- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, однокомнатная хрущевка и муж-алкоголик - умная очень, да?
Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
— Старуха еще жива?
— Жива.
— Тогда можешь съесть меня!
Мама даже в мерзавце узнает своего сына, но никогда не разглядит в своем сыне мерзавца.
В военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.
Если женщина злится - значит она не только не права, но еще и знает об этом.
- Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет...
- А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!
Фехтование - лучший спорт на время коронавируса. Ты в маске, в перчатках; если кто-то подходит ближе полутора метров, ты его протыкаешь.
— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Пойдем длинным путем, хотите выпить?
Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
А вам не кажется странным, что мы варим суп В большой миске, потом переливаем его в миску поменьше, а потом едим его с помощью совсем маленькой миски на палочке? Ваще жесть.
Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она там лежит. А вот если вещь перемещается - это уже непорядок!
Что, если монстр в твоем шкафу пытается спрятаться от тебя?
К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.
Общественные опросы показывают не столько мнение общества, сколько его IQ.
Открылась клиника, в которой лечат от пьянства по новому революционному методу: пациенты собираются вечерами в холле и за бутылочкой водки рассказывают друг другу о пагубных последствиях потребления алкоголя. Попасть в это лечебное учреждение можно только по предварительной записи - очередь выстроилась на два месяца вперед.
Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым.
Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома - и все...
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил её на свидание.
Поздно вечером он говорит:
- Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
- Круто! У одного моего парня был "Лексус", у другого - "Хаммер", но чтоб электричка...
Хотел вступить в клуб "Большие и толстые", а это, оказывается, не про рост и вес...
Дальтоники переходят дорогу только на нижний сигнал светофора.
Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков.
С причала рыбачил дистрофик Андрей...
... пескарь оказался сильней.
Повзрослел - это когда у тебя есть деньги на тот офигенно-большой Чупа-чупс размером с детскую голову на кассе в супермаркете, но ты уже его не хочешь.
Два соседа встречаются.
- Здорово! Ты откуда?
- Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, хлеба, да рулон бумаги туалетной.
- Хех! Я вчера эту колбасу тоже купил, так мне одного рулона не хватило...
Если у вас нет пары, то, может, вы и не такая уж тварь?
С момента изобретения водки для русского человека проблема искривления пространства и относительности времени перешла в разряд малозначительных: само собой все искривляется, и само с собой соотносится.
Знаете ли вы что: Каждый настоящий еврей знает еврея, который знает еврея, который работал сталеваром?
Это раньше молодые после свадьбы хотели первой брачной ночи. Теперь просто хотят быстрее лечь спать.
Интернет - всемирная паутина. Если есть паутина, значит где-то паук.
- Вы слышали? У настоятельницы монастыря инфаркт случился после посещения туалетной комнаты!
- Нет! А что случилось?!
- Она обнаружила, что на унитазе поднят стульчак...
- Глупо останавливаться на одном человеке.
- Стоять на людях вообще неприлично.
- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
- Тоже мне делов - сестрёнку! Ты мне магазин покажи!
- Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Так начинается счастливое, но голодное лето.
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
- Что ты смотришь на меня, будто твои умотали на неделю и бар ломится от выпивки?
Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".
Из обсуждения древних людей:
- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.
— У вас есть табу в сексе?
— В сексе с людьми?
- Дорогая, что бы ты хотела...
- Не продолжай, - я сама выберу.
- Жора, давай поменяемся жёнами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
- Алло, девушка, это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо-о-о, продолжайте!
Кошка ложится на больное место. Это распространяется и на людей, и на технику. Вот у знакомого кошка все время на ноутбук ложилась и вскоре он сгорел. В сервисе сказали, что вся система охлаждения какой-то шерстью забилась...
- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с караоке!
Судно было молдавское, владелец - житель и налоговый резидент Кипра, экипаж украинский, селитра из Грузии, предназначалась Мозамбику, арестовали судно ливанские портовые власти, опасный груз хранился на ливанском складе и подпалили его, видимо, арабские сварщики. Но след всё равно будут искать русский.
— Сколько времени человек может находиться без скафандра в открытом космосе?
— Да практически вечно...
- До этого турпохода двое этих придурков были - как братья.
- А теперь?
- А теперь, как муж и жена.
Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать "Бейлиз".
- Обмельчали нынешние вожди.
- Почему?
- Прежние, хотя бы, коммунизм обещали, а нынешние даже развитого капитализма не сулят.
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...
- Добрый день! Мне маску и антисептик.
- Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.
Муж ночью сидит у компа, смотрит порнографические фото. Жена проснулась, в туалет сходила, возвращается, тихонько встала за спиной мужа и тоже смотрит. Вдруг муж слышит:
- Ну-ка, вернись на три фотки назад.
Муж ошанный кликнул назад.
- Вот! Такие шторки я хочу! - говорит жена.
Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пидарас уступил"...
- И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать! Я и подлиннее видала!
- Свет мой, зеркальце, скажи.
- Отвали!
- Ну, скажи!
- Нечем порадовать тебя, нечем!
- А вот почему дети отца боятся?
- Так дело мастера боится...
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!
Задержанный за нападение на росгвардейца десантник признался, что он недобитый печенег.
Девушка Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжеликой.
В Сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку - девушку по имени Олимпиада.
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
- Как понять, что интеллектуальный труд - это не твое?
- Если ты устаешь, когда думаешь.
Большая просьба писать свое имя на масках. А то при встрече не знаю, кто со мной здоровается...
Если правда со временем всплыла, значит, груз небрежно привязали и забетонировали.
Я не против, чтобы кухарка управляла государством, только пусть это будет чужое государство.
Циля, твой торт с каждым годом горит всё ярче.
Новые мифы. Захотел Харон подойти к реке Стикс, да ничего у него не получилось, все берега были застроены коттеджами...
Не хочу хвастаться, но Билл Гейтс и я суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 426 рублей.
Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.
Сегодня практиковала двадцатиминутный беспрерывный бег или, как говорят мужчины, полуторачасовой.
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось?
- Ничего, просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
- Давай поиграем в сексуальные игры!
- Давай.
- Ты доктор, я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте, доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я платный доктор.
- Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму...
Москва: подъезд; Питер: парадное.
Москва: бордюр; Питер: поребрик.
Москва: убийство; Питер: расчленёнка.
Одесса...
- Мужчина! Не найдется ли у Вас сигаретки для симпатичной дамы?!
- А почему она сама не подошла?
Как правило, я не люблю утро понедельника. Если хорошенько подумать, я не особенно люблю утро вторника, а также среды, четверга и пятницы.
Беседуют две подруги:
- Представляешь, у моего нового кавалера хозяйство длиной 45 сантиметров!
- Ничего себе! Это же просто в голове не укладывается!
Российские ученые изобрели медицинские маски, способные очищаться солнечным светом.
Врачи в Питере: "Вы, блять, серьезно?".
- Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием, будет сделать мою семью счастливой. И после этого я начал исчезать.
По-моему, лягу пораньше я только в гроб.
Понятие меры для женщины растяжимо. Двадцать пар туфель — это мало, но два мужских носка на полу — уже много.
Мне кажется, что тупые люди - самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.
Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.
Для таких, как я, в Аду приготовлено отдельное место - трон.
Некоторые застенчивые девушки занимаются сексом молча, потому что им мама категорически не разрешает разговаривать с незнакомыми мужчинами. Хотя бы даже и не в лифте, а в родительской постели...
- Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что. На ящик пива попал.
- Ви знаете, шо счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
- И что же делать?
- Всегда брать на литр больше.
Паршивая ситуация - когда о тебе забыли, потому что от тебя никому ничего не надо.
Совещание в Аэрофлоте:
- А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
- Гениально! Делайте!
Самая затратная подготовка к драке - это свадьба.
- Вы уже переболели коронавирусом?
- Нет, организм не принимает ничего китайского.
Завещание-"Будучи в здравом уме и трезвой памяти, все свои деньги я растратил сам"
Должница так долго рассказывала коллектору про мужа козла, сына алкоголика, дочь проститутку, что тот сам перевёл ей 1000 рублей.
- Доллар и евро растут, нефть дорожает...
- Рубль сохнет... от зависти?
Студенты:
- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Преподаватель:
- Картошку фри и большую колу, пожалуйста.
Священник приходит домой — синяк на пол-лица — и говорит жене:
— Матушка, меня нынче в церкви пьяный дьякон побил.
— Это каким же образом?
— Да ладно бы образом... А то ведь — подсвечником!
Граница доходов среднего класса напоминает линию талии на одежде свободного кроя.
Сейчас "модно" почти на уровне жопы.