— Место рождения?
— Город Горький.
— Место жительства?
— Нижний Новгород.
— Причина переезда?..
Каждый раз, когда заводится этот КрАЗ, где-то умирают две Греты Тумберг.
Когда дед не хотел мыться, он притворялся мёртвым, и его мыла бабка.
- Ну и кто она?
- Что кто?
- Кто эта телка, для которой ты так вырядился? И даже не говори, что это просто так! Дыма без огня не бывает.
- Ты дебильная?! Какого дыма? Я просто надел носки без дыр...
Что самое обидное для мужика в движении "Me Too"?
Не то что он когда-то, кого-то трогал за жопу!
А то, что эти престарелые бляди, которых он когда-то трогал, не вспоминают о нем, если сейчас с него нечего взять!
По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel". Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.
- Будь со мной! Я тебе буду в постель приносить кофе!
- Я замужем.
- Два кофе!
Зачем вообще нужны квест-комнаты, когда можно просто пойти и получать какую-то справку в госучреждении
- Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
- Бег.
Лучший способ узнать есть ли у вас коронавирус, это кашлять в лицо богатому и знаменитому человеку и ждать результатов его теста.
Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: "Это был непростой год!".
Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.
— Иваныч, а почему ведьмы не носят нижнего белья?
— Чтобы крепче держаться за метлу!
Боевые действия с границы Азербайджана и Армении неожиданно переместились в московский "Фуд Сити".
Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:
- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет! Больше никогда в жизни!
- Пациент, какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.
Приходит ангел смерти ночью к мужику: "Я пришел забрать твою душу!". Тот будит жену и говорит: "Душа моя, за тобой пришли!".
Иран выдал ордер на арест Дональда Трампа. Демократическая партия рассматривает вопрос об экстрадиции подозреваемого.
У каждого свой этанол красоты.
Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...
Нас ранее спасли от ведьм и колдунов инквизиторы, теперь от ИИ нас спасет Мариночка с бухгалтерии.
- Вот вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windows... А ведь рядом женщины и дети!
- Видишь, так и глаза можно лишиться.
- Не вижу...
Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись...
Институту усовершенствования благородных девиц требуется блядь для опытов.
Сегодня на рынке ко мне подошли девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор, и девушка задаёт мне вопрос:
- Какая из колбас нашего Ухрюпинского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
- Просроченная.
Мэрия Москвы приняла решение выделить москвичам экстренный пакет помощи для замены плитки.
- Какие твои мечты?
- Чтобы меня кто-то поцеловал под дождём... А твои?
- Чтобы начался дождь.
Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
— Изначально фэншуй — искусство выбора места для могилы. Вот такое вот, блин, азиатское чувство юмора!..
Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии... то Америки там вообще нет!
Список вещей, которые должны быть у вас к 30:
- психотравмы от родителей;
- неврозы на все случаи жизни;
- синяки под глазами;
- тревожное расстройство;
- взгляд убийцы;
- депривация сна;
- пульт в целофановом пакете;
- пакет с пакетами.
Если бы в фильме "Титаник" роль Джека исполнял Брюс Уиллис, утонул бы айсберг.
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в кино, в театр, на выставку...
Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.
Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.
- Ну как сессия?
- Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило…
- То есть, не сдал?
- Вроде того…
- У тебя есть мужчина?
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.
Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
- Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть техники безопасности в России.
Помните, как 02.02.2020 все загадывали желания ничего не делать и больше отдыхать? Спасибо. Больше так не делайте.
Сегодня покупал краску на большом строительном рынке-ряды маленьких магазинчиков. Уже выхожу, заходит мужик, спрашивает навесы для ворот - нету. Выходим, говорю, мол, это в другом ряду. Он говорит, мне сказали, что где-то тут. И пошел в соседнюю "Вентиляцию".
Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает:
- Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.
- Неужто нельзя было навинтить их побольше? - спрашивает матрос.- Разве этого достаточно для такой махины?
Коронавирус - это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
- Умирают в основном мужчины.
- Отменены все матчи.
- Закрыты бары и увеселительные заведения.
- Оставшиеся в живых сидят дома с женами.
Табличка в маршрутке:
"Пиво в салоне не пить!
Водитель давится слюной!".
Если все дела, что запланированы на сегодня и завтра, перенести на послезавтра, то образуется ДВА СВОБОДНЫХ ДНЯ!
- Белорусская команда КВН отказалась ехать в Крым на очередную игру.
- Это что… Украинская армия отказалась ехать в Крым, когда его захватывали россияне.
Лукашенко жалуется Путину:
- Из-за налогового маневра России Беларусь потеряла 10 млрд. долларов.
- А что ты волнуешься? Россияне и белорусы - братья?
- Да.
- Так деньги остались в семье.
Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.
В детском саду спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьёт!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосек. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!..
Из показаний: "Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать, под каким колпачком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал, объяснить не могу".
Эксперты оценили готовность Армении и Азербайджана к войне: денег нет ни у тех, ни у других.
— Доктор, больной справа от меня умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
— Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть такая палата...
Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева - "Смарт", справа тоже никого...
Все смеялись над озабоченностью Греты по поводу выброса вредных газов в атмосферу.
Теперь все значительно сократили выброс газов.
Все смеялись над тем, что Грета не ходит в школу.
Теперь все не ходят в школу.
Все смеялись над тем, что Грета не летает на самолетах.
Теперь никто не летает на самолетах.
Все смеялись над тем, что Гретой манипулируют и используют.
Теперь всеми манипулируют и всех используют.
Все смеялись над тем, как Грета, не будучи специалистом, высказывается на тему экологии.
Теперь все, не будучи специалистами, высказываются на сложнейшую тему вируса и его экономических последствий.
Все смеялись над экспрессивностью Греты.
Теперь все стали экспрессивными.
Все смеялись над страхами Греты.
Теперь все одержимы страхами.
Грета, прости их, ибо не ведали что творят.
На очень грязной машине кто-то написал "Помой меня!". На следующий день автовладелец приписал внизу "Не маленькая, сама мойся".
Дети во дворе спорили чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.
Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
Сегодня практиковала двадцатиминутный беспрерывный бег или, как говорят мужчины, полуторачасовой.
- Как вывести татуировку?
- Смотря где, иногда проще пол сменить целиком.
Моя любимая телепередача "Перерыв в вещании".
2019 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!
Мужики, которые не хотят покупать свадебный костюм, типа, зачем все эти условности, это ж пережиток прошлого, к вам только один вопрос: "Вас в чём хоронить-то?"
Владимир Владимирович, у меня остался один вопрос: Чем Вы лучше Андропова?:
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
Бесит, что весной из-под снега подснежники появляются, а кубики пресса из-под пузика - нет.
Два наркомана вываливаются с конопляной плантации. Один из них видит улитку и с ненавистью давит её.
- Ты чего? Она тебе мешала, что ли? - спрашивает другой.
- Да замучила уже, второй день за мной бегает!
Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор" Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
Женщины превосходят мужчин во всем, даже в равенстве.
Российский автозавод через Арбитражный суд добился уплаты штрафных санкций с подшипникового завода за срыв поставок.
Через месяц цены на подшипники выросли на сумму уплаченного штрафа.
Если ваш инструктор по альпинизму сорвался в пропасть, ни в коем случае не пытайтесь что либо предпринимать самостоятельно. Инструктор намного опытнее вас и знает что делает.
Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Еще Петр ел людей.
- Вот говорят у Путина много двойников.
- Смотря у какого именно Путина.
Реклама клиники по лечению импотенции: "Уже более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками!".
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Менеджер банка:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка"...
- Что с пальцем?
- Да так, молоток сбойнул.
- Да, лучше бы он завис.
Когда женщина недолюбливает себя, мужчине больше достается.
Теперь-то жалеете, что игнорировали сообщения о том, как заработать не выходя из дома...
Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.
- Белорусы в сказку попали!
- Да ну?!
- Ну да, "Тараканище"!
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пяти метров зарыт клад.
Ковбой слез с коня, взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашёл сундук с золотом.
А внутренний голос с грустью говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал!
Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.
Сегодня в исправительно-трудовую колонию общего режима кто-то пустил красного петуха. Нелегко пришлось бедному коммунисту...
Новости из Молдавии. Разработан новый парашют. Раскрывается от очень сильного удара.
Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: "Где взять деньги?".
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.
- Ну и как там наш больной из 13-й палаты?
- Ему уже намного лучше, пытается сдуть пену с лекарства!
- Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь...
- Эй, мужик, одолжи бумагу и ручку.
- А зачем?
- В туалет сходить.
- А ручка зачем?
- Чтобы никто не догадался...
Один из примеров женской логики.
— Считаешь ли ты себя умной?
— Нет, конечно. Что я, дура?
Ваш маузер устарел. Установите новый Калашников-хром, с прицелом ночного видения.
Не нужно ненавидеть людей, которые завидуют. Ведь они признают, что ты лучше.
- Вы слышали, российская экономика прошла дно?
- Прошла или прошила насквозь?
Плохая память хороша тем, что почти не оставляет места для угрызений совести.