- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
- Иди ты в жопу с такими проблемами!
В ходе работы над проектом нами была выведена новая единица измерения усидчивости - жопочас.
Ничто не дается нам так дешево и не ценится так дорого, как микрозайм.
- Привет, доченька! Ну как добрались? Как там Серёжа?
- Спит он, мама. Добрались с горем пополам.
- Спит? А что так? Опять боялся лететь в самолёте и выпил поллитра коньяка?
- Ну как обычно, да. А потом боялся ехать на автобусе по горному серпантину, боялся разговаривать с турками, боялся войти в море, боялся пойти на ужин...
В Кремле не исключают перенос назначенного на 24 июня Парада Победы и подчеркивают, что Парад Победы может быть нанесен внезапно.
Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
– Пакет нужен?
– Да.
– Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.
- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...
- Скажите, а где у вас продается штандартенциркуль?
- В отделе рейхсканцелярских товаров.
Если видите, как несколько мужчин играет баскетбольным мячом на волейбольной площадке в футбол, то дело скорее всего происходит в России...
- Петрович, а что ты никак не женишься?
- Да девушки меня не замечают.
- Может тебе прекратить носить камуфляжную форму?
Я настолько вредный, что правая писалка моего стеклоомывателя отрегулирована на велосипедистов.
- А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли...
- Губернатор Усс, а вы можете предложить другие способы устранения последствий аварии?
Банк "Каспийский" решено переименовать в "Каспи-банк", потому что первоначальное название скороговоркой читалось как "банка с писькой".
- А куда страдающим артистам можно фотографию 5000 рублей послать?
- Почему только фото, а не настоящую?
- Так они тоже не поют, а под фонограмму зевают...
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: "Сранный ботаник".
Учитель: "Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем".
Парень: "Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером".
Угнетенное население США предупреждает: заколачивать витрины магазинов досками до того, как их разграбят - проявление расизма.
- А я борец против однополых браков!
- Виталик, так у тебя даже девушки нет.
- Да я с ними голыми руками борюсь...
Когда все это закончится, из своих квартир, тихо озираясь по сторонам на улицу выйдут сотни миллионов шизофреников с чистыми руками...
В России люди не выходят протестовать, чтобы не было как в Америке, а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.
— Господин депутат, а зачем нужны эти поправки в конституцию?
— Ты кто, не юрист ли часом?
— Нет, я токарь.
— Вот что я тебе скажу, токарь. Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен. Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается. Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки.
— Но я...
— Всё, свободен. Вот тебе рубль, иди с миром. Тихон, зови следующего!
Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
Вы заметили, что за все годы пропагандист Соловьев никогда не был в Крыму? Потому что боится санкций Италии.
На передаче "модный приговор" участница так достала ведущих, что ей впаяли реальный срок...
99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
- Слыхал, Колян вчера от коронавируса помер?
- Ты чего, у него же два огнестрела!
- Да тестироваться не хотел.
2020 год:
— Читал последние новости?
— Да, пиздец!
— Вообще пиздец!
А ты даже не читал.
Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказался от секса на первом свидании?
Белые ночи - это когда ночью пьешь белую, а днем спишь.
Нововведение на сайте Госуслуг: при оформлении в 2020 году на мальчика материнского капитала, автоматически формируется повестка в военкомат в 2038 году.
В США наконец наступила настоящая ЧЁРНАЯ пятница.
- Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.
- До или после аварии?
После длительного карантина в Сочи открываются пляжи. На первом этапе они будут открыты для медуз.
Мой Т9 считает меня женщиной приличной, но прожорливой, поэтому, когда я пишу "садо-мазо", заботливо поправляет меня на "сало-мало".
Как быстро растут чужие карьеры...
- Мамочка, дай, пожалуйста, тридцать рублей.
- Зачем?
- Я их отдам той бедненькой бабушке?
- Золотце ты мое! Вот тебе денежки. А где же бабушка?
- Да вон стоит, мороженое продает.
Если вам нечего делать, то делайте это на работе - чтобы не бесплатно.
В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские... И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги...
"Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.
- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- Причём здесь таблетки?
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым...
Или котом.
Двойной облом: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.
Фермеры подарили благотворительной столовой тонну арбузов. Арбузы уже поступили в продажу.
- Алло, это салон красоты?
- Нет, теперь это аптека.
- А подстричься у вас можно?
- (шёпотом) Приходите...
Запрет на обслуживание людей без медицинских масок намертво заблокировал работу стоматологических кабинетов.
— Лето наступает. Становится значительно лучше.
— Погода налаживается?
— Еще как! Дождь становится значительно теплее!
Услуга "Подружка на час". (С продлением).
"Выслушает. Посочувствует. Расскажет о других ваших подружках такое, что вам и во сне не приснится".
Уникальная методика "И ЧЕ? ", позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки! Итак, у Вас есть проблема? Для ее устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И че? »
3. Ответьте на заданный себе вопрос …
4. Задайте второй проверочный вопрос «И че? »
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос …
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И че? » до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо! ». Поздравляем Вас, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным...
Утром муж спрашивает жену:
- А, что ты подумала, когда я ночью, пьяный, вернулся домой с синяком под глазом?
Жена:
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...
В Роскачестве назвали водку самым безопасным продуктом.
А я что раньше жене говорил?! А она заладила: "Переходи на кефир, переходи на кефир..." Да в кефире уйма опасных для человека бактерий!
Парень гуляет со своей подружкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Нет", что бы ты у меня ни спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет...
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.
Ночь. Кладбище. Из могилы вылезает мертвец и начинает разворачивать крест.
Второй мертвец:
- Ты чего делаешь?
- Да что-то у меня "Интер" плохо ловит…
В условиях эпидемии коронавируса песня "Чумачечая весна" заиграла новыми смыслами.
- В ответ на украинские санкции, Россия запретила на Украине гастроли Стаса Михайлова.
- Боже, какая жестокость.
Первый частный полет в космос закончился недоразумением. Астронавты, доставленные на МКС, вышли и не расплатились.
Путин выступает с очередным обращением по поводу эпидемии коронавируса. В конце своей проникновенной речи он говорит:
— Главное — не впадать в панику. Мы обязательно выживем!
— А мы? — робко спрашивает народ.
Водичка ваша помогла мне матушка целительница. Три года был запор, а сейчас заговорил, как не свой и все говорю и говорю беспрерывно…
Антитела к короне это большевики.
Утро в негритянской семье:
- Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
- Маску надень!
Если тебя преследует группа таксидермистов - ни в коем случае не притворяйся мертвым.
Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее - жену от любовницы.
ВОЗ спустя 3 месяца от начала пандемии коронавируса решила, что маски все-таки необходимы. Чего только не ляпнешь, когда план продаж не выполняется.
В душевой элитного фитнес клуба две подруги. Одна спрашивает другую:
— Кристина, Вы выглядите какой-то подавленной. Что случилось?
— Понимаешь Жанна, я в депрессии. Любимый меня бросил и я осталась совсем одна со старым, богатым мужем.
23 февраля. Отец — сыну:
— Вова, с праздником!
— Пап, не загадывай. Может быть, еще поступлю...
Вечерний разговор с женой. Жена:
- Ты съел свое мороженое?
- Нет.
- У тебя нет мороженого.
Путин приехал в отдаленный регион и спрашивает жителей, что может сделать для них.
- У нас две большие потребности, - сказал местный губернатор. - Во-первых, у нас есть больница, но нет врачей...
Путин достает мобильный телефон, некоторое время говорит, а затем заявляет:
- Я разобрался с этим. Полный штат врачей прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?
- В нашем регионе полностью отсутствует мобильная связь...
Сын интересуется у отца-метеоролога:
- Пап, а твои прогнозы сбываются всегда?
- Всегда. Правда, иногда даты не совпадают.
Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях. Присвоил порядковые номера, связи упорядочились.
Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...
Школьники узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили пожилому учителю и запор.
Смотрю на протесты в США и думаю: а когда все эти граждане успевают думать о том, как бы сделать хуже России...
Толпы туристов в беднейших регионах планеты - это неудачники из богатых стран.
- Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила! Интересно, на какой она диете сидит?
- "Пособие по безработице" называется...
Имбирь смотрит на биткоин, как на говно.
Врач 39-летней Джасинды Ардерн рассказал, что его пациентка только на пятом месяце узнала, что она премьер-министр Новой Зеландии.
А как весело все начиналось - гречку покупали.
Антивирусный препарат Авифавир обладает необычным побочным действием - превращает в шепелявых всех, кто произносит его название.
Алиби, подтвержденное женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.
— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.
У меня созрел вопрос когда я зашел в свой лифт: Обама, вроде, уже давно не президент, но запах-то тот же...
Удивляют эти современные модные тенденции, у всех баб брови как у разъярённого самурая, идущего в последний бой.
- Билл Гейтс говорит, что начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям, как мы. Но у нас еще утюг был...
- Девушка, вы такая тихая и скромная, можно с вами познакомиться?
- Скромная, да вы меня просто пьяную в позе наездницы не видели.
Московская романтика наших дней.
Раньше молодые люди, чтобы произвести впечатление на девушку, писали признания в любви под окнами, дарили цветы и занимались прочей ерундой.
Зато теперь, если вышел встретиться с подругой в день, не предназначенный по расписанию для прогулок, под угрозой штрафа в 5000 - точно намерения серьёзные!
- Пап, а политика - это спорт?
- Осталось только понять какой. Теннисист был - не получилось, дзюдоист попробовал - тоже не комильфо, у бадминтонщика деньги кончились, но мы держались, пришлось дзюдоисту за хоккей браться, чтобы ситуацию исправлять. Так, что, сынок, не жизнь, а сплошная олимпиада.
Хорошая новость: на фоне коронавируса в России резко снизился уровень коррупции – чиновники просто боятся брать взятки в конвертах!
Я не мыслю. Я уже просто существую.
- Ты чего солнцезащитные очки напялил, чудило, ночь же на дворе.
- Крутым и ночью солнце светит!
— Алло, морг?
— Нет, баня, мы работаем с 8-00 до...
— Нет, мне в морг надо.
— Так вы бы помылись сначала.
- Поручик, раскройте секрет, как вам удается клеить женщин?
- Ну, подхожу я к ней и говорю: "Мадам разрешите я вам впендюрю?".
- Но за такие слова можно и по роже получить!
- Можно и по роже, но обычно я впендюриваю...
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты.
Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.
- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
- А как спите?
- Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!
- Отчего он умер?
- Чистил ружье и случайно застрелился.
- А почему он весь в синяках?
- Не хотел чистить.
Штирлиц сел в машину Бормана:
- Трогай - приказал Борман, Штирлиц трогал и краснел.
Говорят, что российские аисты, когда зимой улетают в Турцию, там бухают, матерятся, мешают другим птицам отдыхать, а немецких аистов вообще гоняют...
Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.
Перед допросом Платошкин столкнулся в коридоре с Навальным.
"Режим, видимо, решил зачистить всех оппозиционеров!" - подумал Платошкин.
"Если здесь рапорт быстро сдам, то ещё и на Лубянку успею," - подумал Навальный.