Роскомнадзор отменил блокировку мессенджера Telegram, которая действовала в России с апреля 2018 года. Новость об отмене блокировки появилась в телеграм-канале Роскомнадзора за три дня до официальной даты отмены блокировки.
В Беларуси, если умер, то от пневмонии, а если вылечился - от короновируса.
- Ты девственница?
- Ну, с одной стороны - да...
Готов слоган для второго срока Трампа:
"Поднимем Америку с колен!"
- Привет! Как настроение?
- Хреновое. Погода мерзкая. И ты еще звонишь.
Матвиенко напомнила, что коронавирус не грозит тем, кто придёт на голосование, он угрожает только участвующим в протестных акциях!
- Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
- Я не выпил?! Да я уже в говно!!
Президент сказал, что надо поменять конституцию, потому что в конституции сказано, что надо поменять президента.
Почему когда меряешь новые кроссовки, твои сразу становятся похожи на какое-то грязное рваньё, которое ты отобрала у бомжа?
- Алло, "Скорая"! У моего мужа 39,5!
- Ого! А в толщину сколько?
Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок — это единственное что держит их вместе.
- Ребята, а давайте Люсю разыграем?
- Сомнительный приз, если честно...
Сотрудники ЦИК будут следить, чтобы доля проголосовавших за поправки в Конституцию не превышала 100 %.
- Приезжай ко мне.
- Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.
Уехала к подруге в другой город на пару дней, насыпала коту гору корма и на всякий случай оставила форточку приоткрытой (живу на 1 этаже).
Приезжаю, а в квартире сидят еще 4 кота, миска с кормом пустая и дом верх дном.
Походу мой кот устроил вечеринку и позвал кентов отвиснуть у него на хате...
С началом пандемии встала проблема: где взять маску. Но крупно повезло: нашел на тротуаре. Постирал, погладил, три месяца благополучно ношу и мысленно благодарю доброго человека.
Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор нихрена не ясно.
Пусть монголы тоже встанут на колени и вернут дань за 300 лет.
Игра для посиделок с друзьями. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить: "У меня есть любимая работа".
Проигрывает тот, кто начинает плакать.
Если вам не понравилось, как вы встретили Новый год, просто вспомните о том, что у кого-то на новогоднем корпоративе пела Бузова.
Когда худые начнут извиняться перед толстыми?
Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины
Скоро Конституция так поправится, что ей останется только сесть на диету.
- Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик... Второй день не пью...
- Я вижу. И чего ждём, аплодисментов? Бутылки ближе к кассе подвиньте - лента не работает.
Для того, чтобы перебить запах несвежих носков, космонавты на станции МКС начали выращивать горох.
Набрал в поиске "качественная реакция на медь". Один из найденных вариантов "первая реакция - украсть и сдать".
— Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию!
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
— Заткнись и слушай дальше.
Каждый день вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара.
Эти британские шпионы совсем обнаглели.
Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):
- Какой чудесный подарок на День влюбленных! А комбинашки покупать не будете?
Мужчина (злобно):
- Комбинашки пускай им мужья покупают!
Народная примета. Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит - проверь карманы.
Хитрый план президента:
1. Предлагаются поправки в конституцию.
2. Содержание поправок чрезвычайно спорное, и вызывает множество возражений в обществе.
3. Проводится голосование по предложенным поправкам.
4. Власть признает результаты голосования и поправки не принимаются.
5. Благодаря проявленному уважению к мнению избирателей, и демонстративной честности подведения итогов выборов, рейтинг президента и федеральной власти возрастает неимоверно.
Решила бросить пить, курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу, реву... Господи!!! Как жить-то теперь?!
Если где-то нету снега, значит где-то снега два.
Обратите внимания, полиция в России уже давно не охраняет общественный порядок. Она просто выходит на охоту за гражданами.
- Что такое переходный возраст у мужчины?
Есть два варианта:
- Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
- Одной бутылки уже мало, а одной женщины - много!
Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- Охренела?... В 40 лет?!
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.
Вся эта история с отсутствием в продаже медицинских масок напомнила СССР:
Ни в одном магазине джинсов в продаже нет, но в них ходит вся страна.
Российско-финская граница.
Таможенник:
— Претъявитте токументы, пошшалуста... Спасиппо... Каарашшо... Коофе?... неет... Чаай?.. неет... Мооллокоо?.. неет... Соок? неет...
Русский, язвительно:
— Может, какао?
— О та, спасиппо! Каккаваа цеель Ваашево висиита?
- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики.
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг.
Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото! Не идёт...
"Дают - бери, а бьют - беги". "Права была мама", - подумал Василий, сваливая от мужа своей любовницы.
В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз, значит вечером она уснула пьяная в палисаднике...
Если человек на все руки мастер - это великолепно. Но если этот человек ваш сосед сверху...
Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актер.
Список вещей, которые сложились в моей жизни:
1. Зонтик.
- Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин.
- А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?
Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.
– Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее бабушка. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.
– Для Зигмунда? – удивилась женщина. – Для какого Зигмунда?
– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает бабушка.
– Моего мужа зовут не Зигмунд, – отрезала женщина.
– О боже! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала!
– О боже! – воскликнула женщина, – так вы не приедете?!
- Она очень умелая в постели! Заправляет одеяло в пододеяльник за 45 секунд!
- А что там уметь? За кончики взяла, уголки пропихнула туда, натянула и расправила...
- И это языком!
Чем дальше родственники, тем они ближе.
Судья обращается к залу присутствующих:
— Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
— Обвиняемый, к вам это не относится.
Украинские футбольные фанаты поддержали полицейского, задушившего москаля Джорджа Флойда.
- Петрович, пить будешь?
- Ну, Ваня, ты некрофил!
- Чего?
- Мертвого уговоришь!
Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей - ты еще не старый.
Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания. Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.
В России борьба с коррупцией очень напоминает канал о рыбалке, поймал, показал, отпустил...
В сеть попало фото Анастасии Волочковой в купальнике, на котором случайно приоткрылись перспективы российской экономики.
Сегодня моя пачка презервативов отметила 5-летний юбилей. После развода секс только с работой, а в гондоне ходить на работу - ощущения не те.
(Задумчиво)
— Зима без снега. Весна без дачи и шашлыков. Лето без пляжей...
— А осень?
— А до осени еще дожить надо.
Хочется поддержать протестующих...
может передать бананов пару ящиков?
Читал сегодня ребенку "Красную шапочку". И вот что подумал. Раз волк съел бабушку и после этого оделся в ее одежду, получается, что перед тем, как ее слопать, волк бабушку раздел.
И как-то не по себе стало от этого.
Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались их мужеством.
Мёртвые президенты решают любые проблемы
Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом, вспомни: ленивцы иногда хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть.
Россия решила отказаться от доллара и все международные расчеты проводить в центах.
- Меня вчера с работы уволили!
- Почему?
- Да хрен знает! Я там с полгода не был!
Мне не понять парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали.
Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.
В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».
Кремль подтвердил планы повысить налоги для среднего класса. Простых людей это не коснется, а только тех зажравшихся, с доходом свыше 17000 в месяц.
Очередная смерть афроамериканца от рук полиции: в Сиэтле белые полицейские зализали чернокожего до смерти.
Специально для гиперзвуковой ракеты "Авангард" Госдума РФ приняла в первом чтении новые законы физики.
Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой. А я дома.
На заметку всем поступившим: быть студентом круто, только учеба мешает.
Сидят близнецы в животике у матери. Один другому говорит: "Смотри! Папа идет". А второй отвечает: "Что ты! Это не папа. Папа в резиновом плаще не ходит!".
А не переименовать ли в рамках политкорректности сеть "Красное и белое" в "Этнические американцы и Понаехавшие"?
Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм и добавил черные труселя!
Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королевым и говорил: "Командир, но я же лучше собаки".
- А ты знаешь, что Робин Гуд забирал деньги у богачей и отдавал их бедным?
- А на что же он тогда жил?
- Ну как на что? На проценты!
- И чего ты добился в свои 25?!
- Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.
Твой торт с каждым годом горит все ярче.
- Как помочь уставшему мужчине?
- Можно с ним полежать, например.
Услышано в Одессе:
— Посоветуйте, который час?
Утром, когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветреная я...
Открыл утром пиво - закрыл все проблемы.
- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
- О, это кулебяка?
- Хули бяка, ты попробуй вначале!!!
"Дай", "водка" и "забыл" - три любимых слова наших современников.
Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
Редактор - начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.
Доктор! А Вашу диету когда принимать: до еды или после?
Самообман чем хорош? Происходит без свидетелей.
Из школьного сочинения: "Евгений Онегин всю жизнь стремился обратно в место, из которого родился".
- Вы слышали: в Швеции решили установить памятник Грете Тунберг?
- Странно, при жизни...Что бы это могло значить?
- Насколько я помню, памятник при жизни устанавливали дважды Героям Советского Союза. Так что, думайте...
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает, и угол будете искать вы.
Состояние страны на данный момент: никто знает, можно ли уже то, что нужно, и нужно ли то, что можно.
Ну а теперь о шахматах- белые начинают и.. Ой бляяя!
Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.
- Пригласили друзья встретить Новый Год!
- Три дня пролежал бухой под ёлкой, нихрена понять не могу - неужели такой подарок никому не нужен?
Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы...
Воробей говорит слону:
- Давай я тебе в рот влечу, а из жопы вылечу.
- Ну давай.
Проделал это воробей и спрашивает:
- ну как?
- КАЙФ!!! А ты можешь это еще раз сделать ?
- Ладно.
И вот только воробей слону в рот влетел, слон взял да хоботом жопу заткнул:
- ВЕЧНЫЙ КАЙФ!!!!