Сервис: Вот бесплатная подписка.
Я: Спасибо.
Сервис: Введи номер карты.
Я: Зачем?
Сервис: Ну, надо...
"Нерабочий месяц" - компенсация тем, кто не доживет до пенсии - чтобы хоть одним глазком посмотрели, как это - изнывать от безделья и впроголодь.
Апрель 2019.
- Дорогая, я в магазин.
- Мусор захвати!
Апрель 2020.
- Дорогая, я в магазин. Мусор захвачу.
- Нннннеееет! Я сама вынесу потом… И в магазин лучше тоже я схожу!
Такое чувство, что всей стране подарили демо-версию игры "симулятор депутата" - все жрут, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней.
- Ну, знаете, Ваше спокойствие, и я бы даже сказал похуизм, оскорбляет чувства паникующих!
- Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?
- Они поняли, что на карантине готовить придется самим...
Либо ты за себя платишь, либо расплачиваешься собой.
Сегодня наш грузовой лифт решил поддержать режим самоизоляции жильцов подъезда.
Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов...
А помните раньше был "Рок против наркотиков"? Кто там в итоге победил-то?
День седьмой. Купил поводок и намордник коту в интернет-магазине. Учил лаять. Кот не запомнил звуков, пришлось его перекрасить, а лай я в игрушку-повторялку записал. Завтра - первая прогулка!
Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
А чтобы бюджет не треснул, надо сделать что? Распилить!
Шариков - Преображенскому:
- Профессор, ну как же теперь на улицу выйти? А вот был бы я псом, вместе сходили бы.
А в СССР с масками было зашибись, и раздавали бесплатно.
Помните, у Высоцкого:
"Раздали маски кроликов, слонов и алкоголиков."
- А почему тебя все называют «Марья-Искусница»?
- Дай 100 баксов, узнаешь!
— Та-ак, чем тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
— Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное!
- У меня уши большие?
- Нет...
- Зубы кривые?
- Нет...
- А какого черта я тебе ЗАЯ?!
Исследования доказали: чем дольше человек спит, тем умнее становится.
- Почему вы снова опоздали?
- Я умнел.
Отправка медицинских масок и оборудования из России в Италию, США, Венесуэлу позволят существенно снизить расходы Пенсионного фонда РФ по выплате пенсий.
Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром в ближайший магазин, литр антисептика и на самоизоляцию.
А вот про маску от перегара не знал...
Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит: "Поставь чайку".
До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.
Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры.
Совещание у Президента.
Министр: Владимир Владимирович, у сидящих на карантине россиян скоро кончатся деньги, накоплений нет, людям реально будет не на что купить продукты.
Путин: Ваши предложения, пожалуйста.
Министр: Предлагаю на месяц отменить ответственность за каннибализм. Это поможет решить проблему с едой для части россиян.
Путин: Вы с ума сошли! Мы же великая держава, а не какая-то Новая Гвинея!
Министр: Ну тогда остается только выделить деньги из госрезерва и начать выплачивать их нуждающимся.
Путин: Так, что Вы там до этого предлагали...
- Дед, а правда, что ты в молодости в диванных войсках служил?
- Эх, внучок, да что я, вот помню, в апреле 2020-го всю страну в диванные войска призвали.
- Ну что, клюет?
- Иди ты в жопу! Шутник, бля!...
- А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!
Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. Вот, например, Конфуций в возрасте около 90 лет...
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
Я однажды встречался с девушкой, у которой был близнец. Меня часто спрашивают, как я их различал. Это было очень просто. Таня красила ногти синим лаком, а у Коли был член.
Во время карантина экология настолько улучшилась, что в Москву вернулся Иисус
- Как насчет уединиться? *подмигивает*
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
По утрам от истинного джентльмена должно пахнуть свежим виски, а не вчерашним.
Кирилла катают в Майбахе, а Иисуса в автозаке.
- Немедленно проси прощения, негодяй!
- За что?
- Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстро придумаю...
- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
- Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- А вы когда-нибудь пробовали там припарковаться?!
Разговаривают две подружки:
- Вчера была на вечеринке, угостили новой водкой!
- Ну и как?
- Не поверишь! Трусы как рукой сняло...
То есть вчера вы катали икону в Мерседесе а сегодня уже Иисуса в изолятор тащите?
Господи, дай людям мозги! Гречка, сахар, макароны у них уже есть.
Наконец таки "Едим дома" получило государственную поддержку.
- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться...
И наступило новое неведомое доселе время... время глобального нерукопожатия.
Двойной агент - это человек, который никак не может решить, кто он: отважный разведчик или подлый шпион!
В России официально объявлено самодержавие. Отныне все сами себя содержат.
Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной Виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.
Девушка, у вас такие ноги длинные, ну прямо одна длиннее другой!
Недавно на вопрос как дела ответил "Жопа в мыле, в руках пряник", и вот как хош так и понимай эту фразу. То ли пряник как награда, то ли как утешение.
На седьмые сутки самоизоляции.
- Сема, что ты такой грустный сидишь?
- А в тюрьме сейчас прогулка.
- Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пидарас уступил".
- Мам, мне надо апгрейдить компьютер. Дай мне денег - на память...
Открылся ресторан "Золотая Ухань"! Отведайте бифштекс с из летучей мыши - наше коронное блюдо!
Ну, знаете, ваше спокойствие оскорбляет чувства паникующих!
- Милый, что-то ты сегодня какой-то зооморфный...
- Чего?
- На козла похож, говорю.
Как бы хотелось, чтобы эти высокопоставленные долбоебы заняли ещё более высокое положение. Ну, с помощью виселицы.
Пролежав весь выходной на диване у телевизора, я пришел к интересному умозаключению: мужик создан, по сути, лишь для того, чтобы вдуть. Все остальное лишь приложение к главному. По крайней мере, как показали по Дискавери, у львов так...
Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...
В карантине периодически делаю пробежку - от дивана до холодильника...
Парадокс: только первой птичке достается червячок, но только вторая мышка получает кусочек сыра из мышеловки.
Аналитики предсказывают, что нефть в определенный момент может стоить меньше нуля. Боюсь даже подумать, насколько тогда подорожает бензин.
- Ты чего за собой не следишь?!
- А я себя ни в чём не подозреваю..
Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас?
Материнское правило №1.
Если ребенок не услышал вопрос будет ли он есть и ничего не ответил - его можно не кормить.
После десятого подряд поверженного тореадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню...
Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...
Побочный эффект карантина заключается в том, что стало очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть не сказал: "Ладно, мне надо бежать", прежде чем понял, что бежать мне решительно некуда.
Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае. Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.
Пофигисты не знают, что такое пандемия.
Чем больше одежды на певице, тем лучше она поет.
Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз. Два. Три. Покаялись. Отдыхаем.
Муж певицы Ёлки вернулся из командировки на день раньше и увидел Деда Мороза под елкой.
Вот раньше девушки были: "Я просто ангел во плоти!", а сейчас: "Я просто ангел. Оплати!".
Предлагаю занести в Конституцию, чтобы все выступления Путина начинались словами "По просьбе трудящихся".
Константин Эрнст позвал на шашлыки Хабенского, Райкина и Цзю. Было мясо, и были Кости...
В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...
Ознакомившись с списком Форбс можно заметить,что ленинградская школа самбо выпустила больше миллиардеров, чем школа бизнеса в Гарварде.
Он смотрел на ее прическу, на почерневшие корни волос, и думал, что женщины, которые выживут в апокалипсисе, через полгода будут иметь смешной вид. Представьте себе брюнеток, у которых половина косы обесцвечена...
Удивительное рядом.
За прошедшие сутки, впервые(!) по Скорой ни одного случая кишечной инфекции!
А ведь всего-то руки мыть начали...
Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки...
Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!
Господи, прости меня грешного, но я не могу определить какой заголовок лучше: «Иисус доставлен в ОВД Пресненское» или «Иисус может получить 15 суток за прогулку на Патриарших прудах». где-то на небесах белугой ревет Михаил Афанасьевич Булгаков
Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
Оказалось, что российский бизнес - самый устойчивый бизнес в мире! Он может не работая платить зарплату и налоги.
Если бы патриарх один, в рубище, пешком совершил бы крестный ход, то, даже при всей бессмысленности этих действий, его можно было бы за это уважать.
Но промчаться в бронированном лимузине, с мигалками и охраной, и назвать это крестным ходом - это просто...
- Так хочется выпить, но сегодня только четверг.
- Сегодня среда.
- Похоже, все-таки придется выпить.
Хорошая водка, - успел он сказать...
Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.
- Все, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание?
- Не гладь ему стрелки на джинсах!
Сейчас девушки в масках стали ходить, поэтому достаточно выпить только полбутылки водки, чтобы любая девушка превратилась в красавицу!
Рано или поздно все получают по заслугам. Лучше получить по заслугам поздно, когда жизнь закончена, нежели рано, когда только жизнь началась.
- Доктор, мне кажется, что моя жена - алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьет мою кровь.
Россия и США в очередной раз обменялись ударами в необъявленной войне. В ответ на санкции и отработку на учениях ядерного удара по России, она ответила самолетом с медицинской помощью для борьбы с эпидемией.
Мужики, а коронавирус - это точно не "новичок"?
Деньги - это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир.
У отца я была любимицей: однажды он погладил меня по голове.
- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
Парень с девушкой в парке на скамеечке:
- Не молчите!
- А о чем говорить?
- О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай...
- Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт...
Для меня многое встало на свои места, когда я услышал слова киевской первокурсницы:
- Миф о причинно-следственных связях придумали коммунисты, чтобы держать в рабстве украинцев. Нам об этом еще в школе рассказывали.
Прекращайте запикивать мат!
Дети во дворе уже одним пипиканьем общаются!
- Однако... Однако... Телячьи котлеты - два двадцать пять, филе - два двадцать пять, водка - пять рублей! Однако...
- Петрович, это же думский буфет, для слуг народа. Чего засмотрелся? Пойдем в сортир унитаз пробивать.