Пошел в магазин. на полу разлинейка 1,5 м. Сзади напирает тетка с подругой и двумя детьми. Толкаются, выкладывают свой товар на ленту...
- Женщина, соблюдайте дистанцию
- Не ссы, я не болею
- Я болею
Детские площадки сейчас выглядят так, как будто на них совершались убийства.
Если бы социологи работали по принципу Гидрометцентра:
Сегодня в России на улице 21-й век, ощущается как 15-й.
- Доктор, а меня подключат к аппарату ИВЛ?
- Зачем? Вы же в церковь ходили, вам бог поможет. Не волнуйтесь.
- Найди и принеси мне то, чего на белом свете, вообще, не может быть.
- Вот, пожалуйста, штрафы за несоблюдение режима ЧС при отсутствии режима ЧС.
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой запутанности.
Мне интересно, когда желают простого женского счастья - это что значит?
Типа, чтоб муж не бил и при родах не умерла?
Или еще сумочку?
- Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам было бы лучше...
Ведущий концерта:
Слова — Карен Кавалерян, композитор — Ким Брейтбург, продюсер — Евгений Фридлянд, исполняет — Алексей Гоман, песня: "Русский Парень!"
- Может ли миллиардер быть честным?
- Да, если он – наследник.
"За каждым великим мужчиной стоит великая женщина".
Это не статус.
Это цитата из книги "Как правильно занимать очередь к психиатру".
Как понять что ты вырос. Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.
- Добрый день, Вы позвонили в техподдержку госуслуг, чем могу помочь.
- Здравствуйте, у меня печатная машинка Любава, как мне распечатать QR код для похода в магазин?
Теперь я знаю, что страшнее длительного карантина – это соседи на самоизоляции, делающие ремонт!
Госдума в первом чтении приняла закон о принадлежности печенегов и половцев к экстремистским организациям.
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?
Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.
Не благодарите!
- Добрый день. Мне маску и антисептик.
- Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво
- "Планету обезьян" видел?
- Да, каждое утро в метро.
Штрафы за нарушение режима самоизоляции это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать - плати!
Если к Вам на улице подошел наряд полиции, попросите их представиться и запишите их данные: ФИО, в каком отделении работают.
На вопрос: - Зачем это Вам? - спокойно отвечайте: - А это на случай, если у меня обнаружат коронавирус, что бы я мог указать вас в списке контактных лиц.
И не благодарите, это бесплатно!
Ржали все, ерничали над всей этой историей с валежником и охотой с луком, а теперь будете благодарить правительство за дальновидность, прозорливость и заботу о людях.
Наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
Я жалел своих родителей: я слушал великую музыку, они не понимали ее.
Сейчас я жалею своих детей: то, что они слушают, полное говно.
Долгое время в Беларуси не было никакого коронавируса, но потом Россия вероломно привезла туда тесты.
Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.
Странный какой-то маскарад сейчас проходит: маски почти у всех одинаковые, и никаких зайчиков, лисичек.
Да не помогают эти маски ни хрена! Вот вам пример: в этом году итальянские власти отменили Венецианский карнавал, но люди все равно приперлись и все поголовно были в масках. И какой, я вас спрашиваю, результат?!
Курьероциты - желтые и зеленые тельца, разносящие по венам города питательные вещества.
Женщины, хотите круто отомстить своему мужику? Тогда сразу после секса скажите ему, что очень устали, хотите спать, и отвернитесь от него. А потом сделайте вид, что уснули. Всё. Больше ничего не нужно. И пусть он потом до самого утра лежит и мучается!
Салат Фибоначчи - это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь их с остатками позавчерашнего!
Очередное двадцатиминутное совещание при президенте по удалённой связи прошло в полной тишине. Какая-то сволочь уменьшила на мониторах, установленных в 1,5 метрах от министров, шрифт со 120 на 10, и докладывать, в принципе, стало нечего.
Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они еще не пришли.
- Я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно-преточно?
- Да.
- У тебя такая интонация, как будто не точно.
Если приложить к уху пустой кошелек, то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане.
Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи и она просто отхлебнула борща.
История выясняет: откуда есть пошла Русская Земля, а экономика - куда нам теперь идти есть...
- От чего умер задержанный?
- От коронавируса.
- А почему синяки по всему телу?
- Осложнения.
Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому:
— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!
На что второй заметил:
— Не свисти — денег не будет.
Удаленная работа, сука, опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!
Во время учений спецназа - либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.
— Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2!
— Дура! Так только на третий попасть можно!
Люди сейчас стали обходительней, но не в обращении, а в движении...
- Почему ты пошёл в новостники?
- Да, прикинь, я постоянно порчу людям настроение, а мне за это ещё и платят!
Говорят, что коронавирус придумал Собянин, чтобы пока все сидят дома, успеть несколько раз переложить плитку.
Сегодня препод по Алгоритмам фразу выдал: "Персональный компьютер общего пользования, это как монашка легкого поведения".
Вся аудитория была в шоке.
- Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
- Рыба моется 24 часа в сутки и все равно рыбой воняет...
Как говорят электрики - лучше уж изоляция чем заземление.
— Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
— Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
Новый тренд весны: 1036, можем повторить! Победили печенегов тогда, победим и сейчас!
- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...
Если всегда закусывать конфетами "Белочка", то в конце ничего не будет.
- Что это, каша что ли?
- Овсянка, сэр.
- Послушайте...
- Беримор, сэр.
- Послушайте, Беримор, а нет ли чего-нибудь другого? Ну, я не знаю, кюфта или бозбаш?
- Бозбаш будет к обеду, милорд-джан.
Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом.
Рецепт рассказывать отказалась. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню и обнаружил там только кетчуп, упаковку из-под макарон и банку из-под собачьего корма...
А собаки-то у неё нет!
- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?
До короны не успевали делать нужное,- теперь успеваем ненужное.
Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.
Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.
- Мне только спросить...
- Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.
За пол-литра уступил жене очередь выносить мусор.
Мужчины между собой говорят о сексе.
Женщины - о любви.
Но набор слов совпадает.
Кто виноват, что нет вакцин, судить, конечно же, не нам
Да только ВОЗ и ныне там
Это математический парадокс, граничащий с коллапсом: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
- Почему, когда речь заходит о жизни в России, всегда вспоминают только два извечных вопроса: "кто виноват?" и "что делать?"
- А что, есть ещё и третий?
- Конечно! "Когда же, наконец, это всё кончится?"
Сейчас заходишь в банк: сотрудники в масках, посетители в масках. И совершенно непонятно, кто кого сейчас будет грабить, а кому хочется побыстрее отсюда слинять...
Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.
Иду по дороге, смотрю лужа, думаю "Да по хер!" А нет, оказалось по шею.
Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени! Бухайте ночью, отсыпайтесь днём!!!
Благотворительность в России - это небольшой неофициальный налог на большое официальное воровство.
Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...
Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадет ко мне в организм.
Следственный Комитет России проверит версию, что отстранение российских спортсменов от олимпиады носит ритуальный характер.
Пожалуй, скоро жители стран ЕС будут нелегально пробираться из Европы на Ближний Восток и в Африку, в надежде спастись от коронавируса.
Объявление.
Одинокий мужчина ищет одинокую женщину для совместного проведения карантина.
К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой мудак.
- Как тебе новая работа?
- По старой скучаю...
- А ты где раньше работал?
- Нигде...
- Мы пережили половцев и победили печенегов, избавились от рюриковичей, прогнали французов, скинули романовых, одолели немцев, преодолели сталиных, хрущевых, брежневых и горбачевых. Оттеснили грузинов и украинцев. Преодолеем и вирусы.
- А сами-то вы кто?
- Рабинович.
Муж и жена в постели перед сном. Муж решил подколоть жену по поводу её маленькой груди. Щупает рукой и выдает:
- Дорогая, ты так любишь на животе спать.
Жена молчит. Через час, муж просыпается от того, что супруга дергает его за мизинец на ноге, приговаривая:
- Дорогой, дорогой, наконец-то проблемы с потенцией стали тебя покидать.
- А почему он мне не подходит???
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...
Что такое одышка при КОВИДе?
Это когда ты делаешь вдох, а вирус его обнуляет.
- Ты чего до сих пор не женился?
- Че я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?
В связи с неблагополучной статистикой по корановирусу в Италию срочно отправлена бригада специалистов Росстата.
Запой — это не банальная пьянка, а эффективный способ самоизоляции.
Жена - мужу:
- Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве? Я сегодня сама заменила прокладку в кране, при этом никого не обругав, не бегая три раза менять товар в магазин и не выпив 6 бутылок пива!
Молодому системному администратору требуется опытный системный блок.
Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра;
2. Не боится подкроватного монстра;
3. Если монстр согласен платить пополам коммуналку, то пусть живет.
- Мне только что позвонили из банка. В связи с карантином предлагают кредит. Процентная ставка та же, что и до пандемии. Не могу понять – у них трудная ситуация или у меня.
- Они проверяли, жив ты или нет.
- Логично. Хотели узнать, можно ли меня еще стричь.
Коронавирус дал нам уникальную возможность посмотреть какие шторы, обои, шкафы у знаменитых людей дома.
Парень учит девушку:
- Так, Люся, теперь ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка... "До щелчка", - я сказал, - а не до хруста!
Когда я иду в магазин покупать коньяк, то я беру всегда 1 кг муки, чтобы все подумали, что я буду печь торт "Пьяная вишня".
Никому 45 кг муки не надо?
Как на Nokia 3310 получить QR код?
— Ты самая ревнивая женщина, которых я знаю!
— Ага, значит я у тебя не одна!..
Коронавирус полностью перевернул сознание людей.
1. Принимаем только наличные - наличные это рассадник заразы!
2. Пора уезжать в Москву из своей "дыры" - надо быстрее уёбывать из адской столицы!
3. Я работаю и мне пофиг, кто там президент - Путин помоги!
4. Не надо кошмарить бизнес - ой, он сам сдох!
5. Главная тема ТВ это как Путин нагибает врагов в Украине и Сирии - Украины и Сирии нет на экране, пора говорить о вирусах!
6. Больницы простаивают, врачи бездельники, оптимизировать и сократить! - медики это главные люди страны!
Разочарованный неудачным браком, мужик спрашивает своего друга:
- Скажи, если бы у нас продавали жен, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
- Ничего! Ни одной копейки!
- Все, считай, что мы договорились!
Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!
- Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится!
- Ну ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!
И конь и гусь - в яблоках, но какие разные судьбы?!...
Все дружно сидим дома. Когда каждый "винтик" на своём месте, "закручивать гайки" не составляет никакого труда.
Для института брака мне не хватило проходных баллов.