Анекдоты за 29 мая 2020 г.

19:41 - 19:45
Она: Можем повторить?
Он: Нет.

- А у вас есть маски от штрафов?

- Это нужно сделать до прихода мамы.
- А когда у мамы приход?

Убила двух мух, которые занимались сексом на моем подоконнике. А потому что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась...

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

- У меня за выходные в палате один пациент отключил другому кислород, потому что тот мешал ему спать - шумный слишком.. Никаких страшных последствий, но это все, что вам нужно знать о человеколюбии, понимании и сострадании.

Жена: - Возьми газету и убей эту муху.
Я: - Хорошо (беру газету и начинаю читать новости вслух).
Муха (хватается за сердце): - Господи Боже!

Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

Самое большое число движущихся частей - у песочных часов, а самые большие движущиеся части - у солнечных.

Уролог вынужден трогать чужие яйца, но потом он может мстить пациенту указательным пальцем.

В связи с тем, что правительство разрешит москвичам гулять по три раза в неделю на улице, возникает вопрос: нужно ли будет гуляющим ходить по кругу с руками за спиной?

Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.

- У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
- Может, алгоритм?
- Нет.

Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: "остановись, блин, что ты делаешь"!

Здравый смысл - это сумма предубеждений, приобретенных до восемнадцатилетнего возраста.

В интеллигентном обществе вопрос "Ты когда успел нахомячить себе такое брюхо?" заменяют на "В каком возрасте вы перестали завязывать шнурки на ботинках?".

- Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?!
- Так у меня же определитель номера!

Как похвалить человека, при этом обязательно напомнив, что он мудак? "Вы совершили прекрасный поступок! Как же это на вас не похоже!"

По словам специалистов, вирус ещё будет активен две недели июня, а потом "впадет в спячку". Они связывают это с тем, что вирус заранее был проинформирован о предстоящих Параде и Голосовании по поправкам в Конституцию.

- Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
- Ну это мы мигом!

Интересный факт: третий из "Иванушек" - третий третий из "Иванушек".

Поскольку физиономии российских слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, Samsung начал производство круглых экранов с ушами.

- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

В связи с падением уровня грамотности хочу открыть корректорское агентство.
А за услуги брать - как коллекторское.

— Почему в России законы принимают те, на кого эти законы не распространяются?..
— Не совсем так. Законы пишут у нас те, кому "закон не писан"

- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

Говорю мужу:
— Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
А он мне:
— Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

Ребенок говорит:
— Хочу пить!...
Бабушка:
— Иди внучок, сочка попей!...
— Сама с очка пей! Я из крана хочу.

Три степени мизантропии - нигилизм, социопатия, Конюхов.

Вызвали с дистанционки в офис. Прошелся по городу.
Встретил женщину в черном платке с двумя гвоздиками.
Люди ходят на похороны. Жизнь налаживается.

Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.

Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует по ламинату, запряжённая в сани - разрешат?

Индусы уже давно захватили всю айти-индустрию.
Потому она и называется индустрия.

– Народ, кого уже чипировали? Поделитесь опытом! Что хорошего, плохого?
– Смотрю Ютуб во сне, включаю кофемашину слой мысли.
– Вижу сквозь одежду, но только девушек красивых. Давно мечтал.
– Батарейка быстро садится, обновления рушат систему, место чипирования все время чешется.
– А ты при обновлении глаза не закрывай, тогда нормально установится.
– А мне срочно захотелось отдать денег в МММ, надеть шапочку из фольги, погадать на картах таро, сделать ставки в Азино – Три топора, начал видеть повсюду лики Иисуса и Девы Марии. Стал бояться ящериц, хотя раньше любил. Кажется, у меня аллергия на чип.

Первая пара.
- Кого нет?
- Все есть.
- Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще..

Если телефон молчит - это меня!

Чтобы пользоваться андроидом, надо семь академий кончить. А вот айфон простой и никогда не потеряется, всегда на зарядке стоит.

Меня преследует одна эротическая фантазия - выспаться во всех позах.

Барабанщик группы "Бутырка" долго не соглашался сидеть и стучать.

Путин бросил ручку, но знаете кого он никогда не бросит?
РОССИЮ

- Там Олю в роддом увезли!
- А что с ней?
- Не знаю...

Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону...

Ничто так не усиливает борьбу с пожарами и паводками в России, как брошенная Путиным на стол ручка.

Подав заявление об уходе, московский карантин должен отработать ещё две недели.

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
В телефонной книге было только два контакта. «Мама» и «Папа». Секунду помешкав, я нажал «Папу».
— Привет, сынок! — раздался в трубке густой приятный баритон.
— Простите, это не сынок. — сказал я. — Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
— Да, сына. — слегка растерянно ответил собеседник на том конце. — А как он у вас оказался?
— Говорю же — нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
— Кто?
Баритон откровенно тупил. «Надо было мамаше звонить» — подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
— Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
— Он ни в каком не в отряде.
— Он что, вожатый?
— Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!
— Тут, на территории
— На какой территории?!
— На территории лагеря.
— Какого лагеря? Это что, розыгрыш?
— Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь «Дружба». Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?
— Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!
— А это мы сейчас легко выясним. — сказал я. Мы как раз подходили к домику охраны.
— Назовите фамилию ребёнка и возраст. — попросил я баритона.
И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.
— Есть такой! — наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. — Шестой отряд. Корпус три.
— Слышали? — спросил я в трубку. — Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.
— Хорошо. — ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. — Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?
— В Костино, это по Ярославке.
— Твою дивизию! — неожиданно выругался баритон.
— Что? — спросил я. — Что-то не так?
— Да нет, всё так. Извините. — сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
— Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта красавица в Египет улетела?!

Сегодня я сходил на лекцию для тех, кто страдает преждевременной эякуляцией. Свалил оттуда сразу же...

А многих эта маска украшает...

"А почему бы и нет", - подумал Владимир Владимирович Путин и переписал завещание на самого себя.

Конспирология.
Путин бросил ручку - Crew Dragon не полетел.

Иммунолог - самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Китай назвал США "империей хакеров".
В доказательство своих слов они готовы опубликовать секретные документы Пентагона.

Судят двух водителей "КрАЗа". Судья:
- Гражданин Иванов, вы признаёте свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
Иванов поворачивается к своему напарнику и шепчет:
- Эх, Коля, говорил я тебе - это машина, а ты всё - ведро, ведро!..

На Алиэкспрессе уже вовсю продается такой набор. После китайского перевода на русский он описывается так: "Бровки ноготочки набор супер уход станете депутатом".

Стук в дверь.
- Кто там?
- Галиматья.
- Кто?
- Галиматья!
- Бред какой-то!!
- Да не бред я, а Гали мать, Галя у Вас?

Бузовой опять не повезло: маньяка-грабителя арестовали...

Московские пробки.
Срочное объявление в интернете: "Продам машину на Волжской. Куплю на светофоре в Жулебино"

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый...

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

- Милый, если бы ты знал, как мне хочется черной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная...

Судя по тому, чем я занимаюсь, мне никогда в жизни не пригодится отчество.

Бабушка спрашивает внучку:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!

Держи тело в тонусе, а мнение - в анусе.

Если тебе чертовски надоел какой-то человек, можешь конечно послать его подальше, но я рекомендую быть интеллигентнее, просто попроси его стать твоим поручителем в банке.

У цирковых львов не в почете те львы, которые брали в рот голову Запашного.

– Картошку с грибами ем! Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал – всё своё!
– А масло подсолнечное своё?
– Ну, да, сам отжал. У соседей!

- Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь?
- Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.

Топ новостей Яндекса:
Мишустин резко поправил запонку!
Голикова в сердцах надела очки
Собянин неистово моргнул

Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь.
- Надо бы тоже... Потом встречаются:
- Купил я ей мерс. Фигак под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
- Купил.
- Ну и что?
- Отлично. Загрыз прямо в гараже.

Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие ученые люди, в школе было бы всего два предмета - физкультура и труд.

- Кабы я была царица, - третья молвила девица, - то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.

Николай Валуев вошел в Книгу рекордов Гиннесса как обладатель самых больших кулаков в истории мирового бокса. Поэтому его появление в составе Госдумы совершенно логично и не должно вызывать никаких вопросов. Да и не вызывает. В его присутствии...

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

По утрам от истинного джентльмена должно пахнуть свежим виски, а не вчерашним.

- Доктор, у меня что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Да, пил, доктор, не помогает...

Голова болит... И отказать некому

Муж приходит домой и видит мужика:
- Ты кто?
- Дед Мороз!
- А чего бритый?
- Гигиена!
- А чего голый?
- Так тепло же!

Мелодрама - это когда тело обводят мелом.

Выиграть в шахматы у цыгана, который во время партии ворует коней, может только монгол, который их ест.

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
- На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
- Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.

Папаша пытается учить сына-непоседу арифметике.
- Два землекопа копают яму. Один 2 метра в час, а второй - три...
Отпрыск его перебивает:
- Они что, анаконду хоронят?

Была у Ильи Муромца слабость - применить силу.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

- Я устал! Можно я пойду домой?
- Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!

Порядочных людей не так мало, как вы думаете, — их гораздо меньше.

- Мама, мне ребята в школе говорят, что у меня голова похожа на луковицу.
- Сынок, шел бы ты к себе в комнату, а то на тебя без слез не взглянешь.

Дурак! Сам дурак!!! - Вы прослушали дебаты кандидатов в президенты США.

- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придется тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?

- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
- Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.

Предлагаю ввести новые льготы для ветеранов войны и труда: разрешить им выбрасывать мусор до 10 раз в день и отходить от дома на 150 метров...

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах... да по ковру...