Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижеров нанизать шашлык на шампуры.
Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты.
Семь раз отмерь, а длиннее 12 см не станет...
- Хватит о политике! Давай поговорим о чем-то высоком!
- НДС?
- Блять...
Работа не пыльная - тружусь художником по костюмам на порностудии.
— Что читаешь?
— Журнал "Стол и стул".
— Про мебель?
— Про диету.
Не становлюсь чиновником, потому что не хочу, чтобы жена начала намного больше меня зарабатывать.
СТАТУС: В активном поиске грибов.
Когда мне не хватает в жизни прекрасного, я просто снимаю с телефона чехол и несколько минут наслаждаюсь телефоном без чехла.
В новом сезоне "Что? Где? Когда?" игроки должны будут отгадать личность члена клуба, пристававшего к телезрительницам.
Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке. Бармен:
- Тебе как всегда?
- Да, стакан и тряпку.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!
— Вступай в наш клуб "Три сиськи"!
— Почему три?
— Три — это глагол!
Про статистику:
Пять человек из шести подтвердят, что русская рулетка совершенно безопасна.
Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр еще ладно, а за державу обидно.
Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.
Меня никогда не оскорбляли сатанисты за то, что я не уважаю их Дьявола.
Это делали только христиане - за то, что я не уважаю их Бога.
- Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя опять жена не покормила?
На кассе в магазине.
- Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
- Ни хрена себе вот мне сегодня поперло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.
Знаете как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время? Вот и я не знаю.
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор:
Я завёл собаку.
Купил новый мотоцикл.
Трахнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.
Четыре российских самолета вылетели в Бейрут с гуманитарным грузом селитры.
На днях Владимир Зеленский заявил, что Украина не будет вмешиваться в президентские выборы в США.
У Трампа гора с плеч упала, и где-то облегчённо вздохнув перекрестился Байден.
"Внимание, опасность! Разгерметизация жилого модуля. Срочно примите меры!". Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала ее не для тебя.
Вспоминаю первые разы, когда я пользовался такси, и всегда думал типа не охерел ли я
Я долго думал и наконец понял, почему все лучшее, созданное человечеством придумано нами, мужиками. Потому что в минуты тяжких раздумий нам есть что почесать.
В связи с тем, что вмешательство России в американские выборы всё равно не удастся предотвратить, группа конгрессменов предложила выделить для россиян специальный избирательный округ.
К Ефремову постепенно возвращается память:
В машине я был не один, со мной ехали несколько чертей. Один из них уселся на руль и не давал мне повернуть. Другой связал мне ноги, и я не мог нажать на тормоз.
Недавно пришло понимание, почему у большинства чиновников руки из задницы растут. Они ими за кресло держатся.
По данным экзитполов на данный момент на выборах президента Беларуси с большим отрывом лидирует будущий президент Беларуси.
Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!".
Из военного справочника:
"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все руководство со всеми наворованными деньгами"
Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.
Лукашенко звонит Путину:
- А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?
- Вы же ещё голоса не посчитали.
- А вы что, у себя голоса считаете?…
И что мы хотим от наших футболистов, если сами не можем попасть окурком в урну.
На территории Сибири вполне могли бы разместиться такие государства как Англия, Франция, Америка. Не дай Бог, конечно.
- Вот все говорят - снег, пробки, не проехать! А до меня именно сегодня доехали два курьера!
- Сегодня? Два курьера? Ну-ка, ну-ка... А, ну, так это же те, что выехали еще неделю назад...
Если в молодости ты мешал портвейн с пивом - потом всю жизнь будешь мешать песок с цементом.
После пандемии останутся только тупые.
Потому что умные знают, что коронавирус - это все фигня, и они не заболеют.
Свободная баба:
- Я сейчас приду со спортзала и сяду за любимую книгу, завтра я иду на курсы английского, ведь саморазвитие - это супер, а после этого собираюсь встретиться с друзьями.
Баба в отношениях:
- Я сейчас доварю этот борщ, развешу бельё и после этого собираюсь сдохнуть.
Она - ему:
- Ты говоришь, как идиот.
Он:
- Я говорю так, чтобы ты могла меня понять.
Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - по глупости.
Третья - хотели девочку.
Четвертая, пятая и последующие - пусть бегают!
- Как объяснить, что во время эпидемии ковида доходы чиновников и мультимиллионеров стабильно растут в России по данным Росстата?
- Таки ничего удивительного. Литерный экспресс набирает ход, потому что плацкартные вагоны отцеплены.
Роскачество признало коньяк небезопасным продуктом и не выдало "Знак качества" ни одной из марок. Торговые дома "Хеннеси" и "Мартель" объявили недельный траур...
Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она - как на ладони!
Ребенок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдает:
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
Я придумал мобильное приложение для теста на беременность. Загружаете его, писаете на экран и если экран обоссан - вам запрещается иметь детей.
Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один.
Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
- Я своей жене купил кольцо с рубином. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие.
- В каком баке твоя жена работает?
- А что?
- Да название никак не могу вспомнить, типа, хер вам, товарищ полковник…
- Сосьете женераль
Поругались с женой. Я ей сгоряча:
- Да нафиг ты мне нужна?! Вокруг девок молодых полно, только свистни!
- Ну свистни, свистни!
- Ффффф...
Блин, хрен свистнешь с этой вставной челюстью.
Анекдот из 50-х.
В Египте, а Долине Царей обнаружили неизвестную мумию. Но, как не старались учёные с Запада, не смогли определить кто это. Пригласили спецов из СССР. Прибыла бригада во главе с майором Прониным.
Попросили всех удалиться из комнаты. Потом послышались глухие удары, стон, бормотание. Вышел майор Пронин:
- Так. Записывайте! Аминхотеп, IV династия, 1345 год до нашей эры.
Все учёные бросились к нему:
- Как Вам удалось узнать?
- Сам признался, - сказал майор Пронин, откатывая рукава рубашки и пожёвывая папиросу.
— Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой, топором или бейсбольной битой.
Путин отменил ношение каракулевых шапок высшими офицерами ВС РФ.
Потому что нецелесообразно сдирать шкуру с одних баранов, только для того, чтобы натянуть на других.
В Гугл-переводчике с русского на тагальский слово "жизнь" переводится как Buhay. Какой он родной, этот тагальский.
- Алло, милая, давай сегодня займемся сексом по пчелиному.
- Это как?
- Ты подлетишь, отсосешь и улетишь.
Минпрос предупредил, что пока Минздрав не освоит арифметику при публикации статистики коронавируса, новый учебный год не начнется.
Должница так долго рассказывала коллектору про мужа козла, сына алкоголика, дочь проститутку, что тот сам перевел ей 1000 рублей.
Я не плачу, просто цена на бензин в глаз попали.
Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства, то ваш бог - дьявол!
Заинтересовался происхождением выражения "Твой номер шестнадцатый, помалкивай..." Порылся в источниках; оказалось, что этими словами Людовик XV ставил на место своего наследника.
Без компьютера я ничего не могу сделать. А с компьютером я ни фига не делаю!
Британские ученые доказали, что это не люди собирают грибы, а грибы порабощают людей. В соленом и маринованном виде они проникают в организм, и на следующий год все порабощенные покорно отправляются в лес за грибами. Правда, лжеученые утверждают, что причина такого поведения - водочка, под которую маринованные и соленые поработители проникают в организм.
- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!
Настоящие патриоты сами присылают в ФСБ записи всех своих разговоров.
Есть такая завидная должность: "Окружение Путина".
Раньше известность человека определялась количеством ссылок в Сибирь, сегодня — в Интернете.
Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!!
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
– Да, блин, они же ни фига не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть.
Продавщица:
– Мужчина, это бирка!
Я против женщин не имею ничего, но хотелось бы обратить внимание, что кровь пьют только самки комаров, а самцы питаются соком растений.
Смотрю я на тебя - такого здорового и тупого и думаю: у вас в школе, наверное, только физкультуру преподавали.
Моя девушка хочет жить как в сказке, но из сказочного у нас только то, что я употребляю слово "ступай".
- Чего ты хочешь больше всего?
- Быть счастливой.
- Новые туфли?
- Да.
Крокодилы, заполнившие опустевшие южноамериканские пляжи, при ближайшем рассмотрении оказались просто ненакрашенными нарушительницами карантина.
Природа настолько очистилась за время карантина, что в села массово возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.
Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерял.
- Чем занимаешься?
- Смотрю, как деревья растут.
- Все суетишься...
Женщина любуется новыми соседями
- Лёвочка, ты только посмотри какая шикарная пара - наши новые соседи! Мужчина какой обходительный, нежный и ласковый, всё время её обнимает, целует, за попочку гладит... вот почему ты этого не делаешь?
- Маня!! А я тут каким боком? Я с ней даже ещё не познакомился!
Пришло время бросить пить и начинать бухать.
С наведением порядка у нас все в порядке. Вот с устранением бардака - полный бардак.
— Сема, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот — как я сказала, так и сделаем!
Вчера вынул письмо из почтового ящика. В официальном письме решение суда - взыскать с меня кучу штрафов за нарушения ПДД, конфисковать престижное авто и лишить меня водительских прав сроком на 3 года. Слегка одурел! Никогда не знал, что у меня есть автомобиль, и в придачу права!
Мать дочери перед свадьбой:
- И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь - не хочешь, а приходится иногда хотеть.
Звонок в зоомагазин:
— У Вас говорящие попугаи есть?
— Нет, но есть дятел, знающий азбуку Морзе!
Два россиянина заграницей пришли в бар. Официант говорит:
- Вот если бы вас было трое, мы бы принесли вам выпивку на троих, а заплатили бы вы за двоих!
- С нами бог!
Удачно жениться - это значит засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и достать оттуда безобидного ужика!
- Изя, скажите, зачем Юстус фон Либих изобрел способ изготовления зеркал с помощью напыления серебра?
- Абрамчик, таки Вы меня удивляете своим вопросом - вы приходите домой и первый вопрос который вам задает жена: "Где деньги?" А деньги, между прочим, тогда делали из золота и серебра. У человека было пятеро детей, вот он и придумал отмазку "Посмотри в зеркало - они там."
Муж с женой едят за столом. Жена:
- Ой, что-то у меня в груди печет!
Муж:
- Дура! Вынь титьку из борща!
В гастроном заглянули две гламурные девицы, одна другой говорит:
- Ну что, по тренажерчику?
- Угу!!
Продавщице:
- Два чупа-чупса, пожалуйста!
- Вот скажи мне, почему у тебя в голове до сих пор ветер гуляет?
- Тараканов проветривает.
Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
Представитель цивилизации из созвездия Вега приземляется на окраине Махачкалы.
В радужном скафандре заходит в кафе со словами: «Здравствуйте, братья, я — веган»... получает в табло и улетает обратно с мыслью, что разумной жизни на Земле нет.
- Вы что, безмозглый и тупой?
- Нет.
- Тогда почему все время подхалимничаете, подлизываетесь и шестерите передо мной, по-другому не можете завоевать мое уважение и доверие?
- Тогда нужно будет много думать и работать.
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
Самоизоляция - выйти можно только из себя.
Мама часто говорила сыну:
- Пока не поешь, никуда не пойдешь!
И сын назло ей все ел, но никуда не ходил.
- Ты мне звонить перестал... Разлюбил?
- Пить бросил...
Врачи не могут ошибаться, они твёрдо уверенны в том, что 50 граммов коньяка за ужином - это не только полезно,... но ещё и мало!
Недавно передача "Герой дня без галстука" была переименована в передачу "Герой дня без одежды". Рейтинг передачи увеличился в 48 раз.
Сколковские учёные подсчитали состояние Владимира Владимировича, но пока не придумали название этого числа.