- Как вас зовут?
- Михаил, без "Ф"
- Но в имени Михаил нет буквы "Ф"
- Верно, я так и сказал
На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.
"Человек я или тварь жужжащая?" размышлял дворник, выкашивая траву во дворе жилого дома рано утром в воскресенье.
А вы знаете, что Владимир Соловьёв выстроил себе виллу в Италии, потому что ему было стыдно жить с Навальным в одной стране.
В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок...
- У меня есть знакомый - ну до того дотошный! Аж до тошноты!
- Дотошный до тошноты - тавтология вообще-то...
- Что я и говорю! Этот знакомый - ты.
На города, отказавшиеся проводить парад Победы, будут согнаны тучи, разогнанные над Москвой.
Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!
Если женщина говорит, что ей нужна крепкая мужская рука - поверьте, она имеет ввиду совсем не руку.
12.00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 - Случилось.
Из разговора двух друзей:
- Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
- Да… И женился я не на той бабе!..
Торт за ночь в холодильнике легко может сожраться...
В Кремле подтвердили наличие дезинфекционных тоннелей в резиденции Путина.
Наличие таких тоннелей в поликлиниках, больницах, местах массового скопления людей не подтвердили, потому что пандемия уже закончилась.
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?
Проснулась от того, что кошка с аппетитом похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.
Сижу на работе, звонок с незнакомого номера:
- Алло, - голос какой-то девушки.
- Да.
небольшая тишина, далее говорит:
-... А Ирина дома?
- Вы наверное ошиблись.
- Наверно... извините.
Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит смс от неё:
"Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил.. ((("
Интересно, если провести референдум наподобие крымского, сколько процентов брянской области проголосует за присоединение к Швейцарии?
- Да, здорово мы с тобой вчера отпраздновали! Я утром с такой страшной бабой проснулся!
- А ты с кем хотел проснуться? С красивым мужиком?
- Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили.
Раньше, потеряв пульт от телевизора, хотелось позвонить на него. Теперь хочется в Google набрать "Где пульт".
Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.
Все эти штрафы за маски - ерунда. Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать. Ведь у многих всего одна с марта.
Женщины в среднем живут дольше мужчин, потому что у них нет жен.
Жизненное наблюдение
Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что выходной или я проспал.
- Я спрашиваю... Сколько вешать в граммах?!
- Зачем такая точность?
- Дура, ведь я тебе кокаин взвешиваю!
Директор магазина проводила совещание, когда ее 35-летняя дочь позвонила и закричала: "Мама, я выхожу замуж!!!". Повесив трубку, еле сдерживая волнение, директор продолжила:
- Так, на чем мы остановились?
- Давайте наконец неликвид уже спишем и утилизируем, ведь столько лет пылится и занимает место на складе, ну не найдется на него покупатель!
- Нет, пусть еще полежит... всякое бывает, - директор смотрела в окно, улыбаясь чему-то своему.
Если на работе тебя ругают, критикуют, ты считаешь, что являешься самым плохим и бездарным работником, выше нос, помни, что есть Федор Бондарчук как режиссер.
Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
Ученый в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
На следующий день вышла газета с заголовком "Ученый признался, что все его рассуждения бессмысленны!"
Московский муниципалитет купил завод по производству антибактериальной тротуарной плитки.
Вся предыдущая плитка будет заменена, как не отвечающая требованиям Роспотребнадзора.
Туристическое агентство "Моисей" предлагает длительные пешие круизы по Египту...
Британские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи...
У каждой женщины в гардеробе должна быть маленькая черная маска.
— У вас тут какой-то дурдом!
— Что значит "какой-то"? Лучший в городе!
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
- Ой, Соня, к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...
Робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать.
Существует 3 типа мужчин: "Мачо", "Чмо" и "Мам, чо?".
Греф признал потерю Сбербанком миллиардов рублей из-за искусственного интеллекта. В России даже искусственный интеллект ворует!
Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой. Кто-то может посоветовать неплохую девушку?
- Время не подскажете?
- Могу только примерно.
- Не томите, я опаздываю.
- Среда.
Купив черной икры с рук, покупатель вдруг возвращается:
- Ведь наверняка икра у вас поддельная!
- С чего это вы взяли?
- Да уж больно у вас лицо довольное.
- Знаешь как в Америке называют чёрный чай?
- Как?
- Не зелёный.
После откровений Эллы Памфиловой голосовать за/против поправок в конституцию - тоже самое, что переводить стрелки часов, водя пальцем по стеклу над циферблатом..
И всё-таки и у гололёда есть свои плюсы... 3 шпагата, 4 сальто, 5 ласточек и уже дома!!!
Всегда хочется застрять в лифте с Памелой Андерсон или Анджелиной Джоли, а получается с этой, страшной... Клаустрофобией.
Намедни поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?". Так эта сволочь уже третий день перечисляет.
"Звезды" российской эстрады, массово начали отказываться от ботокса. Они уже видят к чему это может привести...
Моя жизнь похожа на занятия йогой: жопа всегда где-то рядом.
Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: "Кто, черт возьми, это такая?!".
Путин приказал коронавирусу обнулиться к 1 июля.
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты белее, спору нет.
- И все?
- И все.
По многочисленным просьбам граждан печатное издание Конституции будет дополнено рецептами блюд для мультиварки
— Ты был на Дне России?
— У меня зарплата 17000 рублей, что значит "был"?
В США избрали президента — еврея. Он звонит маме:
— Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
Мама:
— А шо я одену?
— Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
— Но я ем только кошерную еду.
— Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
— Но как я доберусь туда?
— Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
— Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
— Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат — ДОКТОР!
В Занзибаре десятки диких животных пострадали в результате драки российских и украинских туристов у водопоя.
Ростех установит во всех школах России систему видеонаблюдения «Оруэлл» стоимостью ?2 млрд. При этом 3 тыс. школ в нашей стране до сих пор оборудованы туалетами системы «Скотный двор» — выгребной ямой на улице.
Девчонки, поедете в отпуск, с ебиптянами не египтесь.
Вчера на улице было очень много женщин с цветами. Если не знать, что восьмое марта, могло показаться, что умер Стас Михайлов.
— В фильмах про Дикий Запад грабители обычно подходили ко входу в банк, оглядывались, надевали маски и заходили в банк. Сейчас я каждый день эту сцену перед входом в Пятерочку наблюдаю...
Танцуй так, словно никто не видит.
Пой так, словно никто не слышит.
Покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть.
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?!
Он принимал ее такой, какая она есть. И успокоительное.
Новый русский возвращается домой. В темном подъезде дорогу преграждает наемный убийца с пистолетом. Новый русский растопыривает пальцы и говорит:
- Только не живот, братуха, у меня язва.
Ну не ходи за мной! Я тоже заблудилась.
А вообще москвичи редко жалуются на погоду. Разве что на жару. Ну, или на холод. Или на дожди. Или когда мало дождей. Ещё жалуются, когда зимой снега нет. Или когда есть, но, как-то больше, чем нужно. Или вот когда дороги солью посыпают. Или когда не посыпают. Или вот...
- Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать "Понаехали тут!"?
— Подстригите меня так, чтобы было красиво.
— То есть лицо отстригаем полностью?
Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!".
Так быстро я ещё никогда не трезвел.
При слове "лопата" все смеялись и только Антошку мучила ужасная фантомная боль.
Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?".
- Думаете, что если вы пристегнулись ремнями безопасности в автомобиле, то вы действительно в безопасности? Как бы не так! Вот моя девушка всегда пристегивалась, и все равно забеременела!..
За своеобразное поведение водителей автомобилей "Газель" на дороге, название автомобиля было решено сменить на "Козель".
Чёрным говорят, что виноваты белые, белым говорят, что виноваты чёрные.
А управляют серые.
Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей.
Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.
Приходит покупатель в спортивный магазин, покупает парашют и интересуется у продавца:
- Скажите, как он открывается?
- О, это супер новая система, парашют открывается автоматически при ударе о землю.
- США ввели санкции против российских разработчиков гиперзвуковых ракет.
- Против Союзмультфильма, что ли?
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
— Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
— Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!
Вот, все говорят, что женщины расточительны.
А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
- Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
- У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...
- И что?
- Никто не едет, блин!!!
Сосед не давал спать полночи, отмечая день рождения. Сегодня рано утром, уходя на работу, я ему позвонил и сказал: "Виталик, а ты машину на металлолом сдаешь? Нет? Странно. А чего она у тебя на крыше гаража стоит, без колес, без дверей?!". Пусть пробежится - с похмелья полезно!
От женщин огромная польза. Даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!!!
Только когда вегетарианцы будут размножаться как цветы, а не как животные, я поверю в их философию.
Вчера застрелился сторож.
По привычке солью.
По привычке не в голову...
Не будите в женщине женщину... не убедившись, что вы мужчина.
Интересно, а Грета Тумберг посадила в своей жизни хоть одно дерево?
- Что это за вой на улице, Бэрримор?
- Это люди, которые никогда не были в рабстве требуют извинений от людей, которые никогда не были рабовладельцами.
После поимки оборотней, МВД планирует заняться ловлей вампиров, привидений, полтергейста и Бабы Яги.
Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
- Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
- "Золотой ключик или Приключения Буратино".
- Безобразие! Сегодня спектакль, а вы еще не определились, что играть будете!
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!
Говорят, что в Великобритании зафиксирован первый случай мордобоя между супругами-геями. Родитель №2 разбил вафельник родителю №1 с формулировкой: "а с чего это этот пидор вдруг номер первый?".
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.
С утра день не задался.
Сперва нашел коробку с деньгами, потом за мной начала гоняться тётка с табличкой "Люди добрые помогите..."...
- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!
Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня... Не сегодня...
Жена - мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?
Подлинная история распятия Христа: "Понтий Пилат уже совсем было собрался отпустить этого странного проповедника... Но тут из толпы евреев вышел Марк Фейгин и заявил: "я - его адвокат...!"
После успеха своей книги «Украина - не Россия» Леонид Данилович Кучма с новыми силами взялся за свою многотомный труд, завершающей работой которого должна стать книга «Украина - не Гондурас».
Я помню чудное мгновенье, ну а потом явилась ты.
- Дорогой, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
- Да, я заметил. Наверное, антиквар.