Обсуждаем видео эстрадного ваступления с сибари - японским художественным связыванием почти обнаженной модели. Пришли к выводу, что на макраме стоит записать не только дочку, но и сына. Мало ли, что в жизни пригодится...
ГИБДД минимизировала контакты с водителями до 1000 руб.
Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.
— Мужчина, вы нарушаете режим самоизоляции!
— Я со шпицем гуляю!
— А что это за фигня?
— Да вот он, в левом кармане куртки лает.
Для усиления эффекта в борьбе против пандемии под девизом "Сиди дома!" в Москве вводится пропускной режим.
Минздрав: "Ключевое слова - ДОМА."
МВД: "Ключевое слово - СИДИ!"
Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: "Руки вверх".
Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!"
Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться соленые огурцы, как раз когда его рука перестает пролезать в банку.
Отец Василий никогда не смотрит ТВ, не читает новости, и не регистрируется в соцсетях, потому что все самое интересное слышит на исповедях.
Лайфхак недели:
Если, с наступлением холодов, к обычным галантерейным товарам, будь то носки, белье или перчатки, сделать приставку ТЕРМО, то это можно продать в два раза дороже.
- От чего умер задержанный?
- От коронавируса.
- А почему гемотомы по всему телу?
- Осложнения.
Лень - психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.
Выглянул в окно. Увидел мужика, который долго рылся в мусорном баке, но так ничего и не нашёл. Отошёл от окна. Достал смартфон. Зашёл в твиттер. Полистал. Почувствовал себя этим мужиком.
- Зачем, интересно, президент половцев и печенегов вспомнил?
- Ну, ему же придется еще выступать. Скажет о Ледовом побоище, Куликовской битве, а там, глядишь, и до Антанты доберется.
"Давненько я себе не делала разгрузочные дни" - подумала Земля.
- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
- Без лука!
"Мне похудеть бы надо, кстати" - ворчала Ира за столом. Она сегодня днем с кровати упала сразу с двух сторон.
Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
Самоизоляция... Я запланировал сегодня нихера не делать, и все успел. Вот что значит грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.
На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.
Если в слове «ондатры» заменить каждую букву на следующую по алфавиту, в очередной раз убеждаешься в том, насколько велик Русский язык...
- Так, пиши: причина смерти - коронавирус.
- Доктор, так тут же огнестрел...
- Да, это сопутствующее заболевание.
Еврейская народная мудрость 2020.
«Лучше заболеть сейчас, пока ещё есть места в больнице», - подумал Рабинович и облизнул кнопку вызова лифта.
- Говорят, на карантине сидеть до лета?
- Гонишь.
- А ты чем дома занимаешься?
- Гоню.
Стало известно, что судья, рассматривавший дело Иисуса Воробьева, разрешил ему называть его игемоном.
Известный психотерапевт говорит жене:
- Что-то у меня сегодня настроение никуда не годится, пойду к своему коллеге, чтобы он меня полечил.
- Зачем? Ты же самый лучший психотерапевт в городе!
- Да, я знаю, только мой коллега берет за сеанс намного меньше.
Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
- Вова, папу с мамой быстро к монитору!
Глухой грузчик на рынке складывает ящики с мандаринами...
К нему обращается дамочка:
- А по чём мандаринчики?
Он: - 80 рублей.
Она: - А как вы услышали?! Вы же глухой.
Он: - А что, ёпть, вы ещё можете у меня спрашивать?!!!
Прежде чем начать большую войну, надо создать народу такую жизнь, которую не жалко было бы потерять.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
- Мясо подорожало, яблоки подорожали, сахар подорожал. О! Гляди, чай не подорожал!
- А что пыль-то дорожать будет?
- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привел...
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.
На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись "Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.
Такое ощущение, что для войны с коронавирусом руководство нашей страны решило выставить армию безработных.
- В ближайшие дни и недели нас ожидают тяжелые испытания, - сказал мэр Москвы. И выделил 20 млрд руб на перекладку бордюров.
- Подсудимый, признаете ли вы, что убили своего соседа по этажу?
- Нет...!
- Известно ли вам, какого наказание за ложь под присягой?
- Да! Значительно меньшее, чем за убийство.
Встречаются двое:
- Представляешь! Вчера такую бабу отодрал!
- От кого?
— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
— Да, один раз даже до суда дошло.
- Как ты относишься к домашним животным?
- Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого кабанчика.
Уважаемые соседи!
Не воруйте мой мусор, пожалуйста!
Я тоже хочу из дома выйти!
- Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет!
- Почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
- Доктор, я должен Вам открыть страшную тайну: мне кажется, что у меня - коронавирус.
- Дааа?! Скажите-ка мне: Вы - политик? Известный артист? Актёр? Музыкант? Бизнесмен? Вы богаты? Знамениты? Нет? Тогда, что Вы мне тут голову морочите?! Идите, батенька, домой и лечите своё ОРЗ!
- Ну что, отец, печенеги в городе есть?
- Кому и депутат печенег.
Париж. Здесь при большом отсутствии зрителей прошла Неделя удаленной моды.
- Давно не видел тебя, где был?
- Мир спасал.
- Дома сидел?
- Да.
Воспитанный удав спрашивает кролика:
- Простите, а можно поинтересоваться как Вас зовут?
- Нет, так жри!
Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была клитором.
Скачет один принц на своем коне, лесом скачет, полем.
Мимо болота проезжает - а там лягушка сидит и говорит человеческим голосом:
- Принц! А, принц, поцелуй меня - и я превращусь в красну девицу!
Тот поцеловал - и вдруг хуяк перед ним супермодель.
Ну принц, долго не думая, давай ее жестко трахать.
Как надоело, слез с нее, оделся, на коня залез и только уезжать - та ему:
- Принц! Погоди, я чет не поняла! А как же свадьба и все такое, как в сказке положено?!
Принц нахмурился, с коня слез, подошел к ней - и кааак ебанет ей кулаком снизу в челюсть, та аж в воздухе три раза через себя перевернулась, об землю еблысь, и опять в лягушку превратилась.
Принц поднял ее, повертел в руках, в карман кладет и говорит:
- Бля, ахуенная штуковина!!
Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос — какая температура будет вечером?
Сын маме:
- Мама, а я знаю почему в сказке сказано "там русский дух, там Русью пахнет". Вот сказано, что он прошел тридевять земель, стоптал тридевять сапогов. Но не сказано, чтоб он портянки менял.
Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
За время карантина экология России настолько очистилась, что в семьи начали возвращаться отцы.
- Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
- Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.
Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
— Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.
Надпись на двери процедурного кабинета: «После прививки водку пить МОЖНО».
- Сергей Семенович, давай, что ли, закрывай город, пока эта зараза не расползлась по всей стране.
- А что сразу – я?! Да меня за такое на лоскуты порвут!
- Не дрейфь! Мы с Кужугетовичем уже перебросили войска поближе. Если что – помогут.
- Вот сами и закрывайте. У меня и полномочий таких нет.
- Ладно, расслабься. Всё отменяется. Попова звонила, сказала: поздно уже метаться. Надо теперь новое обращение готовить. Пойду про варягов почитаю. И про полномочия подумаю.
Брак - это серьезный шаг к пониманию того, что счастье все-таки было.
- Итак, больной, чем вы, на ваш взгляд, могли отравиться?
- Сухим кормом для собак. Моя собака почувствовала себя плохо, и я решил проверить, не корм ли тому причиной.
— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Значит догнали...
К первокурснику-ботану пришла сокурсница подтянуть черчение. Занимаются час, другой... Она, кладя руку ему на ногу:
- А хочешь, я сниму напряжение?
- Зачем!? Как мы в темноте чертить-то будем?!
В аське у парня спрашивают:
- Сколько у тебя сантиметров?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди.
- Сам не можешь померить?
- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили.
- По какой памяти она измеряла?!
- Она линейку в рот запихивала.
— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?
- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
- Да мне хотя бы на еду.
Кому отоларинголог - ухогорлонос, тому и гинеколог - пиздолог...
Никогда не хотела ребенка! Сколько же можно мучиться?! Заберите кто-нибудь дочку. Ей 24, красивая и глупая.
- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты все-таки перепишешь завещание?
Всего 5 лет понадобилось для выполнения 2х следующих проектов Михалкова: создания сети туристических агентств "Сиди дома! " и сети борделей "Спи с женой!"
А Михалков-то дальновидный бизнесмен оказался, хотел же накормить страну, не выходя из дома...
- США ввели санкции против российских разработчиков гиперзвуковых ракет.
- Против Союзмультфильма, что ли?
Скажите, а задирать цену на товары и услуги начал тот же бизнес, который нужно спасать, или какой-то другой?
Хорошие новости! Темпы роста количества заболевших начинают ускоряться более медленными темпами.
К 1 мая волосы, ногти и ресницы не будут такой уж большой проблемой... Но как заново привыкнуть к лифчику?...
В соответствии с новой версией Ветхого Завета, Моисей 40 лет просто держал евреев в карантине.
- Почему на пианино в карты играете?
- Казино "Рояль!".
Соседка позвонила в дверь:
- Рулончик бумаги туалетной не одолжите?... У вас её не так уж много? понимаю... А можно я у вас себе жопу вытру?
Не знаю как там у кого. Но у меня уже есть загар. От лампочки в холодильнике
Кто сейчас главный, тому и поем! Было вчера МВД - пели МВД, стали врачи - поем врачам, станут крематории - споём и им. Ваше телевидение..
В Шотландии мужчинам запрещено прыгать на батуте.
Я, слушая длинные гудки в трубке:
- Дорогой минздрав, вот чтобы тебе так техподдержка твоего провайдера отвечала.
Начальник:
- А ты знаешь изощренные проклятия.
- Саня, в одиночестве пьют только алкоголики!
- Я не в одиночестве, я в Сети. Со мной пьёт весь мир!
Если мужчине надеть юбку и отрубить ноги, то получится колокольчик.
Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.
Японец и русский встретились, и хвастаются президентами. Японец - "вот наш президент знает борьбу каратэ, нокаутирует десятерых одним приёмом". Русский - "подумаешь, слабак... вот наш президент знает борьбу карантин - нокаутировал всю страну одной речью"...
- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие...
В Корее бездомные собаки не лают.
Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.
Сначала было слово!
Потом слово за слово и понеслась...
Что-то я очень быстро лежу...
На рынке.
- Чем вы кормили своих индюшек?
- А почему это вас интересует?
- Я тоже хочу так похудеть.
Если "Кадры решают все" - хочу быть кадром!
На диете сидишь? Слезь! Раздавишь...
Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
— Падшее существо, пять букв, последняя — мягкий знак?
Муж быстро:
— Рубль!
- Вы кому-нибудь читали Ваши новые стихи?
- Никому!
- Тогда почему глаз подбит?!
— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдет?
— Один... ящик... водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!
Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями.
Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.
Долго подбирал ключ к своей избраннице - после женитьбы стало ясно, что ключ разводной...
Бизнес у него был небольшой и довольно убыточный. Каждый день покупал много пива, выпивал его, а пустые бутылки сдавал за деньги. Особо не расшикуешься, но на хлеб хватало.
Счастье - это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя нихрена нет...
Женщина давно подозревала мужа в измене.
Но вот он пришел со следами губной помады на шее.
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!