- Ты опять не смыл за собой, Олег.
- Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.
- Ты у меня кровью харкать будешь, понял? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?
- А можно мне другого стоматолога?
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!
- Кем вы приходитесь подсудимому?
- Фолловером.
Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебряное колечко с надписью "Спаси и сохрани", только сняла - сразу замуж вышла...
- Ой, Петровна, дай присяду, запыхалась вся. Щас ногой в яму наступила, думала сломаю. А мост - то через речку совсем разваливается, еле пролезла. Как в магазин-то ходить будем? Молока взяла, подорожало на 5 рублей. Внучку вчера звонила, просила привести с города побольше, так он говорит, что бензин опять подорожал. А перевели его на трёхдневку, денег на ипотеку не хватает даже. Кредиты собрался брать.
- Ивановна, а ты куды ходила-то?
- За Путина голосовать.
Звоню в поддержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
- Прикоольно...
Дмитрий Киселев общается с Президентом в присосущей ему манере.
Как приятно услышать от подруги фразу: "Что-то я опять растолстела!!!".
Когда женщина гладит вас по голове - не обольщайтесь...
Она проверяет в какую сторону башка откручивается.
В московских отделениях милиции строго-настрого запрещено есть "Натс". Не дай Бог, опять придет белочка!
Те, кто 25 лет назад смеялся над старшим поколением, заражавшим воду у телевизора, выросли и теперь покупают крем для защиты от 5G.
- Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
- Ну, вдруг там маньяк в кустах.
- Ага, и вы такие: "Сегодня у нас акция - две жертвы по цене одной!"
Вышли на "край плато". А смысл? Разглядели впереди вторую "волну". Эти островные ландшафты теперь, блин, не закончатся.
Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве.
На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.
Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас - вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато сколько бы было кожаной мебели!
Новый русский размышляет:
- А я вот, например, очень люболю дарить и получать подарки! Но самое больше всего я люблю людей! Ех... Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года...
Кроме мороженого, в России решено запретить охоту и охотников, так как каждый охотник желает знать где сидит фазан.
Возможно, вы не трахаетесь, потому что назвали свой крайний секс последним.
- Я Алексей, я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, я бармен. Заказ принял.
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
Магазинчик при минипекарне.
- Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
- А может два?
- Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
- Когда-нибудь я вас сломаю.
- А я говорю, что не был вчера пьян!
- Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: "Вперёд, Пикачу!".
- Если дети будут учиться дистанционно из дома, зачем тогда школы?
- А в школу дети будут ходить на путинские горячие обеды.
Мне недавно сделали кредитное предложение, скоро кредитная свадьба.
Доктор говорит пациентке:
- Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
- А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену...
Неизвестно, сколько продлится карантин. Поэтому, помимо всего прочего, мы запаслись также мукой, для выпечки именниного торта нашему сыну, и свечками с цифрами "6", "7" и "8"...
Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно...
- Не знаешь, где таблетки для посудомойки можно подешевле взять?
- О, твоя домработница тоже наркозависимая?
- А помнишь, мы пели в детстве: “семь цветов у радуги, семь дорог у нас”?
- С радугой надо быть поосторожнее по нынешним временам. Так что, если и есть у нас дорога, то нерадужная...
Вчера на отдых мы летали, сегодня ездим, завтра будем ходить.
- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить.
Решил мат больше не употре...
Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.
Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пидорасы берутся бороться с гомосексулизмом.
Когда мы впервые занимались сексом с моей девушкой, то делали это в комнате моих родителей. Она сказала, что это немного странно, но я сказал ей не обращать на них внимания.
- А я такой классный фильм хотел снять! Но мне помешали.
- Неужели кто-то не понял величия твоего творческого замысла?
- Ну да. Эти охранники в кинотеатрах такие непонятливые!
Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.
Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью: "Если хочешь меня, улыбнись" - и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.
Средний палец - это лидер на рынке мгновенных сообщений...
"Растижопка" - новое в кондитерском искусстве. К данной продукции относятся все виды блинов, булочек, тортов, пирожных и кексов.
Времени на раскачку теперь дохера!
Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще.
- Пап, можно на компьютере поиграю?
- Сначала 30 раз отожмись.
- Мам, можно пограю в гта?
- Сначала книжку почитай.
Теперь у нас начитанный качок...
Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
- Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?
Месть страшная сила. Сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя.
ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года.
Но оппозиция сработала качественнее и опубликовала видеозаписи предварительных нарушений на выборах 2024 года...
А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?
Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Блин, придется мне выносить мусор чисто из-за принципа...
- Вы не знаете, как попасть в американское посольство?
- Да очень просто - целься да стреляй...
Идет заседание Совета Федерации. Внезапно раздается стук в двери. Все переглядываются. Самый старый сенатор, ковыляя, идет открывать - и тут же бежит обратно с радостным криком:
- Не беспокойтесь, это пожар!
Знакомый рассказал случай из детства. Они с сестрой были маленькие в гостях у бабушки. Бабка жалуется на здоровье. Внуки (В), бабка (Б):
(Б): - Что-то со здоровьем у меня плоховато, видать, помирать скоро.
(В): - Да ладно, бабуль, ты ещё всех нас переживешь.
(Б): - Правда? Ну дай бог.
Монетизированный брак отличается от монетизированного секса наличием штампа в паспорте.
После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.
- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.
Поймал как-то мужик золотую рыбку. Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
- Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
- Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред...
Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются.
Корректно ли будет называть бисексуального мужчину "полусладким"?
Ну о чем, скажите мне, О ЧЁМ можно разговаривать с девушкой с маленькой грудью, а?!
Возможно, Бог не дает тебе похудеть потому что знает, что когда ты станешь совсем стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слезы мужиков.
Занимаются любовью программист и эпилептичка. У нее начинается приступ эпилепсии, а он думает: "О! Как ей хорошо!". Он закончил, а она все еще в приступе. Он ей говорит:
- Эй, ты чего?
Она - ноль внимания. У нее приступ. Он звонит "03":
- У нас тут проблема!
- А в чем дело?
- Да по моему, оргазм завис...
Стыдно за поведение российских болельщиков в Марселе, которые не участвуют в столкновениях.
На работу приглашаются люди, имеющие опыт работы и не восклицающие каждые десять минут:
- Какого черта я должен этой херней заниматься?
Марш Мендельсона - это марш согласных.
- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Спорят два маленьких мальчика.
- Мой папа лучше, чем твой!
- Нет, мой!
- Мой брат лучше, чем твой!
- Нет, мой лучше!
- Моя мама лучше, чем твоя!
- Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.
- Мне, пожалуйста, 2 килограмма 700 граммов сахара, - спрашиваю в сельском продмаге.
- А чего такая точность?
- Ну если у вас упаковки по 900 грамм...
- С вас 105 рублей, - выкладывая три штуки, говорит продавец.
- К чему такая точность, - шутя говорю я, протягивая сотню, - Может и этого хватит...
Хорошо, что Путину нравится группа Любэ, а не Децл. Нам еще повезло...
- Мои родители в Советском Союзе жили гораздо зажиточнее, чем я сейчас в России.
- С чего ты это взял?
- Я помню, какие дома были тараканы огромные.
Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки.
Просьба отнестись с пониманием, скоро все вернется на свои места.
Уединение - пробуждает любовь к людям.
- Он сшил себе костюм какого-то персонажа, там с подсветкой, все дела.
- Он собаку Баскервилей что ли косплеил?
Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит:
- Предъявите билеты!
Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Только Вы прямо скажите: Вам мало или понравились?
У мужчины ресторан - путь в постель, у женщины - постель - путь в ресторан.
- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это, типа, накопительная система скидок?
- Ага, сначала действует система скидок, а потом идёт раздача охуительных бонусов.
Насчет работы не очень уверен, а вот лень точно в лес не убежит.
В продаже появился специальный номер журнала Playboy для слепых: картинки те же, но теперь их можно пощупать.
Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?
Когда Ганнибал Лектор прилетел в Москву, он купил "Тещин язык", потому что подумал, что это журнал с рецептами.
- Как у вас дела?
- И хорошо, и плохо.
- А что хорошо, что плохо?
- Теоретически всё хорошо, а практически всё плохо.
- Героическая у тебя жена!
- Почему? Потому что разогнала визгом и сумочкой хулиганов, которые на нас напали?
- Нет.
- Потому что извозом в ночное время занимается?
- Нет.
- Потому что моему начальнику морду расцарапала, когда меня уволили?
- Нет.
- А почему?
- Да потому что с тобой, уродом, живет!!!
- Вы откуда?
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?
- Уфа.
История произошла с моим братом. Один знакомый попросил у него очень крупную сумму, брат согласился дать в долг, но под залог квартиры. Далее диалог:
- Ты что, хочешь забрать мою квартиру?
- А ты хочешь не отдать долг?
На телевидении сейчас самый добрый канал — порноканал, без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал.
Из мира науки. Ночью в семье генных инженеров был набросан макет нового ребенка.
- Вопрос не в тему... ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
- Смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю.
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове!”
КНДР поддержала голосование по поправкам к конституции в России. Интересно, меня одного это настораживает?
- Абрам, твоя Сара – настоящее золото.
- Что ты имеешь в виду?
- Пробы ставить негде.
Одному дурачиться не интересно - никто так и не узнает, что ты дурак!
- Скажите, где в этом городе можно культурно отдохнуть?
- Где-где... везде!
На львиную долю больше всего претендуют львицы.
На самом деле женские капризы - это часть тщательно разработанного, хитроумного плана тотального порабощения ни о чем не подозревающих мужчин.
После просмотра фильма один критик жалуется другому:
- Как жаль, что мне не 15 лет.
- Почему?
- Меня бы на этот фильм не пустили.
Кошки не поддаются дрессировке с использованием метода кнута и пряника. Потому что они не жрут пряники.
Глубокое дыхание убивает микробов.
Но как заставить их глубоко дышать?
Когда Софочка сказала: «Зяма, ты таки самый лучший», он сразу понял, шо где-то таки было соревнование...
Муж неожиданно приходит домой во время обеденного перерыва и застает жену с любовником.
- Манька, ты тут ебешься, а на углу сахар дают!