— Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...
— Я держу ее за руку, чтобы она меня за жопу не щипала...
Начинаешь понимать средневековье, когда в офисе отключают свет и интернет. Хочется строить заговоры, предавать и устраивать договорные браки.
- Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
Неловкая пауза...
- Было очень скучно...
Из переписки игуменьи Феофании и патриарха Кирилла:
- А можно я стырю для себя немного пожертвований в монастырь.
- Мона, стырь.
Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
Обидно, когда девушке нужен курортный роман, а ты курортный Александр.
Золотое правило управления:
— На работе всегда присутствует один человек, который знает что происходит на самом деле, его и надо уволить в первую очередь!
Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.
Ведьмак — прям типичный фрилансер:
— разбирается со всяким дерьмом, за которое никто не хочет браться;
— платят хреново;
— седой не по годам.
Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?
- Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине». Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла...
- Ева - это чехол для подарка.
- Нам нужно поговорить.
- О чем?
- О нас.
- С кем?!
— Доктор, мы теряем его!
— Спокойно, у нас есть еще один.
Благодаря действиям правительства экономика так успешно притворяется мертвой, что другие страны почти перестали вводить против нас санкции.
- Андрюха, я женюсь!
- Ух ты, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Бля, на мне что ли?
Со времени распада СССР Россия достигла очень многого. Например, если 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки, то теперь - отпечатаны на принтере.
Сидят зэки, пухнут от голода: в хате уже неделю полный голяк, курева нет, чифира нет, из жратвы одна баланда несъедобная. Тут открывается дверь — и входит новичок. В руках два огромных пакета, внутри виден хлеб, сыры, колбасы, конфеты, пряники, блоки сигарет, коробки чая… даже на шее висит связка баранок с маком. Все синхронно слюну сглотнули, смотрящий интересуется:
— Кто такой, откуда?
— Прибыл к вам по этапу. Зовут меня Машкой, по масти я петух, то есть трогать меня нельзя.
— Не ну...то что ты петух это ещё обосновать надо..
- Сергей Семенович, зачем вы плитку в асфальт закатали?
- Понимаешь, какая штука. Хотелось как лучше. Положили мы плитку. Женщины на шпильках стали постоянно жаловаться, что каблуки ломают, матери, что коляску с ребенком трясет. Пришлось закатать сверху асфальт.
- И что?
- Теперь женщины жалуются что летом шпильки в асфальте тонут.
- Так сделали бы наливные мозаичные полы.
- А вот это уже следующий бизнес-проект.
- Осеменение элитных телок - работа тяжелая, грязная и неблагодарная. И совсем неэротическая.
- А если у нее еще и отец бычара...
Владимвладимыч, а может заодно проведём деноминацию среди чиновников и силовиков, уберём, так сказать, всех нулей? ВСЕХ НУЛЕЙ уберем?!
Одна пара в Геленджике заселилась в однозвездочный отель и только ночью поняла, что это не звезда была, а пентаграмма.
Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.
Судя по звукам, бабочки в моём животе ездят на тракторе.
1998.
Президенту 67 лет. Он болеет и самоустранился, нефть упала, рубль упал, экономике кирдык, всем рулит Кириенко.
В общем как и сейчас.
Люди делятся пополам. Это я вам как владелец "Дружбы" говорю.
У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й...
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
Дмитрий Медведев обратился к польским избирателям, предупредив, что если те изберут себе в президенты еще одного Качиньского, тот пригласит его на первую встречу в Смоленск.
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
— Аххуенно день прошел
Из ленты новостей
Зеленский позвонил Путину
- Владимир Владимирович, попросите Рамзана Ахматовича меня не трогать.
- Ладно, поговорю с ним, обнял, Вовчик, держись там.
В хирургической клинике 2030 года:
- Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество...
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку: "Стань звездой Ютуба"...
- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?
Беларусь. Здесь начались предвыборные встречи полиции с кандидатами в президенты.
Больше не буду отмечать Новый год дома! Нахер такие приметы: как встретишь, так и проведешь!
Чем проще баба, тем сложнее у нее дизайн ногтей.
- В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает.
- В России неприлично спрашивать человека, как он зарабатывает...
- Словами не передать, как я тебя люблю.
- Деньгами передай.
- Не за горами время, когда вы - дорого берущие спецы - станете не нужны! Вас заменят умные роботы.
- Это случится тогда, когда вы - наши любимые клиенты - научитесь грамотно и понятно объяснять все свои хотелки этим несчастным умным роботам. А до тех пор мы в безопасности. Да и вот ещё: подумайте, кого проще заменить роботами - нас или вас?
Когда человек влюблен, это самые прекрасные два с половиной дня в его жизни.
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
Мне повезло, я выпустил джина из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.
- Сделай так, чтобы я жил вечно.
- Прости, но я не в праве выполнить подобное желание.
- Тогда пусть я умру, когда Россия станет чемпионом мира по футболу!
Закон сохранения женского ума: чем девушка более красивая, тем чаще ей надо доказывать, что она не дура.
Таня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей пофиг.
Объявление: "Анализ текстов. Рассмотрю любые предложения".
- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
Закон о самообороне у нас составляли грабители. Потому и перекосы такие, что или ты отдаешь все добро, или едешь в тюрьму.
На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа наши таможенники не ловили аж с 95го года!
Если гардероб жены ломится, а надеть нечего, то надо как с детьми поступить - убирать в коробки надоевшие вещи, и достать из старых коробок уже забытые:
- Смотри, жена, какие я тебе новые шмотки купил!
И ловить радостный взгляд жены. А главное ведь - все по размеру и подходит.
— Достало все. Я перехожу в жрущий лежим
— Может в ждущий режим?
— Это осень. Жрущий. Лежим.
Когда жарят шашлык, у мясоедов слюнки текут, а у веганов тоже так, когда рядом газон косят?
Одна из лучших диет - реже открывать рот.
Не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды?
Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы "Преступление и на Канары".
- У Вас мой конь, не валялся?
- После вчерашнего, он у меня во рту, всю ночь ночевал...
Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.
Страна оказалась не в состоянии сдержать обещаний президента...
Сегодня проснулся утром так и не смог вспомнить почему третий месяц не хожу на работу.
- Самая эффективная диета для похудения — японская.
- И какая она?
- Все просто. Вместо двух палочек кушать одной.
Ну и, кто сказал, что в наше время джентельмены все вымерли? Лично недавно видел, как мужчина держал зонт над женщиной, пока она пробитое колесо меняла в машине!
Ничто так не портит свадьбу, как эрекция у священника!
Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвартс.
У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже, так уж повелось.
Если против вас ввели санкции, реагируйте жестко - пойдите и съешьте чего-нибудь.
Да вообще нужно выкопать мощи Кащенко и возить их по стране. Другого способа победить всеобщий идиотизм здесь просто уже нет.
Неожиданно пришли гости, жена в кухне, кастрюлями гремит. Я с совком и веником подметаю остатки мусора, попутно ругая жену - понаставила тут сушилки - гладилки свои.. Мелкая добавила: "Пернуть негде. Да, папа?"
Встретил приятеля. Спрашиваю его:
- Колян, ты почему такой грустный?
- Да... Презервативы...
- Что, рвутся?
- Нет, гнутся...
Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща: - Не поняла...
Зять: - Да не готовит ваша дочь нихуя!!!
Алла Духова, пританцовывая перед туалетом, так разошлась, что придумала новую шоу-программу.
Если приложить к уху пустой кошелек, то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане.
Священник не позволит себе сказать - ёб твою мать.
Он скажет - сын мой.
На пути к желанию хорошо учиться я споткнулась об интернет и очередной сериал.
Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!
Цели на 2020 год:
1. Снова стать худым и атлетичным, каким я был до несчастного случая.
2. Перестать называть "несчастным случаем" то, как я разжирел и потерял форму.
После изменения пенсионного возраста в Челябинске даже прошла забастовка детсадовцев, где дети требовали поднять возраст первоклассника с 7 до 12 лет.
Классический пример трагического примера разлада души и тела - это когда душа пива просит, а почки - минералку.
Кто понял жизнь, тот работает охранником.
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль:
- А ну, поехали поглядим!
Оптимист считает, что даже если всё пошло не так, то обязательно не дойдёт.
Страшны не вирусы, страшно, что если со всех снять маски, сколько откроется морд...
- Ты читал, что психологи установили, как выглядит человек, который хочет взять у тебя денег в долг?
- Да я и так знаю: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в руке он держит пистолет.
"Давненько я себе не делала разгрузочные дни" - подумала Земля.
- А у меня теперь визитки с запахом клубники!
- Ого! Наверное стоили недешево?
- В банку клубничного варенья. А его умудрился на стол пролить, прямо на визитки.
Интересно, а за оскорбление чувства юмора верующих или чиновников уже кого нибудь взяли? Или еще можно?
Я тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...
- А где Иванов?
- Да в буфете, глистов кормит...
Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
- Контабас дольше горит.
- Я не согласна.
- Я тебе еще ничего не предложил.
- Ну предлагай.
- Так ты уже отказалась.
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.
Дорогой, я беременна... Аборт сейчас сделать или подождем врача?
Задачка на логику.
Иван полюбил Марью, а Марья - Никиту. Верно ли, что для полного счастья Ивану придется полюбить еще и Никиту?
Если человек много знает и не паникует, поверьте - ни хрена он не знает.
"Грант Путина" могут выдать не деньгами. И не вам.
— Как говорят в народе, лучше водка в руках, чем журавль в небе.
— Может, синица в руках?
— Может Но лучше водка!
Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
- Эй, кудрявый, че нос повесил, иди папу позови.
- Вы знаете, вчера какой-то извращенец подглядывал в бинокль за нашей спальней.
- Почему извращенец?
- Понимаете, он подглядывал днем, когда в спальне никого не было.
Больше всех обвинениям в домогательствах радовался сам Шендерович, надеясь, что все теперь забудут матрас.
- Доктор, у меня депрессия!
- Самое лучшее лекарство- это с головой окунуться в работу!
- Но я замешиваю бетон!
— Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
— А от кого он узнал?
— Он сидел рядом со мной.