Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.
И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.
Сижу, как дурак и пялюсь в тюбик клея "Момент" и сверло Ф4. Ничего в голову не приходит. А ведь вчера по пьяни покупал...
- Ватсон, а пойдёмте на болота гулять...
- Нельзя, сэр Генри, карантин.
- А мы скажем, что собачка убежала, ищем...
Если долгое время врать что-то одно и тоже, то со временем это станет либо религией, либо наукой, либо искусством.
"Мы никому не позволим переписывать историю!", - заявили депутаты Госдумы и перенесли дату окончания Второй мировой войны.
Картинная галерея. Молодой человек поглядывает то на пейзаж на картине, то на девушку рядом.
Он: Сиськи покажи!
Она: Что?!!
Он: Сильный, говорю, пейзажист...
- Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
- Вы ебанулись? Мне бы до пятницы дожить...
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах".
В психиатрическую больницу были доставлены люди, утверждавшие, что они сами, своими глазами видели работу коммунальных служб.
- Штирлиц, вы арестованы! - сказал Мюллер.
- По какому обвинению? - спросил Штирлиц.
- Да какая разница - ты всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость деятельности...
Ялтинская конференция по разделу послевоенного мира между СССР, США и Великобританией. В Крыму тепло и в столовую Левадийского дворца, где обедают Сталин, Рузвельт и Черчилль залетает шмель. Сначала он кусает лидера США, затем британского премьера и, не тронув Сталина, вылетает в окно. Рузвельт и Черчилль интересуются у нашего Верховного, почему шмель укусил только их. Сталин невозмутимо отвечает: «Да потому, что от вас липой пахнет».
Хочется все бросить, поехать ближе к морю и посвятить всего себя любимому делу. Бухать и трахаться.
- Скажите, а опыт в PR или маркетинге у Вас есть?
- Да, несколько проектов по неймингу, и один стартап.
- Подробнее пожалуйста
- Купила поросят новорождённых для бабушки в деревне, а потом сама им клички дала...
Заявление. Прошу зачесть дни дистанционного обучения моих детей в мой трудовой стаж как педагогический.
По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в свою честь аэропорт.
В недоумении родные стали спрашивать его:
- Какой еще "аэропорт"?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба.
На работе коллега знает немецкий и любит слушать песни на немецком. Возможно, Раммштайн. Периодически подпевает. Но со стороны выглядит это так, будто он вызывает сатану.
Мы с женой своих котов не пускаем в спальню. Но им, естественно, туда постоянно очень надо. Однажды, когда дверь была приоткрыта, кот тихонько пробрался и спрятался за бельем, которое висело на сушилке. В итоге спалился тем, что чихнул. Не понимаю, как можно быть таким лохом, когда ты кот.
У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.
Захожу в аптеку. Говорю дайте такие таблетки, которые помогают когда муж дебил. И ты знаешь, аптекарша девка молодая так посмотрела. Таблетки дала и сказала, что от ее дебила ей помогает.
- Господа чиновники, а вам людей не жалко?
- А мы, знаете ли, работаем на благо народа, а не каких-то там людей!
Спросил у деда, как расположить к себе девушку, он ответил:
- Вариантов много, но основных два - это задом и передом
Когда соседи вечером долбят стену, я загадочно молчу качая с торрентов Раммштайн.
Когда я шел работать в рекламное агенство, мне намекнули, что они черным пиаром занимаются. И вот я был готов ко всякому, но не к тому, что у них двадцатипятилетний негр Гоша объявления расклеивает.
Я не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.
Понедельник. Просыпаюсь - кашля нет, насморка нет, температуры нет.
Кранты! Типичное бессимптомное течение коронавирусной COVID-19!
Как нефть может стоить -40 долларов. Простое объяснение.
Представьте, что жена собирается уехать в командировку, и муж заказывает за 50 долларов «девушку с низкой социальной ответственностью», которая придет через 15 дней. Это называется фьючерсным контрактом.
Внезапно из-за карантина отменяют все перелеты, и жена остается дома на ближайшие 60 дней. Муж пытается избавиться от обязательства принять девушку и старается экстренно его кому-то перепродать. Но из-за карантина все мужья находятся в схожей ситуации (нефтехранилище в Кушинге переполнено). Что еще хуже, «сутенер» (Нью-Йоркская товарная биржа) не может принять девушку обратно, потому что все комнаты заняты.
Муж вынужден заплатить кому угодно 40 долларов, лишь бы избавиться от актива.
Фантастические твари и почему они не включают поворотники.
Интересный факт: работая телеведущим, можно сойти с ума и никто этого даже не заметит.
- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Проблематично... - заметил Фитнесс.
- Не ссы, прорвёмся! - сказала Водка.
На приеме у врача:
— Доктор, я периодически испытываю желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа … Как быть?
Сначала баба говорит что ей ничего не нужно кроме как просыпаться с рядом с тобой, а потом оказывается что ей ещё что-то нужно.
Сердце рыбака Семёныча чуть не остановилось, когда он лицезрел такую страшную картину: сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в речке...
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Та легко! Показывай фотки..
Виски. И ваш грипп будет проходить гораздо веселее.
Принимать три раза в сутки. Доза приема индивидуальна.
Побочные эффекты при передозировке:
1. Можно вылечиться за два дня, а потом выяснить, что прошла неделя.
2. Можно сменить место работы.
3. Можно найти и потерять множество настоящих друзей и даже любовь.
4. Можно обнаружить, что умеешь танцевать и открыть в себе другие скрытые таланты.
5. Есть высокая вероятность поучаствовать в увлекательных приключениях.
Остальные побочные эффекты изучаются.
Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать - вот это проблема.
Я специалист по тушеным макаронам. Это когда при готовке роняешь пару макаронин в огонь и приходится их тушить.
А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?
Сердюков говорит любовнице:
- Катя, нас оправдали.
- Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю...
- Не надо, еще станцуешь там нечаянно на радостях.
А биполярник - это который бывал и в Арктике и в Антарктике?
- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
- Ленин в Мавзолее.
- У меня молодой, растущий организм!
- Валера блять, толстеть в сорок лет так не называется!
Моя бабушка всегда говорила:
- Внучек, всегда говори людям правду и только правду, а там гляди и брехня пройдёт...
- Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?
- Хуясе, какой петушок нарисовался! Пивас мне возьми. Полторашку.
Вчера выпил 2 литра водки. Сегодня есть шанс позвонить на горячую линию и сказать, пацаны, что-то мне не здоровится...
Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?
Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?
Лечу бесплодие методом тыка.
Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.
Но есть и есть и хорошие новости.
Теперь любому хозяину собаки есть что ответить на немой вопрос своего питомца - слышь, а ты сам-то в наморднике хоть раз гулял?
— Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы?
— Тарифы ЖКХ.
Отцы - крепитесь, матери - материтесь!
Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена:
- Кто это?
Муж:
- Это мой доктор... от твоей головной боли...
"Самоизоляция это только первые пять лет тяжело. Потом привыкаешь".
Робинзон Крузо
Роюсь в рабочих папках, нахожу папку "МОТИВАЦИЯ", открываю ее - а она пустая.
Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырехлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охуевать...
Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?
- Я не тормоз, просто я думаю быстрее, чем успеваю осознать и передать это.
Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал...
- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!
- Какой автомобиль ты собираешься купить?
- Не собираюсь.
- Каршеринг?
- Вообще боюсь ездить в машинах, а водить абсолютно неспособна.
- Тогда зачем ты записалась в автошколу?
- Хочу иметь хоть какие-то права.
Разговор двух подруг:
- Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет.
- Почему?
- Потому, что в сексе он ничем не лучше моего.
- В общем-то да, ты права.
Если девушка смеётся над твоими не смешными шутками, значит, ты красивый.
— Иваныч, а чем отличается эротика от порнографии?
— Когда девушка обнажена — это эротика, а когда голая — это уже порнография!
Говорят, в Кремле шутят: коронавирус - второй этап пенсионной реформы.
- Я тут прочитал, что, оказывается, у России особый путь и 99% заразившихся коронавирусом болеют бессимптомно.
- У нас во всем особый путь, даже в росте благосостояния населения. Он проходит совершенно бессимптомно у 99% россиян.
- Он правда хороший вирусолог?
- Не просто хороший - сказочный!
- Перестаньте убивать селедок ради шуб!
- И крабов ради палок!
- И Аленок ради шоколада!
— Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.
- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужик и видит водителя грузовика:
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать!
- А почему грохот такой?
- Да не было там переулка.
- Маски есть?
- Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.
- А зачем мне слабительное?!
- Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить.
Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.
Власти подготовили новые меры поддержки населения:
Люди получат отсрочку по уплате штрафов за просрочку оплаты штрафов.
В моих подчиненных меня раздражают только две вещи: когда они мне звонят по каждому поводу, чтобы согласовать со мной то или иное действие, и когда они мне не звонят перед совершением какого-либо действия.
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.
Немецкий мем:
Если вы думаете, что 2020 - год-катастрофа, подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома пьяными матерями.
А ведь когда-то мы этих ворюг-олигархов на общем собрании в комсомол принимали...
- Один мой знакомый в Германии работает - за таянием ледников следит.
- А это как?
- Там главное взгляд не отводить.
Американка, когда ей плохо, пойдет изливать душу психологу, китаянка уйдёт в себя, и только мы с подругами идем к друг другу в гости и… ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ…
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Собирание справок - это такая каптча. Только она не для защиты от роботов, а "Докажите, что вам в самом деле надо".
Восхождение пандемии карантина к своему апогею начинает заканчиваться.
- Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет?
- Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал?
- Сергей Семенович, я думаю, что борьбу с нарушителями самоизоляции в Москве надо проводить поэтапно.
- Да-да, это прекрасная идея. Будем нарушителей самоизоляции высылать по этапу.
Дед посмотрел "Властелин колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.
- Это полиция?
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает!
Родители - настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.
"Последний ряд в кинотеатре - ряд поцелуев". Ну не знаю. Я на нем жру постоянно.
Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.
Если водку запивать водкой, то можно здорово сэкономить на воде и закуске.
- Вы читали: американский подполковник сказал, что ему предлагали стать министром обороны Украины?
- Скажите, а на что же еще он мог рассчитывать? Чтобы стать президентом, как минимум, надо быть полковником.
Жена - вернувшемуся с работы мужу:
- Шарик слопал торт, который я тебе приготовила!
- Ну перестань! Я куплю другую собаку.
Самое приятное в работе — собираться домой.
Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.
Постоянно говорить на матерном языке - все равно что приправлять хреном и первое, и второе, и десерт.
Кроме оказания первой помощи, гаишникам в обязанность будет вменена еще и обязанность оказания последней помощи: отпевание и похороны после оказания ими первой помощи.
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из десятого "Б" класса отказала мне" ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!
Заниматься вербальной благотворительностью - это в период избирательной компании щедро раздавать обещания малоимущим.
Мужчинам и женщинам на заметку.
Все красивые уже замужем...
Все умные уже свободны...