самолет. Это очень мило», — сказал Дональд.
В ответ Трамп пришлёт много полезных санкций.

— Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
— Даже и не знаю, как тебе сказать, внучок... Раньше их дураками называли...

Интересно, те, кто говорят человеку, что он "Выглядит как огурчик", осознают, что по сути, называют его овощем?

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже вызвал лифт.

Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

Перед началом карантина взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заболиво интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.

Эй, соседи!
Дайте кто-нибудь собаку погулять...

Индия. Из-за суматохи, вызванной эпидемией, Аэрофлот случайно эвакуировал отсюда трех коров, приняв их за российских туристок.

Понедельник чем хорош? Один прошел - другого на неделе уже не будет.

После окончания "выходных" недель главной темой страны станет "Дорогой, я толстая?"

После этой эпидемии мир уже не будет прежним, он станет другим. А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.

В РПЦ разработано антивирусное кадило.

- А есть такая игра, когда колоду тасуют, карты сдают, а козырный туз не меняется?
- А Вы, простите, в России живете? Зачем, тогда, спрашиваете?

Нет, дети нужны не для того, чтобы приносить стакан воды. Вот если бумага в туалете заканчивается, тогда понимаешь всю ценность семьи.

- Святой отец...
- Да, святой сын?
- Святая мать сварила святой борщ.

Доктору частной клиники плохо, когда никому не плохо.

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их котэ. Ну вот...

В целях борьбы с пандемией короновируса губернатор челябинской области распорядился отключить на пару дней фильтры на ЧМК и ЧЭМК, если не поможет отключат на Цинковом.

— Люди, обязательно носите специальные маски
— А они есть в наличии?
— Ха-ха, ты что, дебил?

Мужчина, который после работы спешит домой - не подкаблучник, просто он боится, что его женщина все самое вкусненькое съест без него.

Я думал, что если сделаю вазэктомию, то моя жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.

Закон Мерфи для бухгалтеров: "Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка".
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.

Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя докопаться.

В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доноситься мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
- О, Боже! С вами еще и выпить можно...

Каменный век еще не закончился, просто раньше люди делали из камня ножи и топоры, а сейчас микропроцессоры.

Если нечаянно выехать за пределы Москвы, то попадёшь в Россию.

Он без спешки расстегнул рубашку, она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
Он прижал ее руку. живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
- Весна двадцатого, когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.

Если на ТВ женские соски требуют цензуры, а мужские нет, то можно ли на ТВ передаче прикрыть женские соски мужскими?

Если ваш кот всегда хочет быть в центре событий, то иногда его хвост может оказаться заправленым в ваши штаны.

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

- Как индейцы называют самого богатого человека в мире?
- Билл Великий Глюк.

- А почему маски такие дорогие?!
- Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается.

Легче всего запугать птичьим гриппом того, у кого куриные мозги.

Через два месяца:
- Почему вы расстались?
- Она не дождалась меня из карантина.

- Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?
- Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.

Женщина подобна времени. Иногда течет. Иногда уходит. Иногда не знаешь, как убить.

- Мам, можно я поиграю с дедушкой?
- Нет, пусть висит до приезда полиции!..

Зря вы все так на Лещенко надеетесь. Если мажоры заболеют - они не вымрут, для них хватит аппаратов ИВЛ. Если мажоры заболеют, аппаратов ИВЛ не хватит для вас...

Фильм "Я шагаю по Москве" признан экстремистским.

- А ты чего со своей девушкой разошелся?
- Да дура она! У меня пена для бритья закончилась... И носки дырявые... А она на 23 февраля ноутбук подарила!

Привез колеса из шиномонтажа в серебристых пакетах, поставил у стенки в гараже, горловинами пакетов вверх. Поймал себя на мысли, что все это очень похоже на пещеру с коконами чужих. Теперь боюсь заглядывать в пакеты.

Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

Общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак.

- Может быть, нам нужны другие Гвардейцы? - спросил Кардинал. - Этих пустым стаканчиком повредить можно!

Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.

Мэр Москвы Собянин призвал жителей столицы во время карантина брать пример с Ленина, который уже почти 100 лет не выходит из дома.

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

А можно сайты знакомств будут показывать только тех, кто уже потерял вообще всякую надежду?

Горящие путевки в Испанию летом 2020-го! Доступны следующие направления:
1) Лас Кухняс
2) Лос Балконос
3) Санта Спальня
4) Порто Ванна
5) Коста-дель-Зал
6) Кресло эль-Шейх
7) Остров свободы св. Туалета
8) Пуэрто де ла Гараж

- Женщина, почему вы избили своего мужа?
- Да я просто пыталась до него достучаться...

Пора бы альпеншток сменить на посох...

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, и из нее выглядывали красные трусы. И никто даже не догадывался, что Штирлиц так отмечает Первое Мая.

Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы Вы послушали ее мать!".

— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании.

Объявление в газете: "Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего".

Сидит на берегу озера мужик и плачет. Прохожий спрашивает:
- Что случилось-то?
- Два года назад на этом самом месте утонула моя жена.
- Ну за 2 года мог бы уже и привыкнуть и снова жениться.
- Конечно, только вторая жена никак не соглашается здесь купаться.

Кто-то знает, как долго в карантине нельзя никого пускать в дом? А то жена четвертый день стучит в дверь, меня это уже нервирует...

Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.

- Опять набухался, сволочь!
- Как она догадалась? - думал мужик, заползая домой на четвереньках.

- Говорят, ты пить бросил?
- Уже три дня, как. Но уже так соскучился...

- Жора, прими факс, - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.

А наш участковый - врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет "Аминь".

Премьер Мишустин заявил, что во имя борьбы с коронавирусом он отказывается от всех своих обещаний, данных другим вирусам.

Кошелек ласково называют "домиком для денег". Как в него ни загляну - вечно никого дома нет!

Приснилась довоенная жизнь…
Ходил в кино, в кафешку. Без маски и за руку здоровался…

В доме покойника не говорят о пенсии...

К концу недели вирус в России перестал бриться, снес корону в ломбард и стал шляповирус.

- Мы хотим трахаться.
- Так трахайтесь.
- Нам не дают.
- И что вы собираетесь делать?
- Не знаем. Концепции нет. Плана нет. Систему мы не придумали. Привлечь нам женщин нечем. Умом мы, в принципе, обделены. Но мы умеем ныть. Так что дайте нам трахаться.

- Девушка, вы одна?
- Нет, я с причудами.

Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо...

Отсутствие ума у девушки мужчина может простить.
Но отсутствие сисек он не простит.