Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось! Второй день друг с другом не разговариваем.
- Я вас осматривать не буду, пока вы не оденете маску!
- А вы точно стоматолог?
А на фотографиях ты не такая мразь как в жизни.
У нас в конторе всегда два бухгалтера - блондинка и брюнетка.
Это чтобы шефу удобнее было с бабками ориентироваться.
Переименуй свой Wi-Fi в "Covid-19 5G TEST TOWER". Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее.
Ни у одного из чиновников сын не работает сварщиком. Поразительная генетика?
— Почему, несмотря на все увеличивающееся количество заразившихся, в регионах снова запускают заводы?
— Потому что в цехах большинства провинциальных производств коронавирус выжить НЕ МОЖЕТ!
Пока автомобилисты на дорогах моргают фарами друг другу, предупреждая о ментах, все слова на тему "Государство - для народа" - пустой звук...
Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.
Если ты говоришь девушке "Пошли потрахаемся?", то ты животное и хам.
А если ты говоришь "Полетели в Париж и там потрахаемся?", то ты такой романтик!..
Армия отбирает у мужчины время, сэкономленное на очереди в туалет.
Что чувствуют собаки в намордниках, глядя на людей в масках?
ОНИ ЗЛОРАДСТВУЮТ!
О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!
Стесняюсь спросить, число заболевших коронавирусом сокращается за счёт тех, кто выздоровел или умер?
Я прихлопнул комара, сидевшего у меня на лбу между шестой и седьмой пядью.
Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.
- Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!
СМИ пишут, что голосование по поправкам в конституцию и парад Победы могут провести в один день - 24 июня.
Предлагаю в этот же день провести фестиваль варенья, первомайскую демонстрацию, ЕГЭ и выпускные. А вечером концерт в каждом городе. Чтобы точно никто незараженным не ушел
В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.
- Будет ли Путин снова баллотироваться на должность Президента России?
- Нет, когда внесут поправки в Конституцию, что Россия это отдельная цивилизация, у Путина будет новая должность.
В ходе совещания по развитию генетических технологий Путин упомянул о мышах с человеческими генами. В настоящее время специалисты ЦРУ пытаются установить, пошутил он или проговорился о Мышустине..
Бросать окурки в форточку — это дурной тон.
Они могут упасть на голову хорошим людям, которые ссут под окнами.
Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, сука, подозрительно загорелыми?
Олег Даль рассказывал:
— Снимается сцена на натуре. В чистом поле. У Раневской неважно с желудком. Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте. Нет и нет ее, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет. Наконец она появляется и величественно говорит: «Господи! Кто бы мог подумать, что в человеке столько говна!»
Идёт старичок по улице очень странной походкой. За ним два студента медика.
Первый говорит: "По походке, я думаю, у него геморрой."
Второй: "Да нет коллега, я думаю у него артрит!"
Первый: "Догоним спросим, узнаем кто прав был!"
Догнали спрашивают: "Дед я думаю у тебя артрит, а коллега думает, что геморрой, кто из на прав?"
Дед смотрит на них и отвечает: "Думают они... я тоже думал маленько пукнуть..."
После самоизоляции, в офисах, начнется конкурс: "Узнай меня!".
- Я всегда хотел иметь такую соседку, как Вы.
- У Вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел…
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
Пиздец.
— А кто звонит?
— Твоя жена!..
Мать - дочери:
- По улице без маски ходишь, бесстыжая!
С 1 июля Люфтганза возобновит полеты в Москву, но садиться самолеты пока не будут.
- Иваныч, какая разница между твоей машиной и твоей девушкой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!
На улице была среда, а на душе - вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...
Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!
Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу..
Если государство не может накормить свою полицию, то полиция кормится сама.
Парень из 666-й квартиры опять виртуозно припарковал своё дорогое авто перед метлой дворника Хасана, энергично прошёл к подъезду, галантно кивнул выходившей в это время соседке и скрылся за массивной дверью.
- Понтий Пилат! - подытожил ему вслед узбекский рабочий и опять замёл.
- Хасан! Сколько раз тебе повторять, что нужно работать над произношением: «Не Понтий Пилат, а «Понты, блядь!» - устало заметила мимоходом соседка, в прошлом учительница русского языка.
Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?
Ну как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного?
После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.
Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.
Билла Гейтса постигло разочарование. Его попытка чипировать мозги россиян наткнулась на массовое их отсутствие... особенно в структурах власти.
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.
– У тебя 400 долларов, твоей бывшей нужны 100 долл., а твоей нынешней – 200 баксов, сколько у тебя останется?
– 400 долларов, неотвеченные вызовы и непрочитанные сообщения.
Проктолог назначает мужику массаж прямой кишки, а так-как с перчатками туго, сказал чтобы принес 2 презерватива. Мужик приходит, он его отправляет в процедурную готовиться, а я, говорит врач сейчас подойду. Заходит врач в процедурную, мужик ему протягивает презерватив.
- Я же просил 2 принести.
- Так я свой уже одел.
Во время пандемии особую опасность представляют собой добрые, общительные и позитивные люди, именно они и разносят заразу. А злобные, замкнутые и неприятные люди, которых обычно все сторонятся, оказываются самыми безопасными. Держитесь подальше от хороших людей!
В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.
— Самые правильные инвестиции — вкладывать деньги в себя.
— Но ты в себя их вливаешь!
Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.
Первый раз закинул он невод, пришёл невод с тиною морскою...
Покурил дед «тины»... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются...!
Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей.
Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст
старику в морду.
— За что?!!!
— За то, что трахал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.
— За что?!!!
— За знание разницы...
Если бы в избирательном бюллетене вместо графы "Против всех" была графа "Чтоб вы все сдохли, сволочи!", за нее проголосовало бы 99% избирателей.
Роснано доказало, что воровство в России это наука.
Алкоголь на Татьну не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.
Меня все устроило в собеседовании по трудоустройству, пока не вышел директор и не спросил: "Эй пацан, какой район"?
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку, к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать, в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки...
Девки в озере купались, на ютубе оказались.
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
Я не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
Теперь на Украине в списке причин невозможности занимать государственные посты, кроме судимости, будет "участие в КВН".
Горячую воду отключают на две недели, чтобы вы в гости к друг другу ходили, демографическую проблему решали, а вы со своими тазиками.
В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась (в виду редкости самцов) отменным питанием и разнообразием половой жизни.
Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.
Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют...
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.
Многие из-за границы любят привозить сувениры... Правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.
- Что за круги у Вас под глазами?
- Пятый и шестой по Данте.
Ютьюб - это для котиков. Люди там только портят.
Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища...
Барин (лениво):
- Иван! Ива-а-ан!
Подходит Иван:
- Здесь я, барин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
- Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю!
Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается.
Иван:
- Барин, ну я же говорил - покусает!
Барин задумчиво:
- Да, Иван... не любит тебя Ерофеич.
Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.
- Сколько вам нужно выпить, чтоб было 2 промилле в крови?
- Нужно не пить два дня...
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нет!
- Ну, блять, во всех же цивилизованных странах людям раздают деньги, оказывают помощь продуктами! Вон в США 1100 баксов люди в неделю получают! В неделю!
- Чего ты возмущаешься? Мы - другая цивилизация.
Две подруги:
- Я попыталась сама настроить телевизор.
- Получилось?
- Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя!
Оказалось, любовь в 26 — это гораздо хуже, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве легче переболеешь, а вот взрослый можешь и подохнуть.
О чем ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, все, что угодно... Вместо того, чтобы подсказать нужную настройку.
В шлеме, маске и пристегнутый я бессмертен.
На работе.
— Извините, можно, я вас побеспокою?
— Да, конечно, в чем дело?
— Ни в чем. Просто хотел вас побеспокоить...
- Привет. Говорить можешь?
- Да, лет с трех.
Когда Абрамович покупает автонавигатор, запускают спутник с космонавтом, который подсказывает дорогу прямо в онлайне.
Друг познается в беде. Герой в битве.
Жена в бедности. Муж в декрете.
Не люблю выходные: только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... Тут-же выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки...
Настоящий интеллигент никогда не скажет "Чтоб ты сдох!" Он скажет "Будьте покойны".
Если тебя поцеловали в одну щеку, подставь другую..
- Когда гости засиживаются слишком долго, муж просит меня спеть...
- Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.
- Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг.
Срочно! Продается соседняя квартира... Пока сосед в командировке.
Мужчина и женщина... Первый вечер знакомства.
- Вот смотрю я на вас, дорогая, и думаю: "А водки-то мы мало взяли".
— Люся, ты что без лифчика?
— Глупенький! Я без комплексов.
- Чо, пожрюкать и бухнуть захотел, а еще и телочку прогулять и подпоить решил? Хочешь ночью джага-джага с ней делать?
- Администратор! Пришлите другого официанта!
После нынешнего карантина новогодние праздники скорее всего перейдут в разряд рабочего перекура.
Муж сидит за компьютером и работает.
Жена ходит рядом и просится в интернет.
— Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие - предлагает муж.
— Как же я могу найти что-нибудь другое - отвечает жена - если две мои любимые игрушки, компьютер и муж, играют друг с другом?
– Пап, а меня, правда, аист принёс?
- Ой, сынок, молчи… ворона тебя накаркала.
- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать?
Кинозвезда знакомится с молодым человеком:
- Меня зову Софи Лорен, а вас?
- А меня - нет.
Хорошо удовлетворенная жена в цветах не нуждается.
Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...!
По-настоящему глубоко пословицу "сам себя не похвалишь - никто тебя не похвалит" понимаешь, когда живёшь один. Ещё и на карантине.
— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...