Звонит Трамп Путину:
- Что-то мне боязно за предстоящие выборы, Володя. Одолжи мне Памфилову на всякий случай.
- Да не вопрос, друг Дональд! Пришлю обязательно!
Через неделю звонит Трамп:
- Вова, забирай Эллу быстро обратно!!!
- А что такое, не выбрали?!
- Выбрали, выбрали, Володя! Тебя, бля, выбрали, 86 процентов!!!
Вижу сейчас полно объявлений "Отдам в добрые руки пёсика или киску". Нет, чтобы кто-то отдал в добрые руки свинью 150-200 кг.
- Коллеги, можем перенести видеоконференцию на 30 минут? У меня форс-мажор, внезапно доварились сардельки.
Внук обожает астрономию, недавно он спросил у меня, как умирают звезды?
От передоза, внучек!
- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
- Да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя...
В Кремле готовят списки для награждений за голосование по поправкам. В минюсте тоже готовят списки... Тех, кто не голосовал.
Несколько месяцев назад меня начали посещать мысли как здорово было бы жить в доме на берегу теплого моря. Говорят, чтобы вселенная ответила вам на ваши запросы, нужно четче формулировать желание и думать мысль о нем интенсивнее. Но я недостаточно старалась, поэтому вселенная исполнила мое желание ровно на сумму затраченной мозговой активности. Через дорогу от меня есть лужа размером 15 Х 20 м. И там поселилась чайка. И она орет с половины шестого утра. В общем, если закрыть глаза, то вполне себе можно представить, что я на море и вентилятор обдувает тело свежим бризом.
- Решил подстебать друга, зашел на гей-сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь уже зарегистрирован"...
Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
Читаю гороскоп: «в августе Козерогов ждёт финансовая стабильность»
Понятно... Денег так и не будет.
Только что начались съемки очередной части сериала о Джеймсе Бонде.
Девушку агента 007 в этом фильме по соображениям политкорректности будет играть актер-афроамериканец Уил Смит.
Как объяснить фитнес-браслету, что я на карантине, а не умер?
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет!
Комары объявили жителям Подмосковья о начале ежегодного месячника донора.
Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.
Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.
Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл "глаз на жопу натянуть".
Николай Валуев заблудился в Останкино. Так в здании появился новый, хоть и не очень аккуратный, выход.
Ночью видели, как девушка стирала сделанную мелом на асфальте надпись "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.
Мобильник высушил и он ожил.
Так что теперь он не утопленник, а дайвер.
Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.
- Кто нажирается водкой - тот свинья.
- А кто коньяком?
- Обеспеченная свинья.
Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.
- Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай!
Выиграл в казино 8941$;
Мне гарантируют доход не выходя из дома;
В лотерее срубил 1632$;
Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;
Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
- Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!
Пораженческие настроения - это когда кажется, что пора жениться…
Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
- Вам пакетик нужен?
Психолог:
- Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
- Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!
- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
Шоколадка «Аленка» — сладкая, ломается
Шоколадка «Алена Ивановна» — несладкая, но не ломается!
- Слышал, что Минфин решило конфисковывать подозрительные накопления россиян? Писец половине граждан!
- С чего ты решил?
- Ну щас у 50% народа нет ничего, а когда появится, то это будет очень подозрительно!
- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на все отговорки!
Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры все никак просрать не могут.
На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного на интернет-сайте ВЦИОМ.
- Помнишь, баба Шура с третьего подъезда приютила бездомного пёсика, как начался коронавирус, чтобы гулять на улице?
- Полагаю, он опять грязный во дворе бегает?
- А как ты угадал? Коронавирус закончился потому что?
- Нет. Госдума принимает закон об обязательной регистрации собак и наложении штрафов на любой чих!
Отчаянно воюя несколько лет с русскими варварами, Украина умело не переходит черту, после которой русским все же пришлось бы принять участие в этой войне.
Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом. И добавили режим "Оскорбить врага из пушки"
Говорят, у протестующих в Хабаровске нашли несколько ножей и топор. Если завтра найдут еще и вилы, тогда точно революция.
Мы переспали быть друзьями...
- Где вы провели отпуск?
- Первую половину в Сочи.
- А вторую?
- В вендиспансере.
- От меня невозможно оторвать глаз.
- А что от тебя можно оторвать?
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ...
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!
Под Сибирью попал вертолет Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках.
Путин: «Мне бы в больницу»
— Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая.
— А доехать есть на чем?
— Доехать-то есть, дорог-то нет!
— А как же вы добираетесь?
— Ждем весны, а там на лодках, плотах.
— Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят.
— Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку сперли телефонную.
— Да как же вы здесь живете?!
— А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме Украины, больше нет!!!
- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.
- Предлагаю простой и эффективный способ борьбы с пандемией.
- Да ладно, ты же не врач!
- А Гейтс что - врач? Но ВОЗ-то его слушается.
- Сравнил! Гейтс ее кормит!
Галкин не сможет в России повторить подвиг Зеленского и стать президентом. А вот Шнуров может. Потому что его предвыборная программа будет короткой и конкретной – всего из трёх букв.
По мнению всех пацанов, самой сексуальной в нашем классе была мама Вики Ивановой.
Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шепотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.
- Вот! Забыл еще про бездрожжевой хлеб. Кто-то где-то вбросил, что это панацея, и пошла истеричная мода на это говно.
- Не панацея, а маца! Опять все перепутали...
Из инструкции сотрудника полиции: "При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами".
Какая интересная ситуация - власти решили закрепить в Конституции прожиточный минимум для населения. При этом сами вполне довольствуются прожиточным максимумом.
- Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там черным по белому написано - последнее напоминание.
- Мадам, купите пирожки.
- А с чем они?
- С Робин Гудом.
- С чем?
- С луком и яйцами, говорю...
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая: прихожу в ресторан, сажусь за столик; приносят бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик; выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер.
Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пятьсот баксов отстегивает...
- Ну и чего ж ты от такого счастья уехал?
- Ностальгия замучила: в выходные ну просто некуда себя деть.
- Что сидишь, ничего не делаешь?
- Я что-то впал в размышлень.
Трудно понять, что хочет женщина, когда она молчит. А вот когда женщина говорит, то понять ее ничуть не легче.
Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...
Она:
- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела ноги...
Он:
- Когда ты станешь еще старше, ты поймешь, зачем пугало хотел мозг...
Поработали удаленно через Скайп и Зум?
Теперь так же и на курортах побываете!
В общежитии девушку готовят к свиданию:
- Давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 100 для глупости?
Если Вам кажется, что Вас никто не любит - это правда.
Недорогой подарок шефу на День рождения: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадайте кто?"
Дегтярёв рассказал, что на субботнем митинге у протестующих изъяли пращи, рапиры, дротики, арбалеты, пищали, кулеврины, аркебузы, нейтрализаторы, телепортаторы, световые мечи и один луч смерти.
- Сколько феминисток нужно, чтобы вкрутить лампочку?
- Две. Одна вкручивает, а другая следит за тем, чтобы им ни один мужик не помог.
Лукашенко сообщил, что переболел тем, чего нет.
Разговор двух психоаналитиков:
— Коллега, Вы бы видели, какую «Феррари» я вчера купил! Ярко-красная, новая, мгновенно стартует с места и разгоняется...
— Коллега, мы же с Вами не дети, а матерые профессионалы! Давайте лучше сразу снимем штаны и померяемся!
- Мужчина, вы тут не стояли.
- Не стоял, просто я сидел, только сегодня освободился.
- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!
Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье. Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А твое какое дело?!
Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись:
"Поедешь налево - убью нахер! Твоя Василиса."
Я ей говорю: "Чувствуй себя как дома". А эта сука уже шторы на кухне меняет!
Чем больше у человека жизненный опыт, тем богаче словарный запас ненормативной лексики.
- Чем бараны отличаются друг от друга?
- Умных баранов стригут, глупых - режут.
Минфин готовит поправки для перечисления в ПФР конфискованных средств. Это что же получается? Возвращают пенсионерам то что у них же и отобрали?
Онанист Иванов на всемирный день левшей дал свой правой руке отдохнуть.
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
Блондинка заходит в зоо-магазин. Мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить мышку.
- Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша?
- Любого, моему коту все равно!
Занимательная география.
Знаете ли вы, что граждане, протестующие в Хабаровске против политики Путина, живут ближе к Америке, чем к Москве?
- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
- У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.
У нас голуби имеют больше прав, чем граждане. Сомневаетесь? Тогда попробуйте нагадить на любой памятник.
Разъяснено содержание речей Дегтярева:
Перед отъездом из Москвы ему, по ошибке, была вручена папка с речами времён СССР, для главы обкома Самарканда.
- Красивая, стройная брюнетка познакомиться с симпатичным молодым человеком. Мне 18 лет и 234 месяца.
2020-й был сложным, но август вас наконец-то порадует, там просто чума!
Из кабинета шефа выносят диван. Секретарша:
- А что, меня уже уволили?
Автор главной поправки к Конституции, Валентина Терешкова, достойна звания Героя России. Ну, или Ордена Обнуления 1-ой степени...
Новый русский решил зайти в книжный магазин. К нему подбегает продавец:
- Вам что-нибудь из классики или что-то полегче?
- Да мне по барабану: я на машине.
- Куда собрались?
- Хотим в Сочи за коронавирусом съездить.
- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
Правоохранители изъяли у митингующих в Хабаровске топор и ножи. К счастью, пластиковых стаканчиков обнаружено не было.
Прежде чем накладывать косметику, узнайте, сколько водки купили парни. Косметика дорогая, зачем ее переводить зря.
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.
Не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
— Пап, смотри! Тетя-панда!!
- Как давно ты убирался в своей квартире?
- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?
Они терпели, когда их захватывали и продавали в рабство, хотя из других областей рабов порой просто опасались импортировать.
Они терпели, когда их эксплуатировали на плантациях.
Они терпели, когда их освободили, но относились к ним как к людям второго сорта.
Они терпели, когда за ними охотился ку-клукс-клан.
И вот, когда их сделали действительно равноправными людьми, когда над ними не свистит плеть надсмотрщика, когда не охотится ку-клукс-клан, их терпение наконец-то лопнуло и они взялись за оружие…
Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они как-то косо на меня смотрят уже третий день...
Появились программисты-гопники.
Они стреляют денег на отладку кода.
Кто не дает - бьют бейсбольными байтами.
Обвинять меня в предвзятости нет никаких оснований:
Я уважаю свободу выбора особей любой сексуальной дезориентации.
- Товарищ прапорщик! Обеда хватит только на полвзвода.
- Отлично, значит пообедаем после атаки.
— А я вчера девушку в зоопарк водил.
— Ну и как?
— Не взяли!
- Что может быть глупее, чем ходить по пустынной улице в маске?
- Ходить в метро без маски.
Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет.