— Место рождения?
— Город Горький.
— Место жительства?
— Нижний Новгород.
— Причина переезда?..
По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel". Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.
- Ну и кто она?
- Что кто?
- Кто эта телка, для которой ты так вырядился? И даже не говори, что это просто так! Дыма без огня не бывает.
- Ты дебильная?! Какого дыма? Я просто надел носки без дыр...
Каждый раз, когда заводится этот КрАЗ, где-то умирают две Греты Тумберг.
Когда дед не хотел мыться, он притворялся мёртвым, и его мыла бабка.
Зачем вообще нужны квест-комнаты, когда можно просто пойти и получать какую-то справку в госучреждении
- Будь со мной! Я тебе буду в постель приносить кофе!
- Я замужем.
- Два кофе!
Что самое обидное для мужика в движении "Me Too"?
Не то что он когда-то, кого-то трогал за жопу!
А то, что эти престарелые бляди, которых он когда-то трогал, не вспоминают о нем, если сейчас с него нечего взять!
Приходит ангел смерти ночью к мужику: "Я пришел забрать твою душу!". Тот будит жену и говорит: "Душа моя, за тобой пришли!".
- Пациент, какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.
Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:
- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет! Больше никогда в жизни!
Боевые действия с границы Азербайджана и Армении неожиданно переместились в московский "Фуд Сити".
— Иваныч, а почему ведьмы не носят нижнего белья?
— Чтобы крепче держаться за метлу!
Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.
Лучший способ узнать есть ли у вас коронавирус, это кашлять в лицо богатому и знаменитому человеку и ждать результатов его теста.
- Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
- Бег.
Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: "Это был непростой год!".
Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в кино, в театр, на выставку...
Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.
Мэрия Москвы приняла решение выделить москвичам экстренный пакет помощи для замены плитки.
Иран выдал ордер на арест Дональда Трампа. Демократическая партия рассматривает вопрос об экстрадиции подозреваемого.
Сегодня на рынке ко мне подошли девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор, и девушка задаёт мне вопрос:
- Какая из колбас нашего Ухрюпинского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
- Просроченная.
Институту усовершенствования благородных девиц требуется блядь для опытов.
Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись...
- Видишь, так и глаза можно лишиться.
- Не вижу...
- Вот вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windows... А ведь рядом женщины и дети!
Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии... то Америки там вообще нет!
Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.
- Какие твои мечты?
- Чтобы меня кто-то поцеловал под дождём... А твои?
- Чтобы начался дождь.
У каждого свой этанол красоты.
— Изначально фэншуй — искусство выбора места для могилы. Вот такое вот, блин, азиатское чувство юмора!..
Нас ранее спасли от ведьм и колдунов инквизиторы, теперь от ИИ нас спасет Мариночка с бухгалтерии.
Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...
- Ну как сессия?
- Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило…
- То есть, не сдал?
- Вроде того…
Если бы в фильме "Титаник" роль Джека исполнял Брюс Уиллис, утонул бы айсберг.
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
Владимир Владимирович, у меня остался один вопрос: Чем Вы лучше Андропова?:
Список вещей, которые должны быть у вас к 30:
- психотравмы от родителей;
- неврозы на все случаи жизни;
- синяки под глазами;
- тревожное расстройство;
- взгляд убийцы;
- депривация сна;
- пульт в целофановом пакете;
- пакет с пакетами.
Бесит, что весной из-под снега подснежники появляются, а кубики пресса из-под пузика - нет.
Мужики, которые не хотят покупать свадебный костюм, типа, зачем все эти условности, это ж пережиток прошлого, к вам только один вопрос: "Вас в чём хоронить-то?"
2019 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!
Два наркомана вываливаются с конопляной плантации. Один из них видит улитку и с ненавистью давит её.
- Ты чего? Она тебе мешала, что ли? - спрашивает другой.
- Да замучила уже, второй день за мной бегает!
Помните, как 02.02.2020 все загадывали желания ничего не делать и больше отдыхать? Спасибо. Больше так не делайте.
Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
- Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть техники безопасности в России.
- Как вывести татуировку?
- Смотря где, иногда проще пол сменить целиком.
Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор" Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
Женщины превосходят мужчин во всем, даже в равенстве.
Российский автозавод через Арбитражный суд добился уплаты штрафных санкций с подшипникового завода за срыв поставок.
Через месяц цены на подшипники выросли на сумму уплаченного штрафа.
- У тебя есть мужчина?
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.
Если ваш инструктор по альпинизму сорвался в пропасть, ни в коем случае не пытайтесь что либо предпринимать самостоятельно. Инструктор намного опытнее вас и знает что делает.
Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Еще Петр ел людей.
- Вот говорят у Путина много двойников.
- Смотря у какого именно Путина.
Реклама клиники по лечению импотенции: "Уже более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками!".
Моя любимая телепередача "Перерыв в вещании".
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Менеджер банка:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка"...
Из показаний: "Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать, под каким колпачком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал, объяснить не могу".
Все смеялись над озабоченностью Греты по поводу выброса вредных газов в атмосферу.
Теперь все значительно сократили выброс газов.
Все смеялись над тем, что Грета не ходит в школу.
Теперь все не ходят в школу.
Все смеялись над тем, что Грета не летает на самолетах.
Теперь никто не летает на самолетах.
Все смеялись над тем, что Гретой манипулируют и используют.
Теперь всеми манипулируют и всех используют.
Все смеялись над тем, как Грета, не будучи специалистом, высказывается на тему экологии.
Теперь все, не будучи специалистами, высказываются на сложнейшую тему вируса и его экономических последствий.
Все смеялись над экспрессивностью Греты.
Теперь все стали экспрессивными.
Все смеялись над страхами Греты.
Теперь все одержимы страхами.
Грета, прости их, ибо не ведали что творят.
Коронавирус - это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
- Умирают в основном мужчины.
- Отменены все матчи.
- Закрыты бары и увеселительные заведения.
- Оставшиеся в живых сидят дома с женами.
Лукашенко жалуется Путину:
- Из-за налогового маневра России Беларусь потеряла 10 млрд. долларов.
- А что ты волнуешься? Россияне и белорусы - братья?
- Да.
- Так деньги остались в семье.
Эксперты оценили готовность Армении и Азербайджана к войне: денег нет ни у тех, ни у других.
— Доктор, больной справа от меня умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
— Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть такая палата...
Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева - "Смарт", справа тоже никого...
Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.
Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает:
- Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.
- Неужто нельзя было навинтить их побольше? - спрашивает матрос.- Разве этого достаточно для такой махины?
В детском саду спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьёт!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосек. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!..
На очень грязной машине кто-то написал "Помой меня!". На следующий день автовладелец приписал внизу "Не маленькая, сама мойся".
- Белорусская команда КВН отказалась ехать в Крым на очередную игру.
- Это что… Украинская армия отказалась ехать в Крым, когда его захватывали россияне.
Дети во дворе спорили чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.
Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
Сегодня практиковала двадцатиминутный беспрерывный бег или, как говорят мужчины, полуторачасовой.
Сегодня покупал краску на большом строительном рынке-ряды маленьких магазинчиков. Уже выхожу, заходит мужик, спрашивает навесы для ворот - нету. Выходим, говорю, мол, это в другом ряду. Он говорит, мне сказали, что где-то тут. И пошел в соседнюю "Вентиляцию".
Если все дела, что запланированы на сегодня и завтра, перенести на послезавтра, то образуется ДВА СВОБОДНЫХ ДНЯ!
Табличка в маршрутке:
"Пиво в салоне не пить!
Водитель давится слюной!".
- Что с пальцем?
- Да так, молоток сбойнул.
- Да, лучше бы он завис.
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пяти метров зарыт клад.
Ковбой слез с коня, взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашёл сундук с золотом.
А внутренний голос с грустью говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал!
Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.
Когда женщина недолюбливает себя, мужчине больше достается.
- Белорусы в сказку попали!
- Да ну?!
- Ну да, "Тараканище"!
Теперь-то жалеете, что игнорировали сообщения о том, как заработать не выходя из дома...
Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.
Сегодня в исправительно-трудовую колонию общего режима кто-то пустил красного петуха. Нелегко пришлось бедному коммунисту...
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.
Плохая память хороша тем, что почти не оставляет места для угрызений совести.
- Вы слышали, российская экономика прошла дно?
- Прошла или прошила насквозь?
- Эй, мужик, одолжи бумагу и ручку.
- А зачем?
- В туалет сходить.
- А ручка зачем?
- Чтобы никто не догадался...
Один из примеров женской логики.
— Считаешь ли ты себя умной?
— Нет, конечно. Что я, дура?
Не нужно ненавидеть людей, которые завидуют. Ведь они признают, что ты лучше.
Новости из Молдавии. Разработан новый парашют. Раскрывается от очень сильного удара.
Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: "Где взять деньги?".
Ваш маузер устарел. Установите новый Калашников-хром, с прицелом ночного видения.
- Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь...
- Ну и как там наш больной из 13-й палаты?
- Ему уже намного лучше, пытается сдуть пену с лекарства!