Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.
- Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена.
- Кто живет без члена?
- Да половина людей!!!
В аэропортах делают голосовые объявления не только на русском, английском и китайском.
Еще их говорят на ультразвуке людей-насекомых. Если вы заметили, как посреди тишины кто-то встрепенулся и пошел куда-то с багажом, - скорее всего это инсектоид.
Вжоперти - (наречие) находиться в закрытом помещении без средств к существованию.
Карантель, каранай, каранюнь, каранюль...
Наконец-то к радости чиновников выражение "молчи в тряпочку" обрело силу закона. И штраф за неисполнение.
Светлана была полностью согласна с тем, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не узнали, что она врач-терапевт.
Ученые установили, что фотография обнаженной женщины всегда более уместна в компьютерном журнале, чем разобранного компьютера в порнографическом.
Если мужчина слышит все, что говорит ему женщина, то она не красавица.
Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут
Пофиг, что мы разные. В Спанчбобе вообще у краба дочь - кит.
Пандемия с изоляцией закончится через полгода. Без изоляции - через 6 месяцев.
- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?
Парень с девушкой на первом свидании.
Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей... А теперь ты о себе расскажи!
- А я красивая...
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся!
- Не брошу!
- Да брось, тяжело ведь!
- Ничего, дотащу!
- Брось говорю!
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними...!
Медицинский институт. Группа студентов училась накладывать гипс. На следующий день - контрольная. Один учащийся пришел с рукой в гипсе: мол, писать не могу. Не поверили, чуть гипс с него не сняли. Ладно, тот соображающим оказался, прихватил рентгеновский снимок из травмпункта.
Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: "Ага!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.
Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще - не нарядный.
Вечеринка животных. Вдруг хамелеон говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет
— Ну, кто повторит?

И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво
Россия! Окно в Европу открывается на себя!
Если девушка пригласила вас починить компьютер - не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего...
Сколковские учёные сегодня проведут уникальный эксперимент по скрещиванию свинины с шампуром.
- Моя подзащитная признает, что украла из бюджета стопицот трындиллионов рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
- ?!
- Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.
Деление на ноль как секс: школьникам нельзя, но вообще можно.
Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки...
- У тебя какой-то культ чая.
- У меня всего лишь ройбуш, каркаде, пуэр, черный, зеленый, улуны, четыре вида матэ, три чашки для разных сортов чая, два чайника. Какой культ, о чем ты...
- О, Сергей Минаев! А спой-ка нам "Макарену"!
- Идите нахер! Я другой Минаев, писатель!
- Вот деньги.
- Чао, мучачос, кокодрила-гамадрила... э-э-э... макарена!
Голосовой помощник "Мам!".
- Ученые назвали основную причину распространения коронавируса.
- Причина в том, что люди долбоебы?
- О, да ты тоже ученый!
Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил...
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
- Доктор, я - унылая дура. Помогите!
- Максимум, что я могу - это сделать вас дурой радостной.
- А умной?
- Максимум - адекватной.
- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.
Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.
Плюс пять - для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока - сука, неожиданно...
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
Плох тот депутат, который не смог засунуть кормящую его компанию в список для господдержки.
Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...
В своем новом доме Брюс Уиллис потребовал существенно расширить трубы системы вентилляции, чтобы по дому было удобно передвигаться.
Жена - мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно.
Закупилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты еще никогда не было так актуально...
Моя жена не дает мне понять теорию хаоса, потому что постоянно наводит там порядок!
Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.
- Дорогая, ты хочешь меня приручить?
- Ну что ты, дорогой, как ты мог такое подумать, просто я хочу тебя - одомашнить.
В такую погоду прежде, чем выйти на улицу, нужно основательно обмотаться большим и теплым мужиком.
Самый полезный способ борьбы с коронавирусом - послушать песенку "Закрой за мной дверь, я ухожу". Странно, что правительство до сих пор не догадалось.
Я сказал моей подруге, что она слишком высоко нарисовала себе брови, и мне кажется, она удивилась...
- Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались - сами выкручивайтесь!
- Странный вы какой-то сантехник...
Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.
- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.
- Вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Где 70% моей зарплаты?
Венеция - единственный город на земле, в котором вас могут залить снизу.
Хорошо, когда страной правит крепкая, уверенная рука. Жаль, что постоянно чувствуем эту руку в своём кармане.
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные.
Похудеть к весне не получилось!
Раскормлю мужа - сыграю на контрасте...
Тебе грустно, одиноко и нечем заняться? Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду!
- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство...
Когда старушка на лавочке Елена Петровна заходит домой пообедать, то чтобы ничего не пропустить, оставляет на лавочке табличку: "Читающий это, знай - ты либо наркоман, либо проститутка, либо малолетний преступник! Исключения - Клава из 6-й квартиры и участковый: доброго вам здоровья!".
Я тут заметил, что делятся только простейшие, а более сложные организмы стараются все захерачить в одно горло.
- Мальчик Коля смешивает "Растишку" с энергетиками и поэтому растет в 2 раза быстрее.
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я разделась...
- Ваша любимая поза в сексе?
- 96.
- Может, 69?
- НЕТ!
Штирлиц выглянул на улицу. Шел дождь и два эсэсовца.
А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером - отпустите... утром!
Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!
Жена - зашедшему супругу:
- От тебя несет женскими духами.
- Согласись, это лучше, чем мужскими.
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию.
Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счет.
- У меня такая жопа!
- Да, мне тоже нравится!
- Ой, да не в том смысле! Проблемы у меня.
В больничной палате новенький:
- Петрович, за что тебя мужики заслуженным метеорологом называют?
- Давно я тут лежу. Метеоризмом страдаю.
Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей.
Читал ее до утра.
Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
Предприимчивая бабулька до конца своих дней так и не смогла понять, почему ее бизнес по продаже халатов на нудистском пляже потерпел крах.
Будь мужиком! Услышал гром - перекрестись!
Объявление. На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
В зале суда судья обращается к свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание. Судья теряет терпение:
- Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!
Президент Танзании усомнился в эффективности тестов на коронавирус и поручил перепроверить лабораторные исследования, направив образцы с фальшивыми данными. Тесты показали наличие вируса у папайи, перепелки и козы. Пробы машинного масла оказались отрицательными.
- Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
- Велосипед!
- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок...
- Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.
- Если вы чем-то заняты, как определить - это полезное занятие или нет?
- Легко: полезное занятие скоро вам надоест...
В Белоруссии сейчас задействовано только 10% аппаратов ИВЛ. И чтобы остальные зря не простаивали, решили провести парад на 9 мая.
При общении с тупыми людьми ощущается не превосходство, а одиночество.
- Маааам! Завтра родительское собрание. Пойдешь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания. Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим.
Жена говорит мужу:
- Вот когда мы будем делить имущество...
Муж перебивает:
- То я достанусь тебе!
Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
- Зачем вам муж? Купите телевизор.
Ученик опоздал на урок. Учитель:
- Вова, почему ты опоздал?
- Мама рубль потеряла.
- А ты-то тут причем?
- А я на нем стоял.
Перекличка в одесском трамвае:
- Соня, ты вошла, Соня?!
- Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...
Если тебе не рады там, куда ты пришел в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.
- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты.
- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- За каким мне такие?
- И которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так за каким ты лезешь к моей жене?
Иногда я понимаю, что неправ. Но никому в этом не признаюсь. Должны же быть у мужчины свои маленькие секреты.
- Почему убили тигра в Киевском зоопарке?
- Похож на георгивскую ленточку.
Самые грустные на Украине - клоуны в цирке: у них политики весь хлеб отбирают.
Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.
Объяснил свои действия так: это мне похмельное детство в жопу шилом ударило!
Мне вот другое интересно. Первый закон робототехники: "Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред". Значит ли это, что робот должен вырывать у людей из рук сигареты, алкоголь, гамбургеры и потенциальных партнеров, которые им ну вообще никак не подходят?
Никогда не позволяйте своим морали и совести удерживать вас от правильных поступков.
Пересмотрел сегодня кинофильм "В бой идут одни старики" - хорошее кино, но не раскрыта тема летающих заградотрядов, плохих и жестоких чекистов, благородных немецких ассов, как коммунисты и Сталин мешали воевать, повсюду советские символы, ни одного (!!!) триколора, а самое главное: не раскрыта роль веры в бога ("С нами бох!") и роль Государя в Победе.