Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.
Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком.
Он ведь и считать-то толком не умеет.
Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.
На самом деле ты не моешь свои руки.
Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих.
Мне кажется, что мужики, которые ходят по городу в камуфляжных куртках, охотятся на женщин в леопардовых лосинах.
Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Ну а я-то ночью не сплю, я ж не дура.
- Если будешь следовать, моим советам, то трахнешь ее за месяц.
- Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих, серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
- Это не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется!
- А почему генерал на памятнике изображен в такой неприличной позе?
- Да по первоначальному проекту он должен быть на коне - но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...
— Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
— Какой еще, нахрен, следующий год...
Я один жду когда утюги признают причиной глобального потепления и можно будет ходить на работу в мятой одежде?
Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?
Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился из-за новых санкций Запада, потому что на пляже в Крыму он нашёл гладкое зелёное стёклышко.
- У тебя есть какие-нибудь фантазии?
- Я бы хотел тебе заклеить рот скотчем...
- Мммм, продолжай
- Это все.
Я ненавижу людей, с которыми не знаю, о чем говорить. Например, препода, который сидит напротив и ждет ответа на экзаменационный билет.
Если государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.
Если во время нарезки лука заиграет Буланова, можно умереть от обезвоживания.
У моей тёти фамилия в девичестве была Кучер (не склоняется). Устраивалась она значит как-то работать в одну организацию, а собеседование проводил начальник отдела и как услышал её фамилию, то сразу сказал:
– Беру!
А сам руки потирает и про себя говорит:
– Укомплектовал.
И сразу повел её знакомиться с девушками в кабинете, где она будет работать. Заводит её в кабинет и говорит:
– Ну всё, комплект. Знакомьтесь, Конева, Телегина и Кучер.
Из записок врача. Не важно, на что больной жалуется, важно - куда.
- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете что делать - просто отберите у него часы.
Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.
- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...
Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.
- Путин заявил, что его дочь опробовала новую вакцину против ковида.
- Не знал, что у его дочерей тоже есть двойники.
Из разговора замужней дочери с женой:
- А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он такой подумает... а потом раз и выдает правильный ответ!
- А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?
В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.
— У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живет, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
— Это они дружат, по переписке.
Перед изоляцией было громадье планов.
Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.
Друг у меня не очень сообразительный, но очень хозяйственный.
Познакомился как-то с девушкой на сайте знакомств.
В переписке она где-то упомянула, что любит гвоздики.
И что вы думаете?
Этот придурок принёс ей в подарок пачку гвоздей.
После чего искренне удивлялся, почему она больше не захотела с ним встречаться...
Общага. Один из жильцов повадился обссыкать стульчак на общем сортире. Что только не пробовали соседи - ему похер, ссыт на стульчак нарочно.
И вот однажды, соседка придумала хитрый план, как остроумно его проучить. Рассказала соседям, они одобрили.
Наступила ночь. Соседка спряталась и ждет ссыкуна. Открывается дверь его комнаты, он выходит и идет в сортир. Начинает ссать, и по звуку понятно - ссыт на стульчак.
Соседка подкралась сзади и выстрелила ему в голову из дробовика.
- У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
- Почему именно котлета?!
- А он родился летом. Кот лета.
- Посоветуй что-нибудь посмотреть.
- Посмотри, во что превратилась твоя жизнь...
- Девушка, а давайте мы с Вами переспим...
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!..
- К чему слова?! Просто кивните.
Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво — бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину — просто — пидарас...!
- Алло, здравствуйте! Это компания "Интертрейдинг спешл офер", у нас для вас есть очень выгодное предложение...
- Простите, а отуда у вас мой номер телефона?
- Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр.
- Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас на хер!
Пока сантехник Сидоров дошел с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку.
Корпоративный пейнтбол закончился рукопашной.
- Александр Григорьевич, сколько вам ставим процентов на выборах?
- Давайте 70.
- Круто! Как у Путина!
- Как у Путина… не, давайте тогда 80.
Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.
Женские комплименты женщине.
— Какое у тебя шикарное платье! Я что-то подобное ищу на шторы!
— Ты таааак похудела — на тебе даже колготки болтаются!
— М-м-м, какой запах! Это пробник из журнала, да? Из прошлогоднего. да?
— Ой. какие туфли шикарные у тебя! А что на туфли в банке тоже кредит дают?
— Кого из наших видела? … Ой, извини, я все забываю. что у тебя минус восемь…
— И как твой муж тебя такую красивую из дома выпускает?! Я бы на его месте держала тебя дома на цепи!
— Никакая ты не дура! Что ты всех слушаешь!
— У тебя новая помааааада… Или ты свеклу ела?
Близорукий волк по ночам воет на дыню.
Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф! "
Семейная жизнь - это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Потому что ты сидишь в прихожей в пуховике.
Первое правило политика: никогда не верь ничему, пока не поступит официальное опровержение.
Ох уж этот микроинфаркт, когда суешь руку в карман, а телефона там нет!
Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.
После регистрации вакцины от коронавируса российское интернет-сообщество разделилось на два непримиримых лагеря, один из которых считает, что для спасения от заразы нужно читать молитвы, а другой настаивает, что достаточно исключить из рациона всего три продукта.
Мужу, как преступнику, постоянно надо доказывать свое алиби.
Свадебные традиции пора менять. Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.
Недавно болтал со знакомым инопланетянином. Он говорит, все сейчас только Землю и смотрят. Говорят, этот сезон вообще огонь!..
"Все сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.
Владимир Владимирович Путин прошел сложный политический путь от президента через президента до президента...
- У меня после первой тренировки так сильно мышцы болят!
- Не парься, в твоем случае это фантомные боли.
Как-то по-пьяни звоню бывшей на домашний, трубку поднимает её папа.
Я:
- Здравствуйте, Фёдор Михалыч, позовите Вашу гидру.
Тесть:
- Здорово Лёва, а тебе старшую или младшую?
Жаль, какой всё-таки замечательный был бы тесть...
- Прикинь, вчера познакомился с девчонкой, ну сели там, выпили, все такое, дошло до дела, и на тебе - оказалась девственницой!
- Да ты шо, не может быть, разве их еще выпускают?
- Коля ты где был, скотина такая?
- Галюся, что значит где - я был? У Мишани на свадьбе был.. Ты даже себе не представляешь, как все гости "накушались"...!
- Ну почему-же не представляю... Фату сними, подлец!
У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь - за чисто символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!
Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.
В Аду, тех кто много грешил, заселяют в гостиницы с пятью пентаграммами.
- На выборах в Беларуси все решают избиватели.
- Может избиратели?
- Избиратели там давно уже ничего не решают
- Смотри, я совсем не потолстела за время самоизоляции. Как это было мне впору месяц назад, так и сейчас!
- Маша, это шарф!..
На Луне выросло первое в истории растение - как ни странно, не борщевик.
Норвежцы и шведы организовали соревнования по подледной рыбалке.
Шведы тянут одну рыбу за другой, в норвежском ведре - ноль.
Поэтому они отправили к шведам шпиона. Тот возвращается и сообщает:
- Шведы все делают, как мы. Те же удилища, те же приманки... Разница только в том, что они почему-то просверлили дыру во льду.
Мир компьютерных игр подарил нам чудесный оксюморон "полчаса вечной жизни".
Каждый раз наслаждаюсь...
Несмотря на всё разнообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошки:
1. Спальщик накресельный.
2. Всесъедальщик кухонный.
3. Шастальщик обыкновенный.
Самоизоляция и карантин якобы вредны для экономики. А вот Эдмон Дантес, он же граф Монте-Кристо, после 14-летней изоляции добился бурного экономического роста, отомстил врагам, а заодно утер нос неверной женщине.
У нас, что не запрещено, то не разрешено.
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.
Верховным правителям на заметку: "Майдан закончится гораздо быстрее, если вместо печенек начать сразу раздавать пиздюлей".
Почему при любом обращении в техподдержку надо сначала доказать, что ты не дебил?
Старость - это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.
- Это козел врет всем что переспал со мной и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит всем это покажешь.
А не переименовать ли в рамках политкорректности сеть "Красное и белое" в "Этнические американцы и Понаехавшие"?
Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Сделай мне ремонт.
«Продам комаров, сосущих жир. Дорого!»
Случайно подслушанный разговор в Майами:
- В Россию возвращаться не собираетесь?
- Пробовал.
- И что?
- Не понравилось!
Тяжело стало шпионам в крупных городах: попробуй, слейся с толпой на пустой улице!
Занимательная статистика: из миллиона аистов только один достигает капусты.
- Я случайно съел конфеты из коробки.
- Она же запакована, в целлофан!
- Ну... Случайно распаковал.
Маска, сдвинутая на подбородок, скрывает двойной подбородок.
Не думаю, что маски в ближайшее время отменят.
Из переписки на форуме.
- В этом сезоне губы уточкой это бессмысленная трата денег, их не видно из под маски. Записывайтесь на индивидуальные занятия по фитнесу. Мы сделаем вашу попу крепкой как орех. Это лучший вариант.
- Фигня ваш фитнес. Я вчера играя в танчики на компьютере за полчаса сжег три тысячи каллорий.
- ????
- Поставил пельмени вариться и забыл выключить.
В связи с повышением акциза на водку, МИД России направил ноту категорического протеста, указывая на жестокое ущемлении прав русскоязычных граждан в Украине...
- Моя теща - самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.
Свободно молчу на всех языках мира.
Выражение: "Женский алкоголизм неизлечим", - очень сексистское. Надо говорить: "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".
Случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.
Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...
- Путин вообще пьет?
- Нет вроде.
- А что он тогда целую неделю делал?
- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!
Два лучших друга, любили выпить, за что каждому постоянно доставалось от жен. И договорились как-то "зашифроваться" от жён, приняли стратегическое решение - называть водку «книгой», а пиво «журналом»...
И стали их разговоры выглядеть так:
- Я, вот, книгу купил – пошли в гараже - "почитаем"!
- А я журналов накупил - приносить?
Как-то звонит один другому и говорит:
- Колюня, приезжай скорее – тесть такую рукопись принес… три страницы прочитаешь - до слёз пробирает!!!
- Давай пойдем ко мне, у меня нет никого.
- Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!
Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.
- Дорогая, нам нужно отдохнуть врозь! Я хочу просто немного полежать на солнце, а твоя красота его затмевает. И у тебя, кстати, будет время подумать о том, какой я подонок.
- Вас попудрить?
- А это входит в стоимость бритья?
- Конечно!
- Тогда заверните мне пудру для жены.
- Дорогая, я, кажется, слишком много выпил. Он у меня плохо стоит.
- Да он у тебя даже плохо висит!
Самое сомнительное удовольствие - это получать удовольствие от сомнения в необходимости удовольствий.
Если бы рыба так цеплялась за крючок, как жена - за удочки!
- Скажите, а как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да я ебать их хотел!
Нет, что за люди?! Пригласили в гости чаю попить, и весь вечер только чай и наливали.
Традиционная русская зарядка - бег за водкой.