— Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...
— Я держу ее за руку, чтобы она меня за жопу не щипала...
Начинаешь понимать средневековье, когда в офисе отключают свет и интернет. Хочется строить заговоры, предавать и устраивать договорные браки.
Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?
Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.
Обидно, когда девушке нужен курортный роман, а ты курортный Александр.
Золотое правило управления:
— На работе всегда присутствует один человек, который знает что происходит на самом деле, его и надо уволить в первую очередь!
Ведьмак — прям типичный фрилансер:
— разбирается со всяким дерьмом, за которое никто не хочет браться;
— платят хреново;
— седой не по годам.
Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
Из переписки игуменьи Феофании и патриарха Кирилла:
- А можно я стырю для себя немного пожертвований в монастырь.
- Мона, стырь.
- Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
Неловкая пауза...
- Было очень скучно...
Судя по звукам, бабочки в моём животе ездят на тракторе.
В хирургической клинике 2030 года:
- Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество...
- Андрюха, я женюсь!
- Ух ты, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Бля, на мне что ли?
- Осеменение элитных телок - работа тяжелая, грязная и неблагодарная. И совсем неэротическая.
- А если у нее еще и отец бычара...
Благодаря действиям правительства экономика так успешно притворяется мертвой, что другие страны почти перестали вводить против нас санкции.
Со времени распада СССР Россия достигла очень многого. Например, если 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки, то теперь - отпечатаны на принтере.
Владимвладимыч, а может заодно проведём деноминацию среди чиновников и силовиков, уберём, так сказать, всех нулей? ВСЕХ НУЛЕЙ уберем?!
— Доктор, мы теряем его!
— Спокойно, у нас есть еще один.
1998.
Президенту 67 лет. Он болеет и самоустранился, нефть упала, рубль упал, экономике кирдык, всем рулит Кириенко.
В общем как и сейчас.
У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й...
Сидят зэки, пухнут от голода: в хате уже неделю полный голяк, курева нет, чифира нет, из жратвы одна баланда несъедобная. Тут открывается дверь — и входит новичок. В руках два огромных пакета, внутри виден хлеб, сыры, колбасы, конфеты, пряники, блоки сигарет, коробки чая… даже на шее висит связка баранок с маком. Все синхронно слюну сглотнули, смотрящий интересуется:
— Кто такой, откуда?
— Прибыл к вам по этапу. Зовут меня Машкой, по масти я петух, то есть трогать меня нельзя.
— Не ну...то что ты петух это ещё обосновать надо..
- Нам нужно поговорить.
- О чем?
- О нас.
- С кем?!
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку: "Стань звездой Ютуба"...
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
Аххуенно день прошел
Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.
Из ленты новостей
Зеленский позвонил Путину
- Владимир Владимирович, попросите Рамзана Ахматовича меня не трогать.
- Ладно, поговорю с ним, обнял, Вовчик, держись там.
Дмитрий Медведев обратился к польским избирателям, предупредив, что если те изберут себе в президенты еще одного Качиньского, тот пригласит его на первую встречу в Смоленск.
- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?
- Сергей Семенович, зачем вы плитку в асфальт закатали?
- Понимаешь, какая штука. Хотелось как лучше. Положили мы плитку. Женщины на шпильках стали постоянно жаловаться, что каблуки ломают, матери, что коляску с ребенком трясет. Пришлось закатать сверху асфальт.
- И что?
- Теперь женщины жалуются что летом шпильки в асфальте тонут.
- Так сделали бы наливные мозаичные полы.
- А вот это уже следующий бизнес-проект.
Одна пара в Геленджике заселилась в однозвездочный отель и только ночью поняла, что это не звезда была, а пентаграмма.
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
Таня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей пофиг.
Цели на 2020 год:
1. Снова стать худым и атлетичным, каким я был до несчастного случая.
2. Перестать называть "несчастным случаем" то, как я разжирел и потерял форму.
После изменения пенсионного возраста в Челябинске даже прошла забастовка детсадовцев, где дети требовали поднять возраст первоклассника с 7 до 12 лет.
- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
- У Вас мой конь, не валялся?
- После вчерашнего, он у меня во рту, всю ночь ночевал...
Да вообще нужно выкопать мощи Кащенко и возить их по стране. Другого способа победить всеобщий идиотизм здесь просто уже нет.
Когда человек влюблен, это самые прекрасные два с половиной дня в его жизни.
На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа наши таможенники не ловили аж с 95го года!
- В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает.
- В России неприлично спрашивать человека, как он зарабатывает...
Не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды?
- Словами не передать, как я тебя люблю.
- Деньгами передай.
- Не за горами время, когда вы - дорого берущие спецы - станете не нужны! Вас заменят умные роботы.
- Это случится тогда, когда вы - наши любимые клиенты - научитесь грамотно и понятно объяснять все свои хотелки этим несчастным умным роботам. А до тех пор мы в безопасности. Да и вот ещё: подумайте, кого проще заменить роботами - нас или вас?
Закон сохранения женского ума: чем девушка более красивая, тем чаще ей надо доказывать, что она не дура.
— Достало все. Я перехожу в жрущий лежим
— Может в ждущий режим?
— Это осень. Жрущий. Лежим.
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
Если гардероб жены ломится, а надеть нечего, то надо как с детьми поступить - убирать в коробки надоевшие вещи, и достать из старых коробок уже забытые:
- Смотри, жена, какие я тебе новые шмотки купил!
И ловить радостный взгляд жены. А главное ведь - все по размеру и подходит.
Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы "Преступление и на Канары".
Когда жарят шашлык, у мясоедов слюнки текут, а у веганов тоже так, когда рядом газон косят?
Люди делятся пополам. Это я вам как владелец "Дружбы" говорю.
На пути к желанию хорошо учиться я споткнулась об интернет и очередной сериал.
Если против вас ввели санкции, реагируйте жестко - пойдите и съешьте чего-нибудь.
Беларусь. Здесь начались предвыборные встречи полиции с кандидатами в президенты.
Объявление: "Анализ текстов. Рассмотрю любые предложения".
Одна из лучших диет - реже открывать рот.
Закон о самообороне у нас составляли грабители. Потому и перекосы такие, что или ты отдаешь все добро, или едешь в тюрьму.
Больше не буду отмечать Новый год дома! Нахер такие приметы: как встретишь, так и проведешь!
Мне повезло, я выпустил джина из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.
- Сделай так, чтобы я жил вечно.
- Прости, но я не в праве выполнить подобное желание.
- Тогда пусть я умру, когда Россия станет чемпионом мира по футболу!
Чем проще баба, тем сложнее у нее дизайн ногтей.
Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!
Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.
Если приложить к уху пустой кошелек, то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане.
- Самая эффективная диета для похудения — японская.
- И какая она?
- Все просто. Вместо двух палочек кушать одной.
Сегодня проснулся утром так и не смог вспомнить почему третий месяц не хожу на работу.
- Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине». Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла...
- Ева - это чехол для подарка.
Встретил приятеля. Спрашиваю его:
- Колян, ты почему такой грустный?
- Да... Презервативы...
- Что, рвутся?
- Нет, гнутся...
Классический пример трагического примера разлада души и тела - это когда душа пива просит, а почки - минералку.
Ну и, кто сказал, что в наше время джентельмены все вымерли? Лично недавно видел, как мужчина держал зонт над женщиной, пока она пробитое колесо меняла в машине!
Ничто так не портит свадьбу, как эрекция у священника!
Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвартс.
У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже, так уж повелось.
Страна оказалась не в состоянии сдержать обещаний президента...
Неожиданно пришли гости, жена в кухне, кастрюлями гремит. Я с совком и веником подметаю остатки мусора, попутно ругая жену - понаставила тут сушилки - гладилки свои.. Мелкая добавила: "Пернуть негде. Да, папа?"
Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща: - Не поняла...
Зять: - Да не готовит ваша дочь нихуя!!!
Алла Духова, пританцовывая перед туалетом, так разошлась, что придумала новую шоу-программу.
Священник не позволит себе сказать - ёб твою мать.
Он скажет - сын мой.
Оптимист считает, что даже если всё пошло не так, то обязательно не дойдёт.
Кто понял жизнь, тот работает охранником.
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль:
- А ну, поехали поглядим!
Страшны не вирусы, страшно, что если со всех снять маски, сколько откроется морд...
- Ты читал, что психологи установили, как выглядит человек, который хочет взять у тебя денег в долг?
- Да я и так знаю: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в руке он держит пистолет.
"Давненько я себе не делала разгрузочные дни" - подумала Земля.
- А у меня теперь визитки с запахом клубники!
- Ого! Наверное стоили недешево?
- В банку клубничного варенья. А его умудрился на стол пролить, прямо на визитки.
Интересно, а за оскорбление чувства юмора верующих или чиновников уже кого нибудь взяли? Или еще можно?
Я тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...
- А где Иванов?
- Да в буфете, глистов кормит...
Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
- Контабас дольше горит.
- Я не согласна.
- Я тебе еще ничего не предложил.
- Ну предлагай.
- Так ты уже отказалась.
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.
Дорогой, я беременна... Аборт сейчас сделать или подождем врача?
Задачка на логику.
Иван полюбил Марью, а Марья - Никиту. Верно ли, что для полного счастья Ивану придется полюбить еще и Никиту?
Если человек много знает и не паникует, поверьте - ни хрена он не знает.
"Грант Путина" могут выдать не деньгами. И не вам.
— Как говорят в народе, лучше водка в руках, чем журавль в небе.
— Может, синица в руках?
— Может Но лучше водка!
Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
- Эй, кудрявый, че нос повесил, иди папу позови.
- Вы знаете, вчера какой-то извращенец подглядывал в бинокль за нашей спальней.
- Почему извращенец?
- Понимаете, он подглядывал днем, когда в спальне никого не было.
Больше всех обвинениям в домогательствах радовался сам Шендерович, надеясь, что все теперь забудут матрас.
- Доктор, у меня депрессия!
- Самое лучшее лекарство- это с головой окунуться в работу!
- Но я замешиваю бетон!
— Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
— А от кого он узнал?
— Он сидел рядом со мной.