- Что это у тебя на руках?
- Раздражение.
- Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты, блять, за человек-то такой?
- Выбросите сигарету изо рта.
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно. На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
- Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
- Здравствуйте. Я не брала!
- Доктор, беда! Мой муж подцепил трипер! Что же делать? Что же делать!?
- А чего он сам не пришел?
- Так он пока не знает!
Сидят русский, француз и грузин, бухают...
Дошли до кондиции, разговор про баб...
русский говорит:
- У меня этих баб было, что листьев на дереве!
француз:
- У меня, что звезд на небе!
грузин:
- Манка знаешь? Сэм мешков!
Протягиваю руку, попадаю по чему-то мягкому. Слышу шуршание и тарахтение. Запоздало понимаю, что это кот и я его включила.
- Доброе утро! Как дела?
- Ну и к чему этот вопрос? Вроде в одной стране живём...
Кто рано с улыбкой встаёт, тому либо на вокзал, либо в аэропорт.
Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.
- Для того, чтобы повысить зарплату на 3%, предлагаю увеличить налоги на 7%
- Отличная мысль, господин Президент России.
Старость - это когда все еще спят, а ты уже заебался.
Железные леди во время близости становятся чуточку мягче, пооловяннее что ли.
Саммит африканских государств.
-... Вы уж молчали бы! Это же надо такое устроить! Прямо какая-то Беларусь! И где, в уважаемой Уганде!
Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит в подарок новый телефон, а я еще за прошлый iPhone прошлой девушки кредит не выплатил!
Интересно, а людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?
Сейчас проходят проверки в белорусском офисе Яндекс.
Пытаются изъять песню Перемен из Яндекс Музыки.
РПЦ собирается отсудить права на логотип Apple.
Основным аргументом выдвинут тезис, что первыми яблоко откусили Адам и Ева.
В Европарламенте призвали наказать Россию санкциями из-за событий в Белоруссии. А как же убийства негров и беспорядки в США - всё сойдет России с рук?
О чем ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, все, что угодно... Вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине...
- По всему миру прокатываются волнения. То тут, то там население борется за демократию и свободы. И только в России все спокойно.
- Все логично, коллега. В России еще живо поколение, боровшееся в 90-х за за демократию и свободы и отлично представляющее последствия победы в этой борьбе.
- Папа, а что такое настоящая скромность?
- Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен, и радоваться!
- А чего радоваться?
- Что твоего не взяли.
В конкурсе за звание "распиздяй года 2020" с большим отрывом пока лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя.
В холодильнике темно, пустынно, холодно... И только маленькая мышка под морозилкой тихо и грустно напевала что-то, мастеря из шнурка петлю.
Мой друг заочно влюблен в меня уже полтора года.
Вместе искали ему в сети проститутку, похожую на меня.
Раньше случайный пук маскировали громким кашлем. Теперь же - наоборот.
Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней мере в общежитие педуниверситета...
Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
- Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?.. Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...
Разгадываю кроссворд в журнале: Вопрос: "быстрая любовь по-русски? ". четыре буквы. Первая "Е".
Когда прошел ступор от первой пришедшей в голову ассоциации, дошло: езда.
Московскому зоопарку требуется плотник и шимпанзе. Возможно совместительство.
Столкнулись лоб в лоб два крутых Мерседеса. Пригляделся - не, не крутые. Всмятку.
Думаю, что если бы заменить всех журналистов на сидельцев по тяжким статьям (включая мошенничество и содержание притонов) - пресса стала бы гораздо честнее.
Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены.
Американцы переживают: белорусы на протестах не разбили ни одной витрины, не обокрали ни одного магазина, не засрали ни одной улицы!
Украинцы переживают: белорусы не перестреляли друг друга и даже не сожгли никого! Палками побили и ничего. Их президент даже не обосрался и не сбежал никуда!
Россияне переживают: был у них хоть один нормальный пример по жизни, нет, дуракам белорусам надо влезть в то же самое корыто, что и у них.
- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.
- Давай ты разведешься со своей женой, а я – со своим мужем и мы поженимся – сказала я Борису. Борис задумался и сказал: «Пойду-ка я покурю…» С тех пор прошло тридцать лет. Как вы думаете, я не слишком долго его жду?
- Ой, а наш Миша такой счастливый был, когда на 18 лет мы с отцом подарили ему девятку!
- Машину?
- Балтику!
В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро...
Потому что в Германии уже очень хорошо знают, что будет... если расстроенный художник поменяет профессию...
- Что стряслось в Беларуси?
- Якутский шаман маленько промахнулся и получился перелет...
- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.
Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран.
Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки. Они его увидели и заорали:
- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!
- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.
Я однажды ходил пьяным по деревне, и увидел гусей. Одни были розовыми, другие синими, а также фиолетовыми и т.д.
Минут на пять я завис. Потом гуси подошли ближе, и до меня дошло, что они крашеные. Каждое хозяйство их красило в свой цвет. Выглядело психоделически.
Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.
- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда теряюсь...
День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
Мечта любого мужчины – иметь такую жену, чтобы он жил, словно он холостой… в смысле свободы, а не быта…
Пишу книгу и уже в начале вынужден был ввести гибели людей - уж больно дествовали на нервы некоторые персонажи.
В общем, продолжаю трудиться над моей автобиографией.
- Есть же, блеать, люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем!?
- Есть, конечно.
- И как их узнать?
- Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...
Урок русского языка для только что вернувшихся из армии студентов.
- "Пол" со словами, начинающимися с согласной, пишется через дефис.
- А Пол Маккартни тоже?
Так как большинство врачей в России не доверяет российской вакцине от коронавируса, придется Путину вносить поправки в клятву Гиппократа.
Отец отчитывает сына:
- Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?
– В 15 я хотел казаться взрослее и умнее. Носил рубашки, брюки, читал книжки умные. Сейчас мне почти 31, я ношу кеды, бейсболку и понимаю, что чем ты тупее, тем проще живется.
– Возможно, проблемы с интеллектом у тебя.
– Верно. Мешает наслаждаться жизнью.
- А у меня кошка необычная.
- И что в ней необычного?
- Вот посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... и что?
- Кошка фотографировала!
Это только мне кажется, что с началом этой хуйни с названием "короновирус" я как будто попал в компьютерную игру?
Где, блядь, выход на следующей уровень?
Решил Микола на Гале жениться,и говорит:
— Гала давай поженимся.
А она кажет:
— Шо на тэбэ? Да у тэбэ женилка еще не выросла.
Микола обиделся и пошел жаловаться своей маме:
— Мамо, Галя каже шо у менэ женилка нэ выросла.
Мама разозлилась и говорит:
— А ну, пишли к Галиной маме.
Приходят они к Галиной маме и мать Миколы говорит:
— Это шо твоя Гала кажет, что у моего Миколки женилка не выросла.
И обращается к Миколке:
— Ану скидай штаны.
Микола штаны скинул,а у него хер ниже колена.
Галина мама:
— ОГО!!!
А Миколына мама говорит:
— Вот и я кажу ОГО!!! А ваша Гала дюже избалована!
Известно, что самый короткий путь к сердцу женщины пролегает через уши. Можно значительно сократить этот путь, если вставить в них серьги с бриллиантами.
- Прихожу я домой - уставший, грязный, мокрый, голодный, а моя еще и лает на меня. Ну что за сука-то такая, а?
- Да это у всех так, Бобик.
- Хоть одна мечта у тебя сбылась?
- Да, пока не помер.
А в детском саду все было проще: обменялись конфетами и вы уже муж и жена.
Мало кто знает. Самка богомола сначала съедает приготовленный им завтрак.
Отечественная пятая колонна видит вокруг только то, чего России надо стыдиться. Патриоты склонны замечать только то, чем россиянам можно гордиться. А госпатриоты на жирных зарплатах втирают нам, что то, чего нам надо стыдиться - на самом деле мы должны этим гордиться.
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она же вам с тремя мужиками изменяет!
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
Смертельный коронавирус в России перемутировался в новый альбом Бузовой.
На что только не идут мужчины, чтобы затащить женщину в постель!
И какую только постель не делают женщины, чтобы затащить мужчину в ЗАГС!
Подорожало молоко на три рубля. Эти коровы вообще оборзели...
Вопрос на женском форуме:
— Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
- Люся, ты живешь, как в автомате с игрушками - ни фига не делаешь и ждешь, когда тебя какой-нибудь пьяный за десять рублей подцепит.
- Почему говорят, что тем кто родился в понедельник не везет?
- Просто Бог по понедельникам сильно с бодуна...
После того как рэп объявили музыкой, человечество было обречено.
Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?
Грядет интернет вещей. Каждой кружке по IP адресу. Каждому унитазу по сисадмину.
- Ты где работаешь?
- На слезолитейном заводе, управляю стонком.
В Австралии дед Мороз, по идее, должен быть заменен бабой Жарой.
Лукашенко не идёт на переговоры с протестующими, потому что не знает ни чешского, ни голландского языка.
Армянское радио спрашивают: что такое "облом"?
Армянское радио отвечает: "Заезжаешь за девушкой на первое свидание. Шикарный букет, приличный шмот, зарезервирован столик... она открывает... вообще отпад!!! И тут из недр квартиры: "мама, я покакал..."
Жизнь дачника — это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
Математическое блядство - это когда с одним трахаешься, два в уме.
— Фатима, ты когда нибудь в экстазе была?
— Неееее... я дальше Кизляра не ездила...
А я, когда мне впаривают про ЦРУ и Белоруссию, начинаю рассказывать о том, что режим Лукашенко поддерживают Ротшильды ну или масоны. Троих уже убедил.
Дожили! Платим за воздух!
Тариф «Дышим в маске» — 30 руб.
Тариф «Дышим без маски» — 5000 руб.
Грета Тунберг потребовала от властей Украины закопать обратно Черное море и больше не вмешиваться в природу.
Читаю свой гороскоп... Завтра вы найдете то, что когда-то по глупости потеряли... Вот сижу и думаю, блин, неужели я снова стану... девственницей?!
Судя по постоянному реву газонокосилки за окном, московский бюджет не только пилят, но и косят.
- Пойдем, прогуляемся?
- Не могу, у меня все болит.
- После чего?
- После тридцати.
Лучшая самозащита - это самонападение.
В Беларуси после выборов вместо того, чтобы пересчитать голоса, пересчитывают ребра.
- Слушай, Коля, а твоя собака имеет родословное дерево?
- Конечно! Второе направо от угла возле булочной!
— Мотя, меня волнует вопрос, а не станет ли наш новый главный налоговый инспектор брать взятки?
— Да Вы шо? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу даже и не помылся!
Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.
Никогда не видел летающих тарелок? Женись!
Не всем хватает материала, чтоб что-то строить из себя.
Кто понял жизнь, тот не считает калории.
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь, дедушка!
Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!
— Привет Серега! Говорят ты только что из Москвы приехал. Ну и как у тебя вречатления от московских барышень?
— Да ты знаешь дружище, честно говоря неоднозначные. Глянешь на некоторых барышень … Вся такая … Звезда Звездовна Звездецкая! А присмотришься — там вместо «Зве» сплошные «Пи …»
Лучше знать меня с плохой стороны - потому что с хорошей я еще хуже!
Стыдно продавать на «Авито» боксерскую грушу в идеальном состоянии.
- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!
- Если жэних сказал "Вах!", то щто должен сказат нэвеста?
- Нищево, патамущта жэних уже все сказал!
- Простите, вы такая красавица.
- Прощаю, парниша, тут твоей вины нет.