- Сэр Генри, может, пойдём, прогуляемся на болота?
- Ни в коем случае, мистер Холмс! Нас же могут арестовать за нарушение карантина!
- Возьмём поводок, скажем, что собачка убежала.
- Я ужасно себя вела вчера?
- Это я тебя вёл.
Всвязи с тяжёлым экономическим положением, конфликтующие стороны, а таких накопилось немало, подумывают о необходимости пойти на мировую. Осталось только подыскать страну-организатор Третьей Мировой.
По всей стране дезинфицируют подъезды, а в Санкт-Петербурге - исключительно парадные.
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, — задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?.. "
Что бы там не говорили, портативная колонка - вещь очень полезная.
О приближении дебила теперь узнаешь издалека.
- Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолётах, да на катерах с ликами святых катаются!
- Батюшки!
- Они!
Лаборатория Касперского приступает к выпуску медицинских масок. В случае обнаружения вируса, она краснеет и блокирует дыхание. Обновление вирусных баз со скидкой 50%!
Сосед по гаражу отдыхал на Кубе. Делится впечатлениями:
— Когда мне навстречу, метрах в трех, вынырнул дельфин, а рядом, справа, в метре — еще один, я как-то сразу понял, что я — не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще — не настоящий дайвер!
Перебиваю его:
— Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
Сосед:
— Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...
- Давай без презерватива!
- Может ещё и маски снимем?
За всей этой суетой затерялся ответ на самый главный вопрос: Как же все-таки правильно готовить летучих мышей?
Пандемия... Сидим дома.., но сегодня решили выйти и немного прогуляться. Отошли от дома метров на 800 и тут нас остановили полицейские и предложили обменять тысячу рублей на "Всего доброго".
- Владимир Владимирович! Если людям сейчас не помочь финансово - они ведь пойдут воровать!
- Ну и что? Они ведь друг у друга будут воровать, а не у нас!
Отвечаю, эта VR версия Plague inc просто охуенна. Но я чета никак с интерфейсом не разберусь, подскажите как из нее выйти?
- Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?
- Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.
Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.
Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.
Разработчики программ: - Мы создали систему распознавания лиц, и теперь человечество ждёт тотальный контроль.
Вирусологи из Уханя: - А если все будут в масках?
-... вот люблю таких критиков диванных. Ты сам-то хоть раз хоть что-то в детский дом отдал?
- Да, 3-х детей. А что?
- Упс! Не, ничего, молодец.
А вы знали, что Наталья Гусева, сыгравшая Алису Селезневу, работает в фирме по производству тест-систем для диагностики инфекционных болезней. ОНА УЖЕ ТОГДА ВСЕ ЗНАЛА!
Когда наши депутаты говорят, что Европу захватили геи и педофилы, я им верю, - ведь там обосновались их дети.
Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку.
Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.
— Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.
- Так, надо носки переобуть.
- Переодеть.
- Переодеть - это когда они чистые.
Как доказать полицейскому, что это я не крысу с помойки поймал для отмазки, увидев патруль, а выгуливаю чихуахуа?
В фильме "Джонни Мнемоник" у Киану Ривза в башке памяти было 160 гигов... Сейчас это выглядит смешно.
Смотрели старый мультик про Забаву Путятишну? Знаете, как звали её отца? Путин!
- Как ты можешь годами смотреть свой "Дом-2" - там же постоянно одна и та же хуйня?!!
- Но ты же смотришь "Новости"...
"Какого хуя?" шепчет Рая себе вибратор выбирая...
Открытие в теории музыки: новая популярная тональность XXI века - ДомаЖор.
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
В Туркменистане нет короновируса. И что бы им тоже не было скучно, у них сегодня выпал снег.
Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".
Хорошая новость: на фоне коронавируса в России резко снизился уровень коррупции – чиновники просто боятся брать взятки в конвертах!
Объявление на витрине секс-шопа:
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...
В детстве первый удар в спину получаешь от леденца "Барбарис", который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания.
Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!
У американского музыканта Джона Кейджа есть произведение, в котором 4 минуты 33 секунды - тишина. Мне нравится, когда эту композицию мне исполняет жена.
Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.
И вот, ведет мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
— Я бес...
Голова снова падает на грудь.
Мужик:
— Да ты не бес, ты черт в юбке!!!
Она снова тоненьким голосочком:
— Я бес...
— Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
— Я бес...
— Да бес ты, бес! — дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдает:
— Я БЕЗ ТАПОЧЕК
Коронавирус, подбиравшийся к Бабкиной, был затоптан хороводом.
В связи с пандемией сеть гипермаркетов "Лента" переименована в "Изоленту".
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
- Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы всё-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие.
- Ура! Спасибо!!! А какое?
- Гулять с собачками будем мы.
Вода кипит при 100 градусах и пельмени варятся при 100 градусах. Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение?
Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.
Успешность - это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.
Трамп подписал указ выключать Луну, когда она не над Америкой...
Все те, у кого родится ребенок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.
- Вы слышали, что из-за коронавируса свадебные церемонии в ЗАГСах запретили?
- Да, сейчас все силы брошены на выездные церемонии разводов.
Насколько жалки ожидания Ассоль в сравнении с ожиданиями принца Чарльза.
В связи с истерией вокруг коронавируса, я представил, что сейчас 1981 год в СССР, все бы закончилось маленькой заметкой в газете "Известия" или в крайнем случае газеты "Правда" - "Здравоохранение загнивающего капиталистического запада не справляется с эпидемией".
- Эта собака спасла мне жизнь!
- Как это случилось?
- Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.
Уровень школьного образования поднимется у нас тогда, когда дети станут узнавать имя Страбон в более раннем возрасте, чем слово страпон.
после окончания всей этой шумихи с коронавирусом фраза "Не снимайте с людей маски, вдруг это намордники" будет актуальна как никогда
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!
- Подскажите, что такое куртка бейн? Часто слышала от фанатов рока. Как она выглядит?
- Ты любишь настольные игры?
- Люблю.
- Ложись на стол.
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты и оптимист!..
Мечта любого государства - богатый гражданин, абсолютно здоровый, уплативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...
- Мужчина, да у вас на лице написано, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да что вы несёте! У меня муж - еврей!
Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.
Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.
Правительство отказывается от прогрессивной шкалы подоходного налога, мотивируя это тем, что оно не сможет контролировать налогоплательщиков.
Налоговый парадокс! Миллионы безработных и самозанятых они контролировать смогут, а несколько тысяч олигархов - нет.
Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
— Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
— Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
После изменения пенсионного возраста в Челябинске прошла забастовка детсадовцев, где дети требовали поднять возраст первоклассника с 7 до 12 лет.
- Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками?
- Ммм... если по правде, то во сне.
Совершенно непреднамеренно действия Алсу привели к тому, что россияне теперь думают, будто результаты выборов можно оспорить.
- Мужики, а знаете, что мне все девки говорят?
- Нет!
- Как вы догадались?!..
Двое в травмпункте:
— Вчера по-пьяни лицо об телевизор разбил...
— А я на днях телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть...
— И что?!
— Дальше всё, как у тебя..
На тридцатый день карантина государство смягчило ответственность по нескольким статьям уголовного кодекса.
Муж провожает на работу:
- Смотри - не убей там сегодня никого. Но если вдруг, то тело на кусочки и помни: кислота плавиковая, ванна - пластиковая, не перепутай.
Ипотека в России - это эффективный способ не получить квартиру, максимально рискнув своими деньгами.
И только в РФ цивилизованно облетают с иконами города и утверждают противовирусные молитвы.
- Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю!
- А вы точно из Пенсионного фонда?
— Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.
— А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
— Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.
Чем страннее факт, о котором вы прочли в сети, тем выше вероятность того, что это не чья-то безудержная фантазия, а горькая правда жизни!
Карантье - человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина
Если нас еще не затопило, значит до Всемирного потопа люди были еще хуже, чем мы.
Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
— Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да еще и руки в брюки!!!
— Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".
Желания исполняются: мечтали работать дома - работаем; дети мечтали в школу не ходить - не ходят; мечтали, чтобы меньше машин было на земле, а в небе самолетов - получили; устали от людей на улицах и в автобусах - улицы и автобусы почти пусты.
Чтобы не насамоизолироваться до полной потери самоизоляции, минздрав рекомендует гражданам принимать не более 0,5 литра самоизолятора в день.
У женщин высшая оценка сделанной покупки - это бубнение себе под нос: "Эта сучка сдохнет от зависти!".
Не бойся быть ебанутым - кругом все свои...
Две блондинки о чем-то ожесточенно спорят.
Одна другой:
- Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!
Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис. Раскопки временно прекращены.
Как говорят врачи: жить нужно, чтобы лечиться.
- Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни?
- Да...
- Будешь моим пингвином?
В ресторане сидят гламурные девицы, одна рассказывает:
- Прикиньте, девки, говорят капуста увеличивает грудь!
- Да, Лерка, действительно увеличивает... Если положишь себе по кочану в лифчик!
Не надо гречки!
Покупайте горох - дистанция гарантирована.
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх!
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между девушкой и гроссмейстером?
— И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру — необходимо еще умение правильно ею двигать!
К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства...
- Будьте проще и люди к вам потянутся!
- Будьте сложнее и от вас отстанут те, кто проще.
- Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь.
- Но я люблю деньги.
Уходя поздно вечером с работы, лаборант уханьской вирусологической лаборатории заметил лежащие на полу клетки тушки летучих мышей. Понюхал - вроде не пахнут. “Чего добру пропадать, а так хоть пару юаней заработаю”,- решил предприимчивый лаборант и понес тушки на базар.
Теория о роли личности в истории приготовилась получить новое доказательство.
Перед отлетом в Китай, проснувшись рано утром, он подумал:
- А ведь у меня реально есть китайские корни! Я когда утром, с бодуна, посмотрю на свою харю в зеркало, то сразу это вижу...
Если взрослые, сидя дома, еще могут себя чем-то занять, то детям очень трудно.
Вижу, сидит моя девочка (8 лет), не знает, куда себя деть, думает долго о чем-то.
Потом приходит и спрашивает:
- Как ты думаешь, колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
Я говорю:
- Нет конечно, его же съели.
Дочка:
- Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.