- Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал!
- А вы представьте, каково членам комиссии - они пришли на участок работать, а за них уже кто-то голоса подсчитал!
- Дай денег в долг.
- Чем подтвердишь что отдашь?
- Даю слово честного человека!
- Хорошо, приходи с честным человеком...
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если ни при чем.
Судьи выставляют оценки фигуристке: 10 баллов, 10 баллов, 10 баллов, 5 баллов.
Комментатор:
- Так... Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала...
Есть на Руси такая народная примета: если Путину позвонил Макрон и выразил жгучее желание укреплять отношения сотрудничества, то это к продлению экономических санкций ЕС против России.
Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.
Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показала на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка и ему приятно, и тебе экономия и реклама.
Энергоэффективность в России - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.
Оппозиционеры хотя бы получают деньги из заграницы.
А не оппозиционеры туда их увозят.
В отделении Почты России:
- Девушка, примите посылку!
- Подождите, у меня не семь рук! Не видите - я продукты на витрине раскладываю!
Голосуй, ворона, согласна ли ты снова отдать сыр лисе. Просто каркни, да или нет.
Игрушка для маленьких проектных менеджеров: конь-неваляшка.
1 июля открывается Мавзолей. Даже Ленину отменили режим самоизоляции, чтобы он проголосовал за поправки.
- Лучшие девушки Москвы ходят на мои миксы и взрывают танцполы.
- Шахидки, что ли?
Я: [пытаюсь зайти на сайт]...
КАПЧА: Докажи, что ты не робот!
Я: Как?
КАПЧА: Живи эмоционально полноценной жизнью!
Я: А можно просто отметить все фотографии с пожарными гидрантами?
Сидят Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках. Крупская спрашивает:
- Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
- Та мне похер, пусть хоть чучело сделают!
Нам говорят: Иван Грозный - кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр.
Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг...
Меняю право избирать президента на право хоть как-то от него избавиться.
Есть у собаководов такая фича для проверки интеллекта собак. Хозяин берёт одеяло за углы и разворачивает его перед собой. Потом несколько раз опускает на уровень пояса и поднимает выше головы. Затем резко бросает одеяло на пол в сторону собаки, а сам убегает и прячется. Большинство собак начинает искать хозяина в одеяле, некоторые, не найдя, бегут искать. Самые интеллектуальные сразу бегут за хозяином.
Решил проверить своего кобеля. Тот сидит на диване, внимательно наблюдает за моими действиями. Я взял одеяло, поднял-опустил, поднял-опустил. Повторив несколько раз, бросил его и спрятался в ванной. Сижу, прислушиваюсь - ничего не происходит. Возвращаюсь обратно в комнату: пёс на диване, одеяло перед ним на полу. Во взгляде собаки прямо читается: "Мой хозяин - дебил, но с этим придётся жить!"
- Доктор сказал, что поставит меня на ноги за пару недель. И точно: чтобы оплатить его счета, мне пришлось продать машину...
Судя по количеству событий, историкам будущего придется не просто изучать 2020-й год, а еще и выбирать на каком месяце специализироваться.
Ожидаем новый государственный праздник - "День Одобрения".
В экономике РФ наметилась новая трынденция.
Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.
- Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел?
- Ну, еще с годик придется потерпеть...
- А потом?
- А потом привыкнете...
Дорогой алкоголь, ты обещал, что я буду красивая, сексуальная и танцевать как богиня... я видела видео... нам надо поговорить!!!
На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней - наивные мексиканцы!
Здоровая экономика - это когда коров выращивать выгоднее, чем чиновников.
— Наум Маркович, как собираетесь провести лето?
— Гриша, я, конечно, не эксперт, но шо-то мне подсказывает, шо-таки лето собирается провести нас...
Две блондинки беседуют:
- Представляешь, муж такой трудоголик, что приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять скорее кончать и ехать домой.
- Я тоже его каждый вечер умоляю поскорее кончить и ехать домой к тебе.
- Так ты с ним вместе работаешь?
- Да и я тоже трудоголик.
Цирку требуется еще одна группа акробатов.
- Водку? После праздника?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы? Буду конечно!
Пьяная женщина не сильно отличается от надувной...
- Из Австралии разве видно Вселенную?
- А что, им ее черепаха заслоняет?
В тюрьме для смертников ввели демократию. Теперь все приговорённые имеют право участвовать в выборах бригады палачей и способа казни. Единственное ограничение свободы выбора - отсутствие в бюллетене графы "против всех".
- Моня, Ви таки можете починить мне розэтку?
- Лара, у Вас таки есть Фима, пусть он починит...
- Ему нельзя, его может убить током!
Если за Вами гоняются полосатые вещи - зарегистрируйтесь по номеру 0550 и прекратите употреблять наркотики.
Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.
Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его ТРАВ.
Самое время найти холостого мужчину в вино-водочном отделе Ашана. Характерные черты: потерянность и пустая корзина.
Красивые могут в Азбуке Вкуса поискать.
- Сходи к соседу за солью!
- Да этот жмот не даст!
- А ты через его яблоневый сад иди.
В политике, в отличие от математики, кроме четырех элементарных действий, есть еще пятое - обнуление.
Повернулась вокруг себя три раза Василиса Прекрасная и ударилась оземь…
Ну а что вы хотели… эпилепсия.
Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжное и безопасное место, например, в задницу.
Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтер им жопу.
- Сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким дотошным?
- Семь.
- Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остается куча времени для осмысления того, нахрена такая жизнь?
Умейте оскорблять человека без мата. Это в сотню раз пафосней.
- Ох, Ленка, тяжело тебе в жизни придётся!
- Эт почему? - Ленка закидывает ногу на перила.
- Задору в тебе много...
По сути все незамужние женщины делятся на два вида — еще неразобранные и уже кем-то брошенные...
- Я с ней спал.
- Да ладно?! И как она?
- Отлично спит, молодец ваще!
Реалист - это человек, который ждет от завтрашнего дня хотя бы двадцати четырех часов.
Весна. Недавно копаю на даче, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль... Накопал 10 рублей. Ну думаю, наверное, клад. Оказалось, карман дырявый.
- Раньше татуировки делали уголовники, моряки и идиоты.
- А сейчас?
- А что, что-то поменялось?
Почему на флаге ЛГБТ нет черного цвета? Что за расизм?
"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает!
- Ты че?!
- Простите, но я с некультурными людьми не разговариваю.
- Ой, простите. Можно вас на секундочку?
- Да, конечно.
- Ты че?!
— А вы знаете, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чиконе?
— У Мадонны было девичество?!
- У вас есть рекомендательные письма?
- Да, конечно. Вот.
- "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу". Это что за письмо такое?
- Это от мамы.
Когда был школьником в СССР, алюминиевых, легко гнущихся, банок с колой ещё не было, были только жестяные со сгущенкой и консервами. Когда смотрел западные боевики, думал, что актёр настолько крут, что может согнуть банку одной рукой, потом пацаны всем двором на сгущенке тренировались
Обед.
Говядина с соусом карри.
У меня когнитивный диссонанс.
- Ну как у вас с детьми?
- Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.
Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того как заразил Чака Норриса.
Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
- Ваша Леночка меня сегодня три раза нахуй послала!
- Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
- Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нахуй, Светлана Петровна!" Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь своё яблочко", а она опять: "Идите нахуй, Светлана Петровна!" Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
- Светлана Петровна, а Вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?
Чиновники не будут относятся к России как к своей стране до тех пор, пока не скупят от нее контрольный пакет акций.
По расчетам экспертов, уже через десять лет ученым из инновационного центра "Сколково" удастся получить первый образец чистой прибыли наноразмера.
Страшно радовалась, что у меня образовался график безумного жаворонка: с утра пишу, засыпаю часов в семь вечера, просыпаюсь в три-четыре ночи, убедительно завтракаю, потом немного сплю или шуршу по хозяйству.
И вот только сегодня (да, я медленная) гордость естественно обретенным ЗОЖем сменилась пониманием, что я просто жру по ночам.
- Папа, а чем депутат отличается от сенатора?
- Ну ты сравнил. У сенатора и убийств больше, и хищения помасштабнее...
В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути все время встречаются магазины.
Ресторан. Просьба из-за соседнего столика:
- Не позволите вашей водочки на минуту?!
Первыми повышение НДС встретили жители Камчатки.
Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть».
- Василь Иваныч, можно, я еще раз твои бумеранги на охоту возьму?
- Какие бумеранги, Петька?
- Да под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил.
- Петька, еще раз мои носки возьмешь, я тебя галстуком зарублю!
Ежедневно с экрана телевизора актер Пореченков обещает нам розыгрыш призов, и в этих обещаниях большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».
Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати.
Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.
- Да вот же, у вас в рекламе написано:"Оплата еженедельно, работаете по графику..."!
- Нет-нет, там написано:"Оплата ежели дельно работаете по графику!". Опечаточка в рекламе.
Если смотреть объективно, то первая профессия - ЖЭКовец. Именно ему отдавали самый вкусный кусок за поддержание огня в пещере
Один молодой мужчина очень любил домашнюю сметану. Но жил он в большой семье, где были дети, жена и тёща. И никак не мог он вдоволь наесться сметаны.
Однажды после зарплаты мужчина купил сметану и принёс домой.
Вечером его жена, увидев как её супруг ест сметану из банки столовой ложкой, воскликнула:
- А что это ты сметану сам втихаря ешь, а вдруг дети захотят?
- Там есть детям, в холодильнике, - поедая сметану ответил ей муж.
- А если я захочу? - не успокаивалась женщина.
- Там и тебе есть...
- А мама моя? Она что, не человек?
- Там и маме твоей есть, - я на всех купил.
??? Пауза. Жена в недоумении:
- Так зачем же ты денег столько потратил?
Каждый электрик знает, что заземление гораздо безопаснее зануления.
Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой...
О великий русский язык. Отрицание необходимости чего-либо: и нахуй нужно, и нахуй не нужно...
В НХЛ шайбу меняют на белую! Черную шайбу бить нельзя.
Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире!
А то мы бабье лето не перезимуем.
Настоящий интеллигентный человек тот, кто даже будучи в маске, зевая, прикрывает рот ладонью.
- А я вчера, представьте, взял и перечитал "Графа Нулина" Пушкина.
- Чего это вы вдруг?
- Нулин, знаете ли. Вдруг запретят...
- Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно.
- Я тоже работаю потому что мне скучно... Сидеть дома без денег...
- Простите, если я вместо Да нечаянно поставлю Нет?
- Мы все исправим.
- А если наоборот?
- Тогда исправлять ничего не нужно!
Я в своей жизни видела, как минимум три адских пламени.
1) В кино,
2) Когда горели склады на соседней территории 12 гектар,
3) Когда попросила мужа присмотреть за котлетами
Подходят вчера ночью в темной подворотне ко мне двое и спрашивают:
- Мужик, ты за "Единую Россию" голосовать будешь?
Тут я сразу понял - будут грабить!
Доктор:
- Ваш муж после операции некоторое время не сможет говорить.
Жена больного:
- Ничего страшного. Будет больше слушать!
Отец говорит повзрослевшему сыну:
- Никогда не женись на красивой девушке, она может уйти от тебя!
- Но и некрасивая, тоже может уйти!
- Да и насрать на неё!
Во Вьетнаме один американский солдат говорит другому:
- Если кого-нибудь из нас двоих убьют, я сообщу об этом твоей жене.
- Любимая, я подарю тебе весь этот мир!
- О чём ты говоришь, безработный, ты мне даже кольцо подарить не в состоянии.
- А разве мир материален?
В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои, или наши?
Все женщины, в общем-то, похожи. Понимаешь это во время третьего брака.
Лучше быть обнуленным, чем вечно живым. Ленин.
Два братка приехали на «Поле Чудес». Один в зале, другой крутит барабан.
– Сектор «Ключ» на барабане! – кричит Якубович. – Ключи в студию! Шесть ключей – возьмите один.
Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.
– Откры-ы-ыл! – ликует ведущий. – Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой «Ладе»!
Браток, обращаясь в зал:
– Прикинь, братан, тут лохотрон почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!
Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.
- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!