- Странный у вас салат какой-то...
- Это салат Фибоначчи - составлен из вчерашнего и позавчерашнего салата.
- Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
- ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЁРНЫЙ?!
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой а зачем в порнофильмах когда меняют позу то мужчина всегда в эти промежутки стоит и дрочит?!
Муж:
- Чтобы на холостых не заглох
Блин, как сложно быть бабой! Пока из душа вылезешь, пока всеми кремами намажешься, набреешься, бац - уже 30.
Сказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.
Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как однажды услышал: "Если жених сбежит, тут нам свидетель и пригодится".
Хоть это была шутка, но все равно...
Объявление. Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.
- Здравствуйте, вам не требуется менеджер по пропажам?
- Вы хотели сказать, по продажам?
- Нет.
После трех недель отсутствия Ким Чен Ын выступил на съезде своих двойников.
Седой офицер ГИБДД сокрушено развел руками:
- Не думал, что доживу до того времени, когда запах спиртового раствора от водителя будет характеризовать здоровый образ жизни...
Давайте скажем людям, которые собирают кубик Рубика за рекордное время, что им никто не завидует.
Мальчик: а девчонки там будут?
Мужчина: надеюсь баб там не будет?
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
— Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
— Неправда. Я не профессор.
Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребенок в машине" понимаешь, насколько она в тему...
Рождаешься женщиной и рекламная индустрия диктует: НИКАКИХ ПРЫЩЕЙ, ЛИШНИХ СМ В ТАЛИИ, НЕ СМЕЙ ХОДИТЬ БЕЗ КОСМЕТИКИ И УКЛАДКИ
Рождаешься мужчиной, рекламная индустрия: пацаны, по возможности пользуйтесь дезодорантом, вот забавный ролик с конём
Надоело, что цыгане взламывают твой дом? Не трать деньги на ветер, покупая сигнализацию и камеры видеонаблюдения. Напиши на двери большими буквами: Бюро по трудоустройству
- Почему такой худой?
- На мне венец безжрачия.
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
Карантин - время для развития.
Развития ожирения.
Вместе нечего шагать по просторам
Вопрос: Сколько нужно негров, чтобы начать массовые беспорядки?
Ответ: -1
Перед началом карантина взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заболиво интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха?! Вы что, синтетические носить не можете?!
Экоактивисты:
- Вы в своем уме! Да эта шуба будет 500 лет разлагаться!
Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя, мразь.
- Вот родишь, тогда поймешь!
- Я понимаю головой, а не тем, чем рожают.
Любому нормальному человеку понятно, что чипирование, Билл Гейтс и вышки 5G — это бред для отвлечения внимание от действий тайного мирового правительства Рокфеллеров и Ротшильдов.
- 43% людей верят, что общая анестезия отнимает у пациента несколько лет жизни.
- И передает анестезиологу...
- 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал!
Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Таня довольна как слон, но недовольна как женщина.
-...да я, в общем-то, спрашивал не как, а где живешь?
- Опечатался. Зуево. Это Тверская область.
Человек создан для того, чтобы гладить кошку. По крайней мере по мнению кошки.
Жизнь удалась, если вы прячете книги в деньгах.
Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз.
- Гражданочка, вы запомнили какие-либо особые приметы нападавшего, вырвавшего у вас сумочку?
- Да, он был в маске.
- То же мне, особая примета в наше время!
- Но он был единственный(!) в маске. Именно поэтому я позволила ему приблизится. Подумала, вот законопослушный гражданин...
- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это еще зачем?
- Кто знает, что это за сауна?
Маск запустил частный космический тур. Представляю какой там охуенный duty free.
Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.
- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто например?
- Мои крепостные в усадьбе...
Раньше были невыездные из страны. А теперь невыходные из дома.
Встречаются два одноклассника. Один выглядит... так себе. Другой холеный, явно преуспевает...
- Ты как?
- Работаю на заводе... А ты?
- А я на ТВ работаю. Все супер.
- Режиссёр? Оператор?
- Нет! В программе "Место Встречи" зрителем, 3-й ряд, 8-е место!
Помнится, ходила байка в советское время дефицита кофе.
Какие-то наши то ли геологи, то ли туристы в далёком ауле в местном магазине наткнулись на кофе в зёрнах в свободной нелимитированной продаже и охуели.
А местные их ещё отговаривали - сильно мол плохая крупа, варили кашу - говно получается...
- Внучек, привет, погулял? А я на совещании по скайпу. Вот, осваиваю новые технологии. Ты посмотри, ну пиздец этот губернатор наш какой тупой! Сидит вон, рожа посмотри какая! Лопнет скоро! Спрашивает, как можно статистику смертности по коронавирусу поправить! Урод, блять!
- Ээээ... Бабуль, мне кажется, что это тебе пиздец-то!
- Мне-то с чего?!
- Отключить звук на колонках и в скайпе - это разные вещи!
Я думаю, что мы доживем до того времени, когда будет стыдно говорить, что я - чиновник, я - депутат. А еще может наступить время, когда их пиздить начнут...
Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс - это к деньгам.
Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.
Вчера мошенник, жулик и проходимец Илон Маск запустил абсолютно новый пилотируемый космический корабль в космос.
Похоронная команда темнокожих танцоров, прибывшая в США на церемонию прощания с российской космонавтикой, изнурённая ожиданием начала процесса, сожгла Миннеаполис.
Экономический аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.
Женщина, с вашим весом вам не шведский стол нужен, а шведская лестница!
Неверующий грешник попадает в ад. Открываются Врата, и перед ним: поляна, лес, птички поют, трактир и маленькая дверка. Он заглядывает в дверку: темно, жарко, страшно, люди в котлах варятся... Закрывает дверку, идет в трактир - там люди пьют, веселятся. Спрашивает Трактиршика:
- Слушай, я не пойму: я думал, что тут везде, как за той дверкой?..
- Да нет. Это только для верующих: им это нужно...
- Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
- Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!
При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.
Маленькое чёрное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, блядь, тоже маленькое.
- Привет, как ты? Салон свой закрыла - без работы сидишь?
- Нет, ты что? Занята с утра до ночи. Веду вебинары "Как самой постричь мужа". Столько благодарностей от женщин получаю.
- А от мужчин?
- От мужчин? Ну-у, как тебе сказать... Впрочем, они же меня, все равно, в маске на улице не узнают.
- По экономическому определению бедности: если половина или больше реальных доходов уходит на еду, то вы - бедный.
- И что делать, как выбираться из бедности?
- Жрать меньше, очевидно же.
Ума нет - считай, коллектор.
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненной борщом!
Перед тем как предстать пред Государем во время очередного селекторного совещания главы регионов, наверное, подкладывают себе в брючки памперсы, дабы комфортно обделаться во время неприкрытого пиздежа о реальной обстановке в своём уделе.
- Милая, ты в чем сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
Парадокс: те, кто родился при Путине уже возвращаются, отслужив срочную, а у него в 2024 году только начнется первый президентский срок...
Если верить интернету, официальный доход Путина за 2019 год составил 8,6 миллиона рублей. Блять, как можно ни хуя не делая, рубить такие бабки?
Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.
Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке - деньгами, любовнице - вниманием и подарками, жене - всей жизнью.
Друзья. Хватит уже просить у меня в долг. У меня заканчивается фантазия, чтобы придумывать причину отказа.
Вовочка из школы пришел крайне озабоченный. На уроке физики он узнал, что земля крутится. На уроке труда от преподавателя он узнал, на чем...
Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.
Стивен Хокигнг сделал сенсационное заявление о том, что не все, попадающее в черную дыру исчезает бесследно. Твой долг по ипотеке остается.
Женское: "Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть", на мужской нужно понимать как: "Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить."
Там, где жопа - всему голова, там и пиздец - делу венец.
Вроде все уже видели надписи на асфальте у домов типа - "Света, с днем рождения" или "Маша, я тебя люблю", но надпись у общаги ВУЗа: "Прости Люся, у тебя совсем не толстая жопа" убила наповал!
Собянин сказал, что теперь москвичи будут гулять три раза в неделю. По факту он вынуждает меня гулять больше, чем до карантина.
Задача. У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая ее природную склонность к вегетарианству?
Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.
Стадный инстинкт вырабатывается гораздо быстрее, чем коллективный иммунитет.
Яхта "Беда" в плавании. В каюту вбегает матрос Лом:
- Христофор Бонифатиевич, барометр упал!
- На сколько?
- Вдребезги!
Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»
- Деда, а правда вы когда-то гуляли где хочется и не по графику?
- Тихо, тихо, внучек. Где ты этого нахватался, горе мое? И заруби себе на носу, наша семья политикой не интересуется!
Два одессита беседуют за мировые дела.
- Нема, а почему негры в Америке бунтуют?
- Говорят, Изя, что это Путин Чернороссию затевает.
— Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...
- Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дура в шапке! Не наденешь шапку - как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке.
- Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- Наша мама!
- Твою мать!
Уважайте ближних, не умирайте в пятницу!
- Мань, прикинь, у Федьки член прям железный!
- Да ты что?!
- Ну! На морозе лизнула - язык прилип!
Собянин:
- Заниматься спортом можно, но после моей команды: "Надеть противогазы! Бегом марш!"
Когда-то упрекала мужа, что он с упоением смотрит тупые боевики. Сейчас я его очень хорошо понимаю. Потому что иногда именно тупой фильм дает себя почувствовать умнее создателей фильма. И вообще умнее!
Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если всё время хочется водки?
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне ее мало...
Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
- Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
- Извините, ошиблась.
- Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.
- Куда ни посмотришь - это разворовали, а то вообще распиздили
- А в чем разница?
- В скорости.
В Росси две беды: дураки и дороги.
Но и две радости: дурочки и дорожки!
- Предупреждаю, я считаю до трех!
- А до четырех так и не научился?
В интервью "Экспресс-газете" один театральный критик заявил: "Я в восторге от Романа Виктюка и Ефима Шифрина!". На следующий день на первой полосе читатели прочитали крупный заголовок:
И ВСЁ-ТАКИ У ВИКТЮКА С ШИФРИНЫМ - РОМАН!!!
Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
– Как ты отдыхал в новогодние праздники?
– Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился – в общем, развлекался!
Как-то раз Буратино обнаружил у себя жучка и подумал: "Вот и до меня добрались проклятые спецслужбы!".
В ресторане:
- Официант, я хотел бы расплатиться!
- Ну, попробуйте, посмотрим, как у вас получится...
Родила избушка три деревянных яйчка и говорит:
- Больше не буду к лесу задом стоять!
Безделие - высшая форма проявления свободы.
Штирлиц вел двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно.
Служу в армии, недавно наш взвод перевели в другое место одной и той же части и присоединили к роте, соответственно старшина роты почти никого из нас не знал. Раскидывает людей утром на рабочку ( С - старшина, В - взвод):
С: так, у кого высшее образование?
В: (человек 10 подняли руку)
С: а у кого два?
В: (один поднял руку)
С: отлично, ты идёшь на бордюры, с двумя вышками точно ровно положишь