Долго и нудно ругаю сына за потерянный мобильник. Наконец, он не выдерживает: "А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял?!". Улыбка от всей души, с приветом из октябрятско-пионерского дества, и честный ответ: "Не терял!".
Врач прописал мне попить витамины, посмотрел в аптеке сколько они стоят и решил на базаре купить на эти деньги ведро черешни...
— Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»...
— Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...
Обоснование деноминации рубля: Народ не должен получать зарплату купюрами в конвертах. Зарплату надо насыпать монетами в протянутую руку.
Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и
стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!
Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите...
Журналист в психиатрии спрашивает врача:
- Как вы узнаёте что пациент болен?
Врач:
- мы наполняем ванну водой, даём пациенту ложку, стакан, ведро и просим убрать воду из ванны.
Журналист
- Понятно. Нормальный человек возьмёт ведро- оно самое большое.
Врач:
-Нормальный человек выдернет пробку из ванны. Пройдите на кровать 39. Мы вас сейчас обследуем...
- Мамма миа, итальяно писуаро! - закричал кот, увидев новые итальянские туфли...
Отключили на неделю горячую воду. Теперь холодная льется из обоих кранов, но из горячего в пять раз дороже.
Тонет "Титаник"... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...
Песков заявил, что в стране нет олигархов и есть постоянная сменяемость власти. Блять, в какой всё же стране живёт пресс-секретарь президента России?
Сегодня зашел за продуктами - все есть: и сахар, и крупы, и консервы.
И это я еще на почту зашел.
Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?
- Доктор, я разговариваю сама с собой...
- Нормально, это внутренний диалог.
- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь...
После назначения пенальти болельщики показали судье радужную карточку.
Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
- Мне кажется люди заигрались с этим очеловечиванием животных.
- Слушай, давай уже не будем о неграх.
- Вообще-то я о кошках.
Жених звонит в дверь к невесте. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: "Маша! Твоя синица в руках пришла!".
- Доктор, что-то печень побаливает.
- Одеколон пили?
- Пил, не помогает...
Ученые Сколково установили, что основная причина лесных пожаров - пьяные, курящие бобры.
Америка не даст соврать: труд превратил обезьяну в человека, а социальное пособие вернуло ее обратно.
- Запрещенное что-нибудь везете?
- Везу...
- Везет!
За 30 лет в нашей стране лучше всего научились создавать видимость.
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
- Я вот думаю… Вдруг война? У нас что, все замполиты будут из «Единой России»?
- Разумеется. Только поднимать наш боевой дух они будут по скайпу - из Лондона, Майами, Ниццы…
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.
Русские такие грустные, потому что смех продлевает жизнь, а кто захочет жить долго в России...
Плохому таксисту бизнес-прошлое мешает.
За Путина говорил Вован.
За Порошенко, соответственно, Лексус.
Но каждый из них считал, что его собеседник — настоящий.
Скандал из мира животных. Бобер-депутат строит плотину на месте детского сада.
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
Чукотские хакеры подключились к сети. Троих убило на месте: 220 вольт - это не шутки!
- Я прям чувствую, что он мне изменил!
- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем - что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.
Никогда не бойся говорить правду! Если умеешь очень быстро бегать, конечно.
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.
Что-то в Святом писании недоговаривают! Глядя на наших дам, думаю, что сначала Бог сотворил из ребра мужчины капризы, а уж потом слепил из них женщину.
Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканием метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим — сбивает со стола полную солонку, на календаре — 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам — день сложится не слишком удачно.
Женщина страховому агенту:
— Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
— С удовольствием, мадам.
— Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
— Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.
- Ищу умных, красивых, с большой грудью...
- У нас в совхозе одна буренка вполне отвечает вашим требованиям.
Она сняла с себя нижнее белье, чем нанесла партнеру непоправимую моральную травму, несовместимую с сексом...
Современники утверждают, что после знаменитого марша Мендельсон писал только траурную музыку.
За рождение второго ребенка дают 460 тысяч рублей. Не помогает, рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.
- Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: "Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил".
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять Ваших коллег пло офису?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.
Поп, который "серьёзно уверовал" только после ковид-исцеления, подобен инженеру решившему выучить таблицу умножения, когда у него внезапно сошлось на калькуляторе.
Сборная России на чемпионате мира выиграла пылесос.
Он много курил, и у него были желтые зубы. Тогда он решил бросить курить. А чтобы было легче это сделать, он нашел курению достойную альтернативу. После этого у него пожелтели еще и глаза.
— Где ты был?
— У соседки.
— Странно, а пахнешь так, как будто бегал.
Если бы вам предложили выбрать между женой и фотомоделью, то кого из фотомоделей вы бы выбрали?
Настоящее финансовое испытание для страны начнется через 9 месяцев, когда миллионы российских женщин начнут обращаться за материнским капиталом.
Мое финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.
- Здравствуйте, я от Ивана Петровича.
- А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.
- Да ну его, надоел...
Проснулась, огляделась и - бряк: "Да у тебя и комната маловата!..".
- Мама, что это такое большое и страшное за окном?
- Это Россия, сынок.
(Навеяло)
- Так то Федор только один раз видел меня без маски, но заикался он вообще-то и до этого.
- Почему женщины любят строителей?
- Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.
В первый день он сделал дрожжи. Во второй день он сделал закваску. В третий день он соорудил самогонный аппарат. На четвертый день он придумал, как им пользоваться. В пятый день он произвел водку. В шестой день он напился. А на седьмой день с утра ему было так хреново, что сказал, а на хуй мне все это было нужно! После этого он изобрел бабу и научил её мариновать огурцы!!!
- Если я перестану кушать и свою пенсию 17 тысяч рублей буду откладывать, то через 5 лет я стану миллионером.
- Пора проводить деноминацию рубля.
Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? ". -"Что, дорогой ? " — улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу. — "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья. "
Теперь все женщины России будут спать за деньги. Только оплата будет не за процесс, а за результат.
Утро хакера. Встал с кровати, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.
- Почему сегодня люди все меньше ходят в церковь?
- Потому, что глядя на нынешнюю власть никого адом уже не испугаешь.
Моя семья тратит в год в несколько раз меньше, чем тратят эффективные менеджеры Минпромторга за один день в номерах гостиниц. Угадайте, чьи расходы правительство страны предложило контролировать?
Мы с женой жили душа в душу. И мысли у нас были одинаковые. Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне бы такую!".
И почему обручальное кольцо придумали носить именно на безымянном пальце! На среднем пальце оно смотрелось бы как-то логичнее...
Чтобы было удобнее показывать настойчивым ухажерам и настырным девицам.
- Ты верная жена?
- Ну как сказать... скорее ленивая...
- Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
- Придешь - новый дам.
Странно, что поколение, которое заряжало воду в банках перед телевизором, вдруг отказывается святить яйца он-лайн...
Из школьного сочинения: "Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что она не давала кэшбэк".
И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда. И полилась кровь. Страшно это - третий день свадьбы.
Проводница Елена, чтобы пассажиры ее не беспокоили, добавляла в чай снотворное. А если ей становилось скучно — слабительное или "Виагру".
У моей единственной маски сегодня юбилей!
Ровно 100 дней ношения! Отметил стиркой!
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
- А я знаю как быстро победить коронавирус.
- ???
- Надо рассказать остальным вирусам, что из-за него люди начали мыть руки.
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
— Народ! Там донаты на кухне, угощайтесь!
— К чему эти англицизмы?
— "Там пончики" просто звучит не очень.
— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
Петька читает новости в твиттере и вздыхает:
- Эх, Василий Иванович, что-то опять меня Гондурас беспокоит.
- А ты его, Петька, меньше ретвить и не лайкай так часто.
Рассказы, что амур стреляет из лука сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.
Если женский половой орган назвать ромашкой,... а мужской — лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики... " приобретет новый смысл.
Амнистия обязательно должна распространяться и на женатых!
Наши девчонки сегодня спросили:
— Иваныч, вот скажи нам, чем отличается женатый мужчина от неженатого?
Прояснил для них этот вопрос:
— Чем? Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но только чтобы жена не узнала.
- Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему сёдня утром на домашний, берёт трубку его отец. Я говорю:
- Мишу можно?
- Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: "Миха, хорэ срать, тебя там девушка к телефону!"
- Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?!
- А я что? Понравилось! Квартира-то большая!
Раньше угасающие знаменитости, чтобы хоть как-то подогреть интерес к себе, женились и разводились.
Теперь они заражаются коронавирусом.
- Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нем, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съемных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
- Ну, мам!
- Милая, ты упала?
- Нет, блядь, резко легла!
Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.
Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.
- Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю?
- Да зубы разболелись...
- Так по крайней мере войте!
Пришел мужик в баню, начал мыться. Уронил мыло и видит сзади грузин сидит. Ну, думает, чтобы не впялил, закрыл попу тазом. Нагибается, а грузин разбегается и ему прямо через таз всаживает с криком:
- Мой дед три пробивал!
Один мужик по пьяни говорит другому:
- Если уж я и полюблю женщину, то какую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться.
Сожрал летучую мышь - COVID-19.
Сожрал сурка - бубонная чума.
Зомби-апокалипсис начнётся, если кто-то откусит кусок Ленина.
Верные налево ходят только по любви.
Объявление на дверях Центризбиркома:
"Вакансия на работу Президентом появится только в 2036 году. Просьба не беспокоить".
- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.
А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?
На то, что вам положено, нами давно положено.