Журналисты Рогозину:
- А почему вы не носите маску?
- Маску?! - гневно переспросил глава Роскосмоса. - Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!
Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?
- Русские, а вы за кого, за чёрных или за белых?
- Мы за краснокожих! Это их земля...
Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". «Вопреки здравому смыслу Дума приняла...»
- Батюшка, у вас зрачки расширены... Что с вами?
- У меня приход
Чемпионка по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.
- Почему не женишься?
- Не хочу, чтобы кто-то чужой пукал у меня под одеялом.
Демократы считают, что протесты в США организовала Россия, поскольку троюродная племянница жены полицейского, задушившего негра, в школе писала сочинение по «Войне и миру» Толстого.
Но республиканцы не согласны с этим утверждением, поскольку двоюродный брат полицейского, задушившего негра, полгода назад проезжал по улице, где расположено китайское посольство.
Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса.
Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
Если то, что происходит сейчас в США, есть цветная революция, то самое подходящее название для неё — гуталиновая.
У Воландеморта спросили, какое заклинание круче остальных. ОТВЕТ УБИЛ...
Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.
Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.
Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас мертвый в пятом купе!
- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
- Время не подскажете?
- Могу только примерно.
- Не томите, я опаздываю.
- Среда.
- Ты пойдешь на голосование по поправкам?
- Конечно, там будут маски, перчатки и ручки раздавать бесплатно.
Лайфхак:
После 18. 00 есть нельзя!
Но после 00. 00 наступает новый день, а значит — уже можно!
После принятия поправки в Конституцию о защите русского языка всех, кто путает «тся» и «ться», будут сажать на 10 лет.
Ничего, ничего, потирали руки Скабеева и Соловьев. Пусть только эти астронавты вернутся на Землю, а там-то мы докажем, что весь этот запуск Илона Маска был отснят на студии в Голливуде.
Полагаю, что в ближайшее время в СМИ будут рассказывать, что никакого космоса не существует, а все ракеты разбиваются о небесную твердь. Либо, введут новый налог на развитие отечественной космонавтики.
После выхода из Евросоюза Великобритании, он теперь все больше по своему составу напоминает Германию, в границах конца 1941 года...
- Он переоценил свою роль в судьбе России и это психиатрический диагноз "переоценка своей личности".
- Вы о ком?
- Я о якутском шамане, а вы о ком подумали?
Однажды мой дедушка сказал мне, что наше поколение очень зависимо от технологий. Я же сказал ему, что это его поколение очень зависимо от технологий. Для убедительности я на пару секунд отключил его аппарат жизнеобеспечения.
Если в лифте незнакомый мужчина говорит вам, что у вас прекрасные духи, это значит, что их запах по меньшей мере режет глаза.
Мне кажется, что ведущим утренних программ на ТВ хорошо платят. Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.
- Жених, в этот торжественный день вы согласны взять в жены свою невесту?
- А можно всех посмотреть?
Федерико Феллини заключил с Тонино Гуэррой пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд. На следующий день великий сценарист принёс такую зарисовку: «Женщина смотрит телевизор. На экране - трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10... 9... 8... Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний. На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1 и со стартом ракеты произносит в трубку: "Приезжай, он улетел!"».
После звонка из администрации президента дом Максима Галкина был исключен из графика прогулок.
Лужков разгонял тучи, чтобы народ мог гулять и отдыхать. Глядя на непрекращающийся уже месяц в Москве дождь, подозреваю, что Собянин научился собирать тучи, чтобы держать народ на карантине по домам.
Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.
Сын спрашивает отца-автомобилиста:
- Папа, а что это?
- Рояль.
- А снизу у него что?
- Педали.
- А почему их две?
- Видимо, коробка-автомат.
Срочно!
Если кто-то летит в ближайшее время из Питера на Бали, нужно передать отдыхающим, что они охуели.
СМС-переписка:
- Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесёшь 10 тысяч долларов, то она умрёт!
- Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но вообще, тема интересная и перспективная. Давай-ка днём спишемся...
— Ты слышал, в ответ на запуски Илона Маска у нас решили запустить медицину, науку и образование.
— Да у нас и так все давно запущено...
Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны хорошие связи.
Хорошие нейронные связи.
Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
Из Навального получился бы президент не хуже Путина. Единственное, что при этом беспокоит, кто в этом случае будет бороться с коррупцией?
По результатам сочинения «Как я провёл лето» самым безбашенным учеником школы №16 города Москва был признан Вовочка из 7В, который написал в своей работе, что, живя в доме №7, всё лето беспричинно гулял не только по нечётным, но и по чётным числам на расстоянии 101м от своего дома.
Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.
- Привет, я полезная бактерия твоей микрофлоры...
- Привет, моя хорошая, щас я тебя водочкой остужу.
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров.
Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета - автокредит, ипотека и перелом челюсти!
- Никак не могу уложить в голове парадокс: у нас великолепные боевые самолеты, но ни черта не получается с гражданской авиацией. Почему?
- На военных заводах пока еще недостаточно эффективные менеджеры.
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро..
Если вы не читали Оруэлла или Кафку - не беда. В российских новостях все это уже есть.
Отказалась от жирного и вредного... А сейчас он зам. гендиректора "Лукойла".
Разговор с хирургом на следующий день после операции по удалению аппендицита.
Я: Доктор, скажите, а шрам не очень большой будет? (Вопрос назрел, поскольку, судя по капелькам крови на пластыре - шов казался см 10)
Х: Ну а что ты хотела, в этих комбинезонах и очках совсем ничего не видно.
Я:...
Дорогие москвичи!
Сердце обливается кровью от ваших страданий, вызванных укладкой тротуарной плитки. Переезжайте к нам в Гадюкино, у нашего сельсовета нет денег даже одну улицу замостить. А мы переедем в Москву вместо вас.
P.S. Резиновые сапоги мы вам оставим.
Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".
Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать:
- Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Всю пустыми бутылками завалил!
Муж с похмелья почесал репу и говорит:
- Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал.
В глазах мужчин два нижних женских полушария обычно перевешивают два верхних.
Диссертация "О непревзойденных вкусовых качествах бесплатного уксуса".
- Почему Москву называют Белокаменной?
- Чтобы лишний раз напомнить, что не резиновая.
- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
- Означает, что машина обута в шипованную резину.
- Это зимой, а летом?
- Летом? Шизик за рулем!
- Святой отец, для чего Спаситель заповедал, после того как ударили по левой щеке, подставить правую?
- Чтобы челюсть встала на место, сын мой.
У всех глобальное потепление как глобальное потепление. А у нас что, второй год подряд лета не будет?
Полный тезка нашего премьера, слесарь Дмитрий Анатольевич Медведев систематически получает пиздюлей за просто так.
- Добрый день! Вы позвонили в психиатрическую клинику.
Если Вы скандинавский бог - нажмите Один.
Если Вы Иосиф Сталин - нажмите звездочку.
Если Вы хотите попасть к нашим специалистам - нажмите решетку.
Женщины делятся на две категории: на тех, с которыми тебе не повезло и на тех, с которыми повезло другим.
Штирлиц спал, обхватив руками руль. Он знал, что проснется ровно через 30 минут как раз в то время, когда машина будет подъезжать к границе.
Не желающие работать лесорубы, подались в дровосеки.
На интернет-форуме:
Т: — ПРИВЕТ, Я ТУТ НОВЕНЬКИЙ!
А: — Попробуй нажать caps-lock...
Т: — О, КЛАССНО! ТЕПЕРЬ НЕ ПРИДЕТСЯ ПОСТОЯННО НАЖИМАТЬ SHIFT...
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как: "Ты дружишь с пальцем?" или: "А ты дружишь с волосами на ноге?" Утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?".
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...
Не знаю, чем болеют те, кто будет голосовать за поправки к Конституции, но бюллетени для них уже напечатали.
– Я стал узнаваем!
– Продали без паспорта?
– Да.
Женщина на приеме у гадалки.
Гадалка:
— Хотите бесплатный совет?
— Нет!
— И правильно! С вас две пятьсот.
С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: "Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин".
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
У нас тайна вкладов: никто не знает, удастся ли их вернуть.
- Привет! А кто это у тебя в гостях сидит?
- Это депрессия с апатией!
- Какие красивые!
- Новогодние!
От женщин огромная польза. Даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!!!
В Занзибаре десятки диких животных пострадали в результате драки российских и украинских туристов у водопоя.
Путин предупредил Трампа, что в случае применения силы против мирных протестующих, он заблокирует его счета в Сбербанке...
- Ты сволочь!
- Прости меня.
- Прощаю.
- Спасибо.
- Теперь продолжим...
Я качаюсь по 2,5 часа каждый день, а мышцы не растут... Не знаю, может, что-то с качелями не так?
- Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
- Зарплата, прекрати.
Все обломилось в доме Смешанских.
Едут две женщины в поезде. Одна жалуется:
— Не жизнь, а тоска. Денег вечно не хватает!
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдете до 5 баксов – разбудите.
Советы косметолога. Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать...
Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
— Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.
— Ну что, помогло тебе колдовство?
— Да! Просто ужас! Муж вернулся!
— Так почему ужас?
— Так не нынешний муж, а первый, умерший!
Правительство разработало план восстановления экономики до уровня времён печенегов и половцев.
Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...
Разговаривают две секретарши:
- Таня, а что это у тебя за икона в правом нижнем углу экрана монитора?
- Это Kaspersky Monitor!
- Что это такое?
- А, это антивирус для монитора.
На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все одно, большевики получаются.
Главное для мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.
В автобусах столько пассажиров с детьми, что возникает вопрос: не появились ли сервисы аренды детей для тех, кто не хочет ехать стоя?
Сидят рыбаки выпивают. Один говорит:
- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Ух ты! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила …
Бомж сидит в подземном переходе с табличкой, на которой написано: "Пропержу любую мелодию — 10$". Тут проходит профессор консерватории, положил он 10$ бомжу и заказал "Мурку", бомж виртуозно ее исполнил, тогда профессор положил еще 10$ и заказал "Полонез Огинского". Бомж и его исполнил. Тут профессор спрашивает бомжа:
— А фугу №12 Баха сможешь?
Бомж отвечает:
— А ноты есть?
Профессор дал ему ноты. Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит:
— Нет, фугу пропердеть не получится, так как вот здесь (указывая на ноты), здесь и вот здесь могу обосраться...
- Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
- Это когда пятница, и мы бухие?
- Да.
Был тест по математике, выяснили, что я гуманитарий. Правда потом на тесте по литературе, сказали, что у меня, наверное, склонность к точным наукам.
Женщина, если мужчина внимательно слушает Вас, не перебивая, не надо его будить
- Почему в вашей семье старший ребенок нелюбимый?
- Потому что за него не давали маткапитал.
Как было раньше?
Чтобы получить политическую власть, революционеры захватывали - банки, газеты, заводы...
А сейчас?
Революционеры захватывают политическую власть, чтобы получить - банки, газеты, заводы...
Вот почему, вы, женщины, мыслите о нас, мужчинах, лишь штампами? Штампами в паспорте
Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.
В вагоне электрички контролёры обращаются к пожилому пассажиру:
- Дед, а у тебя проездной на февраль, а уже март на дворе - придётся штраф платить!
- Ну вы блядь вообще охуели, - возмущается дед - да, проездной у меня на февраль, а вы какого хуя пришли проверять в середине марта? Вы бы ещё, блядь в маю припёрлись!
Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?
Если в Вашей домашней аптечке отсутствует термометр, то в случаях повышения температуры, Минздрав рекомендует вложить три зернышка кукурузы в задницу и если выйдет попкорн - звонить в "Скорую".