Задачка из мэрии Москвы:
В Москве, заразившихся коронавирусом 62 658 человек, а здоровых 12 629 808 человек.
Куда выгоднее вкладывать деньги, в лечение больных или в инфраструктуру взимания штрафов?
Я предприниматель и у меня натянутые отношения с налоговой. То я ее натяну, то она меня.
- Скинь свое фото в трусах.
- Погоди, сейчас трусы надену.
Большинство остающихся в США российских школьников найдены, сообщила Мария Захарова.
А я так скажу: мне их не жалко, сами виноваты! Надо было лучше прятаться!
В какой же "прекрасной" стране мы живём, если в ней из века в век про человека, который умер, говорят "отмучился".
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.
- Алло, Стёпа, а ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!
В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Предлагаю в список пострадавших от коронавируса включить гламурных теток: губы накачали, а под маской ни хрена не видно.
Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.
- Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.
Подружки:
- Я своему парню вчера: "Дорогой, пойдем - ты мне нужен как мужчина", а он отвечает: "А у меня, как назло, с собой ни молотка, ни отвертки!".
На подключенную клавиатуру пролитый виски плохо влияет - она всякий бред печатает, когда слизываешь.
Штраф за отсутствие маски в Московской области - 4000 руб. Похоже штрафами в стране решили отбить потери по нефти.
Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу...
Случайно на свадьбе поймала букет невесты. И швырнула обратно. Нахрена мне эти неприятности?
Ким Чен Ын после смерти выглядит помоложе конечно.
Раздавать деньги населению - чистое расточительство. Для государства полезнее на эти деньги устроить салют
- Мэр Москвы сказал, что развитие ситуации с коронавирусом идет по европейскому сценарию.
- Видимо опять сбор валежника запретят.
Лучше порочное незачатие, чем непорочное зачатие.
Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
А все хоть помнят, кто где работал???
- Серега!!!
- Кто там?
- Катя, папа дома?
- Дома.
- Катя, а он гулять выйдет?
- Не знаю...
- Позови папу к двери, детка. Пожалуйста... Скажи ему, что мы это... с мальчиками его тут... в детском садике ждем... на веранде.
С началом этого года поговорка "На каждый роток не накинешь платок" безнадежно устарела...
Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
- Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!
- Обратите внимание: раньше мы ходили в масках только на новогодний праздничный карнавал, а теперь мы ходим в масках повсюду: в магазинах, на улицах, в транспорте...
- Вы хотите сказать, что жизнь стала сплошным праздником?
- Почему люди в России, несмотря на всю либеральную агитацию, по прежнему уважают Сталина?
- Потому что все знают чего заслуживают наши чиновники...
- Корочку мандарина кушаете?
- Отдаю коту.
- Кот у вас еблан?
"И не говори!" - политкорректная форма глагола "Заткнись!".
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
На уроке географии учительница отчитывает девочку:
— Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
— Пусто потому, что они все в Москве.
Лётчики летают, шофёры ездят и только моряки с художниками выпендриваются: первые "ходят", другие "пишут".
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
- А вы где работаете?
- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
- Ясно. На Союзмультфильме.
В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
По сообщению пресс-секретаря Солнцевской Организованной Преступной Группировки, в ближайшее время в Москве не ожидается резкого скачка цен на бензин и другие нефтепродукты...
Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.
Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога...
Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.
Новинки книжного рынка:
"Администрирование Windows Server 2016 для чайников"
и
"Управление ядерным реактором для полных идиотов"
Перед тем как решишь потерять паспорт, заранее зарегистрируйтесь на портале Госуслуг, что сильно упростит квест с восстановлением.
Тварь я дрожащая, или пуховик надену?
Местный драгдилер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения.
Полицейские арестовали его после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом.
- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений - на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес...
- Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка - нет!!!
Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все.
Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус...
- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.
Называй вещи своими именами.
Не "дружба", а "взаимовыгодное использование друг друга".
Не "любовь", а "половое влечение".
Не "интернет", а "я просираю свою жизнь".
Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.
— Рабинович, ты что такой грустный?
— Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.
В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело... Что делать дальше?".
Проблема любой вертикали власти в том, что когда наверху оказывается долбоеб, то и все те, кто ниже, по странному стечению обстоятельств, вдруг тоже тут же оказываются долбоебами.
Поговорка "Просыпаться с петухами" в наше время приобрела совершенно другой смысл.
Наилучший способ заставить мужа сделать что-то по дому - это заметить, что, возможно, он уже слишком стар, чтобы это сделать...
На наших глазах слово "миллионер", на фоне миллиардеров, стало попахивать бомжатинкой.
Маски - это оберег от штрафов
Чувствую себя самым последним уродом, когда мне в компании доверяют сделать групповое фото...
Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки золотые, а кому-то только жопоньку с приключениями!
- Жопа. 90% населения дебилы.
- 95%
- Да почти ровно 100. Только в себе вот пока все ещё сомневаюсь. Но и то, только потому, что сознаваться не хочется.
Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... Но у меня слишком интересная жизнь.
Ревность - это когда супруга начинает следить за тобой когда ты начинаешь следить за собой.
Подруги разговаривают:
- Я слышала, что ты влюбилась?
- Слышала? Неужели я так громко кричала?
- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Извините, забыл представиться...
Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.
- Зина, в магазины можно больше не ходить.
- Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?
- Нет, у нас работа и деньги кончились.
- Андрюха, пить будешь?
- Ты же знаешь, я не пью.
- (наливает себе стопку, радостно бурча себе под нос) Я знаю, кому предлагать!
- Поехали ко мне!
- Ты что решил, что сможешь заполучить меня за ужин и пару коктейлей?
- Эм... официант, счёт раздельно, пожалуйста!
Посмотрев фильм Навального о доме Елены Малышевой в Нью-Джерси и квартирах в Нью-Йорке, Игорь Сечин с недоумением спросил у жены: "И зачем этот Навальный снимает фильмы о нищебродах?"
Социальная реклама против суицида: "После смерти вы не сможете ответить на сочувственные комменты в сети!".
- Восставшие из недосыпа, фильм первый.
- Это сериал.
— На Хэллоуине я был в костюме коня!
— Чё — с гривой и в яблоках?
— Да нет, в пальто.
Сегодня у нашего кота был праздник - гонял по квартире попугая. У попугая, соответственно, наоборот.
Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.
На улице пытались вручить листовку с портретом очередного депутата. Машинально пробормотал: "Я не киллер".
У нас, у женщин, все просто. Если мужик хороший - значит, будет другом. Если козел, то это любовь всей жизни.
Мужик: - Жена тройню родила...
Кот: - Ничего, раздашь!
Мужик: - ???
Кот: - Девочек в балет, мальчиков - в военное училище.
- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.
С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история. С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится пиздец.
По улице шли две девушки - одна красивая, другая даст.
Как женщины без масок возбуждают..
Если, выйдя от врача, вы можете понять, что написано в рецепте, значит врач был пьян
- Как узнать, что ты набрала вес?
- Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в паркете остаются дырки.
- Девушка, хотите помогу вам с пакетами?
- Да, пожалуйста.
- Если волочить, будет легче.
- Спасибо.
Младенец никак не засыпает. Жена спрашивает у мужа:
- Может ему нужно колыбельную спеть?
- Дорогая, попробуй с ним сперва по-хорошему...
Объявление:
"Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67".
Если в бизнесе зарабатывать деньги быстро и легко, то почему Медведев сам туда не пошел?
Лучший внедорожник это родители... Из любой задницы вытянут!
В.Терешкова сообщила, что получила миллионы писем от простых россиян с просьбой разрешить Путину навестить Мишустина в больнице.
- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
- Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.
Уже почти уснули. Жена:
- Сёма, ты спи-и-ишь?
- М-м-м... А что?
- Знаешь, зачем люди женятся и замуж выходят?
- Ну, чтобы детей рожать-растить, чтобы рядом быть всё время, состариться вместе.
- Во-о-от! А чего больше всего ждут в старости?
- Внуков?
- Нет, от мужа ждут.
- Люся, ты что, пить хочешь?
- Да! Принеси мне стакан воды!
- Спорим, я за два месяца сделаю миллионы человек лохматыми, бледными и бедными!
- А революции не боишься?
- Так я же им запрещу бесплатно из дома выходить!
- Ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...
Одно неоспоримое преимущество масок: можно всем ментам и прочим недоброжелателям смело язык показывать!
Новая диета от партии "Единая Россия". Есть можно абсолютно все, но только на сумму 100 рублей в сутки.
Настоящая бедность - это когда жену берешь в ипотеку.
Разговаривают два алкоголика:
- Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.
- Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.
Если юмор не доходит до сознания человека, значит он расхищается по пути другими частями организма.
Диалог со стоматологом:
- Я вам там спиртиком немного обработаю?
- Мои дети сейчас с няней, лейте побольше!