Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл, Пелевин, Сорокин, Войнович было смешно, но когда сбылись Незнайка на Луне и Чиполлино стало страшно.
При выходе из кустов:
- Это опять я - облегченный вариант!
По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.
- У меня есть гениальная идея и пока ты сытый и довольный - хочу поделится.
- Нет. Я хочу продолжать оставаться довольным.
Раньше мусор выносили в ведрах, поэтому встретить женщину с пустым ведром можно было чаще, чем сегодня.
Внимание, вопрос: ГДЕ СЧАСТЬЕ?
Если бы толстеть было больно - мы бы все круглосуточно рыдали!
Скидки - запоздалое осознание непомерных накруток.
День голосования в ЖЭКе.
- Уважаемый директор, а я могу поставить "нет"?
- Можете, но слово "нет" пишется длиннее: "Прошу уволить меня по собственному желанию".
У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.
Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.
Книги Дарьи Донцовой - настоящая находка, каждый раз откровение. Вот только переплет еще был бы смываемым, как втулки Zewa, так вообще цены бы не было.
Устраивать ссору на ровном месте - это фирменная врождённая особенность любой женщины.
- Не смотрел, но понравилось.
- Что понравилось?
- Что не смотрел.
- Папа, а кто у нас в стране больше всех ворует?
- Ты что сынок, новости по телевизору не смотришь?
- Смотрю!
- И что не обращаешь внимание, кого чаще всех показывают?...
- Вы все делаете для себя. И эти поправки в конституции тоже для вас.
- Не горячитесь, совсем скоро мы начнем обсуждать поправки в уголовный кодекс. Исключительно для вас.
В "Спаре" не продают товары без маски. Хорошо хоть что уже прошедшие кассу покупатели могут отдать тебе свою.
Если человек твой, то вы будете встречаться вновь и вновь. Ты можешь отпустить его, но судьба вновь волшебным образом сведет вас. В парке, магазине, соседнем доме — он всегда где-то рядом. И так будет пока ты не уедешь из своего ёбаного посёлка городского типа.
— Блин, вчера телефон потерял!
— Как?
— Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там — нихрена!
Официант принес мне еду в противочумном костюме. Это было коронное блюдо данного заведения.
Мне всегда казалось, что все фильмы с Джейсоном Стэтхэмом в главной роли, про одного и того же мужика, просто попадающего в разные ситуации.
-... и настала неделя русского голосования, бессмысленного и беспощадного..
- а почему "беспощадного"?
- так пандемия же!
Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.
Новые презервативы "Дуршлак", хороших людей должно быть много.
"Конституция была незначительно изменена" - сказал боярин Песков, личный советник при царе Владимире.
Тележурналист берет интервью у женщины на улице.
- Одобряете ли вы поправки к конституции?
- Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых...
Слегка обалдевший журналист спрашивает
- Извините, в какой стране?
- В нашей.
- А из какого Вы города?
- Из Тель Авива...
«Роскосмос» перечислил недостатки корабля Crew Dragon Илона Маска. Главный из них - не освящен православным священником.
Адвокат:
- Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
- Нет.
- А Вы измерили кровяное давление?
- Нет.
- Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
- Нет.
- Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
- Нет.
- Почему Вы так уверены в этом, доктор?
- Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
- Даже несмотря на это, Ваш пациент всё же мог быть ещё жив?
- Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.
Движение BLM очернило идею борьбы с расизмом.
Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.
- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял...
- Простите, а вы точно реаниматолог?
Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.
Корпоративный пейнтбол закончился рукопашной.
Объясните кто-нибудь: почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?
Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.
Сегодня я, наконец, осознал, насколько плохи мои дела. Я подал на развод, будучи девственником.
На днях друг поехал на кладбище, порядок на могилках родственников навести. В это время его четырехлетний сын приходит домой и спрашивает у матери: "А где папа?", на что умная женщина ответила: "На кладбище". Ребенок на две минуты задумался и выдает фразу: "А зачем сразу на кладбище, может надо было сначала в больницу отвезти?".
На иных дамах татуировка смотрится, как клеймо на свиной туше.
Наш политический Олимп уже давно напоминает Лысую гору.
Купила вибратор. Минут 20 вибрирует, потом отрубается. Через пару часов снова готов к работе. Реалистичненько.
Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно. Если мужчина отдыхает - женщина нервничает.
Сегодня в магазине видела акцию "Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно".
Очередь стояла больше, чем на почте.
Диета - как родео, не удержишься - разнесет к чертовой матери!
Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, всё это время мне мешала эта ебаная ложечка?!
- Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
- А кто его спрашивает?
- Его невеста!
- Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что он сейчас немного во мне.
И запомните, если на окне избиркома стоит цветок, значит явка провалена...
В "маркетах" не продают товары без маски. Хорошо хоть что уже прошедшие кассу покупатели могут отдать тебе свою.
- Я не пью... У меня - язва...
- Ничего, я тоже женат!
Самоизоляция - сокращенно СИЗО.
"Твои года - твоё богатство!".
(Пенсионный фонд)
Правильно говорить не нищеброд, а человек с ограниченными финансовыми возможностями.
Сегодня заходила в банк закинуть деньги на карту. Была в маске. Следом зашла женщина, её без маски не пустили. Выхожу, она мне: «Девушка, не могли бы вы мне одолжить вашу маску на пару минут? Я сниму деньги и верну обратно...».
Каждый мужчина может столько, сколько хочет женщина, но не каждая женщина это умеет...
Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают. Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку!
- За что?
- Если бы не твоя диетическая кашка, мы бы тут уже лет 20 жили!
Если человек хоть что-нибудь стоит, рано или поздно он собирает трусики в чемодан и едет в столицу.
Мы еще и месяц не женаты, а он уже забыл дату нашей свадьбы...
Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки.
За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
- Я же еще заказное письмо не отправил.
Бармен:
- Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь.
У Мещанского суда с утра выстроилась очередь желающих получить год условно за сорок миллионов рублей.
Преимущество молодости в том, что поступаешь, обычно, не подумавши поэтому и есть что вспомнить.
- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.
Чем дальше будущее - тем лучше оно выглядит.
Больной показывает врачу черный ободранный язык:
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особнного. Просто пол-литра водки разлил на асфальт.
У нас для успешной работы с банкоматами нужно знать две вещи: устройство мопеда и Windows XP.
- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.
Хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.
Если бы Бог не дал людям матерных слов, то мы бы уже давно друг друга поубивали.
- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.
- Тебя именно это раздражает?
- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.
- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил Вовочка у отца. - Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
- Вот тебе 2,50 - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
- На что жалуетесь?
- Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
- А сами вы как думаете?
- Ну, как бы и да, и нет.
- Василий, ты чего такой грустный весь день ходишь?
- Да... Вчера теща сильно подавилась...
- И что?
- Перед женой своими руками ее с того света вытащил!
Маленькой девочке надоел мужик, который приходил к ее маме, и она ему подлила касторки в еду. Мужик засобирался, по-быстрому попрощался и ушел. Мама спросила:
- Машенька, сходи посмотри, что с ним?
Девочка вернулась и говорит:
- Он сначала бегом бежал, а потом махнул рукой и шагом пошел...
Мужик устроился на новую работу. Его друг спрашивает:
- Ну, как работа?
- Очень опасная.
- Да ну? Ты же целыми днями за компом сидишь!
- А ты знаешь сколько там в Сапере мин?
Едет джип. Вдруг ему в зад старая "Хонда" влетает! Ну, братки из джипа вылезают, вытаскивают мужика из машины и давай его бить! А тот кричит:
— Ух, Ух, Ух, Ух...
Ну, братва все бьет и бьет.
Мужик: "Ух, Ух, Ух, у "Ххххххонды" руль справа!"
Разница между молодостью и старостью как между капелью и капельницей.
Настоящий джентльмен всегда пожелает даме приятного аппетита. Даже перед минетом...
Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.
Когда я только переехала в США, я не особо вникала в их межрасовые проблемы. Для меня все были равны и я считала, что эта страна одинаковых возможностей. И вот еду я как-то домой с работы в переполненном автобусе, уставшая жутко. Встала рядом с местом, где сидел афро-американец, а на соседнее место положил свою сумку. Я вежливо попросила сумку убрать, чтобы я села (наивная). На меня тут же посыпался поток отборного американского мата, вперемежку с выкриками, что я расистка и ненавижу чёрных. Кричал он очень долго и сумку не убрал. Так мои глаза открылись на проблемы расизма в США.
Не пытайся понять женщину - она сама с этим плохо справляется.
Как ни крути, но есть сдвиги к лучшему у нас в стране. Насколько стали толерантными депутаты - набили другу другу морды, а потом продолжили словесную перепалку, толератно, без единого мата и исключительно на Вы!
Старость - это когда видишь сиськи и вспоминаешь, что забыл молока купить.
До полного выздоровления осталось не долго. Кардиограмма уже почти прямая.
- Ленка, зачем ты купила пышки, ты же на диете?
- Не знаю, проходила мимо пышечной, сработала пышечная память.
После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
С тех пор, мои попытки стали намного удачней!
С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке.
И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.
Скажи, в какой валюте ты хранишь свои сбережения, и я скажу тебе - кто ты!
Районы называются теперь спальными!
Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах.
Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.
На таможне:
- Что везёте запрещённого?
- Ничего, кроме собственного мнения.
Мужу ночью захотелось жену, он ее будит и предлагает заняться любовью. Она ему:
- Знаешь, я завтра к гинекологу собралась и там все должно быть чисто, так что нельзя.
Муж лежал, лежал и говорит:
- А к зубному ты завтра не собираешься?
Когда Минздрав стал убеждать в том, что медицинские маски должны носить больные люди, а здоровым они не нужны, то я начал шарахаться в поликлинике от врачей, которые ходят исключительно в этих повязках...
- Мне кажется, что ты что-то недоговариваешь...
- Да нет, это просто ты недослушиваешь!
В то время, как Путин всего лишь подошел к обнулению, половина россиян уже ушла в минус.
С целью как-то скрасить одиночество, подал на развод.
На собеседовании.
- У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
- Нет.
Два приятеля встретились:
- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
Самый наглядный пример гармоничного единения приятного с полезным - это водка с томатным соком.
Ещё раз про любовь:
- На что ты обращаешь внимание при встрече с мужчиной?
- На счет в швейцарском банке.
- А ты можешь влюбиться с первого взгляда?
- Могу, если счет восьмизначный.
- Не женское это дело.
- Какое?
- Любое.
- Скоро приеду, что взять?
- Хорошее настроение...
- Вино или водку?