- Что это у тебя на руках?
- Раздражение.
- Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты, блять, за человек-то такой?
- Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
- Здравствуйте. Я не брала!
- Доктор, беда! Мой муж подцепил трипер! Что же делать? Что же делать!?
- А чего он сам не пришел?
- Так он пока не знает!
Сидят русский, француз и грузин, бухают...
Дошли до кондиции, разговор про баб...
русский говорит:
- У меня этих баб было, что листьев на дереве!
француз:
- У меня, что звезд на небе!
грузин:
- Манка знаешь? Сэм мешков!
Протягиваю руку, попадаю по чему-то мягкому. Слышу шуршание и тарахтение. Запоздало понимаю, что это кот и я его включила.
- Доброе утро! Как дела?
- Ну и к чему этот вопрос? Вроде в одной стране живём...
- Выбросите сигарету изо рта.
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно. На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
О чем ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, все, что угодно... Вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине...
В холодильнике темно, пустынно, холодно... И только маленькая мышка под морозилкой тихо и грустно напевала что-то, мастеря из шнурка петлю.
Мой друг заочно влюблен в меня уже полтора года.
Вместе искали ему в сети проститутку, похожую на меня.
В Европарламенте призвали наказать Россию санкциями из-за событий в Белоруссии. А как же убийства негров и беспорядки в США - всё сойдет России с рук?
В конкурсе за звание "распиздяй года 2020" с большим отрывом пока лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя.
Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит в подарок новый телефон, а я еще за прошлый iPhone прошлой девушки кредит не выплатил!
Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней мере в общежитие педуниверситета...
- Папа, а что такое настоящая скромность?
- Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен, и радоваться!
- А чего радоваться?
- Что твоего не взяли.
РПЦ собирается отсудить права на логотип Apple.
Основным аргументом выдвинут тезис, что первыми яблоко откусили Адам и Ева.
Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
- Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?.. Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...
Сейчас проходят проверки в белорусском офисе Яндекс.
Пытаются изъять песню Перемен из Яндекс Музыки.
Разгадываю кроссворд в журнале: Вопрос: "быстрая любовь по-русски? ". четыре буквы. Первая "Е".
Когда прошел ступор от первой пришедшей в голову ассоциации, дошло: езда.
Интересно, а людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?
- По всему миру прокатываются волнения. То тут, то там население борется за демократию и свободы. И только в России все спокойно.
- Все логично, коллега. В России еще живо поколение, боровшееся в 90-х за за демократию и свободы и отлично представляющее последствия победы в этой борьбе.
Раньше случайный пук маскировали громким кашлем. Теперь же - наоборот.
Московскому зоопарку требуется плотник и шимпанзе. Возможно совместительство.
Саммит африканских государств.
-... Вы уж молчали бы! Это же надо такое устроить! Прямо какая-то Беларусь! И где, в уважаемой Уганде!
- Давай ты разведешься со своей женой, а я – со своим мужем и мы поженимся – сказала я Борису. Борис задумался и сказал: «Пойду-ка я покурю…» С тех пор прошло тридцать лет. Как вы думаете, я не слишком долго его жду?
Кто рано с улыбкой встаёт, тому либо на вокзал, либо в аэропорт.
Столкнулись лоб в лоб два крутых Мерседеса. Пригляделся - не, не крутые. Всмятку.
Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.
- Ой, а наш Миша такой счастливый был, когда на 18 лет мы с отцом подарили ему девятку!
- Машину?
- Балтику!
- Для того, чтобы повысить зарплату на 3%, предлагаю увеличить налоги на 7%
- Отличная мысль, господин Президент России.
Старость - это когда все еще спят, а ты уже заебался.
- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.
В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро...
Потому что в Германии уже очень хорошо знают, что будет... если расстроенный художник поменяет профессию...
Американцы переживают: белорусы на протестах не разбили ни одной витрины, не обокрали ни одного магазина, не засрали ни одной улицы!
Украинцы переживают: белорусы не перестреляли друг друга и даже не сожгли никого! Палками побили и ничего. Их президент даже не обосрался и не сбежал никуда!
Россияне переживают: был у них хоть один нормальный пример по жизни, нет, дуракам белорусам надо влезть в то же самое корыто, что и у них.
Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены.
Железные леди во время близости становятся чуточку мягче, пооловяннее что ли.
Думаю, что если бы заменить всех журналистов на сидельцев по тяжким статьям (включая мошенничество и содержание притонов) - пресса стала бы гораздо честнее.
После того как рэп объявили музыкой, человечество было обречено.
Читаю свой гороскоп... Завтра вы найдете то, что когда-то по глупости потеряли... Вот сижу и думаю, блин, неужели я снова стану... девственницей?!
Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?
Судя по постоянному реву газонокосилки за окном, московский бюджет не только пилят, но и косят.
Грядет интернет вещей. Каждой кружке по IP адресу. Каждому унитазу по сисадмину.
Грета Тунберг потребовала от властей Украины закопать обратно Черное море и больше не вмешиваться в природу.
Дожили! Платим за воздух!
Тариф «Дышим в маске» — 30 руб.
Тариф «Дышим без маски» — 5000 руб.
- Ты где работаешь?
- На слезолитейном заводе, управляю стонком.
В Австралии дед Мороз, по идее, должен быть заменен бабой Жарой.
Лукашенко не идёт на переговоры с протестующими, потому что не знает ни чешского, ни голландского языка.
Армянское радио спрашивают: что такое "облом"?
Армянское радио отвечает: "Заезжаешь за девушкой на первое свидание. Шикарный букет, приличный шмот, зарезервирован столик... она открывает... вообще отпад!!! И тут из недр квартиры: "мама, я покакал..."
Жизнь дачника — это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
Математическое блядство - это когда с одним трахаешься, два в уме.
— Фатима, ты когда нибудь в экстазе была?
— Неееее... я дальше Кизляра не ездила...
- Почему говорят, что тем кто родился в понедельник не везет?
- Просто Бог по понедельникам сильно с бодуна...
А я, когда мне впаривают про ЦРУ и Белоруссию, начинаю рассказывать о том, что режим Лукашенко поддерживают Ротшильды ну или масоны. Троих уже убедил.
- Что стряслось в Беларуси?
- Якутский шаман маленько промахнулся и получился перелет...
- Пойдем, прогуляемся?
- Не могу, у меня все болит.
- После чего?
- После тридцати.
- Люся, ты живешь, как в автомате с игрушками - ни фига не делаешь и ждешь, когда тебя какой-нибудь пьяный за десять рублей подцепит.
- Есть же, блеать, люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем!?
- Есть, конечно.
- И как их узнать?
- Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...
Решил Микола на Гале жениться,и говорит:
— Гала давай поженимся.
А она кажет:
— Шо на тэбэ? Да у тэбэ женилка еще не выросла.
Микола обиделся и пошел жаловаться своей маме:
— Мамо, Галя каже шо у менэ женилка нэ выросла.
Мама разозлилась и говорит:
— А ну, пишли к Галиной маме.
Приходят они к Галиной маме и мать Миколы говорит:
— Это шо твоя Гала кажет, что у моего Миколки женилка не выросла.
И обращается к Миколке:
— Ану скидай штаны.
Микола штаны скинул,а у него хер ниже колена.
Галина мама:
— ОГО!!!
А Миколына мама говорит:
— Вот и я кажу ОГО!!! А ваша Гала дюже избалована!
- А у меня кошка необычная.
- И что в ней необычного?
- Вот посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... и что?
- Кошка фотографировала!
– В 15 я хотел казаться взрослее и умнее. Носил рубашки, брюки, читал книжки умные. Сейчас мне почти 31, я ношу кеды, бейсболку и понимаю, что чем ты тупее, тем проще живется.
– Возможно, проблемы с интеллектом у тебя.
– Верно. Мешает наслаждаться жизнью.
Отец отчитывает сына:
- Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?
Так как большинство врачей в России не доверяет российской вакцине от коронавируса, придется Путину вносить поправки в клятву Гиппократа.
Урок русского языка для только что вернувшихся из армии студентов.
- "Пол" со словами, начинающимися с согласной, пишется через дефис.
- А Пол Маккартни тоже?
Пишу книгу и уже в начале вынужден был ввести гибели людей - уж больно дествовали на нервы некоторые персонажи.
В общем, продолжаю трудиться над моей автобиографией.
- Прихожу я домой - уставший, грязный, мокрый, голодный, а моя еще и лает на меня. Ну что за сука-то такая, а?
- Да это у всех так, Бобик.
Мечта любого мужчины – иметь такую жену, чтобы он жил, словно он холостой… в смысле свободы, а не быта…
День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда теряюсь...
Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.
Я однажды ходил пьяным по деревне, и увидел гусей. Одни были розовыми, другие синими, а также фиолетовыми и т.д.
Минут на пять я завис. Потом гуси подошли ближе, и до меня дошло, что они крашеные. Каждое хозяйство их красило в свой цвет. Выглядело психоделически.
Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки. Они его увидели и заорали:
- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!
- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.
Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран.
Известно, что самый короткий путь к сердцу женщины пролегает через уши. Можно значительно сократить этот путь, если вставить в них серьги с бриллиантами.
Это только мне кажется, что с началом этой хуйни с названием "короновирус" я как будто попал в компьютерную игру?
Где, блядь, выход на следующей уровень?
Смертельный коронавирус в России перемутировался в новый альбом Бузовой.
На что только не идут мужчины, чтобы затащить женщину в постель!
И какую только постель не делают женщины, чтобы затащить мужчину в ЗАГС!
А в детском саду все было проще: обменялись конфетами и вы уже муж и жена.
Мало кто знает. Самка богомола сначала съедает приготовленный им завтрак.
- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.
Отечественная пятая колонна видит вокруг только то, чего России надо стыдиться. Патриоты склонны замечать только то, чем россиянам можно гордиться. А госпатриоты на жирных зарплатах втирают нам, что то, чего нам надо стыдиться - на самом деле мы должны этим гордиться.
Вопрос на женском форуме:
— Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она же вам с тремя мужиками изменяет!
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
- Хоть одна мечта у тебя сбылась?
- Да, пока не помер.
Подорожало молоко на три рубля. Эти коровы вообще оборзели...
Никогда не видел летающих тарелок? Женись!
Лучшая самозащита - это самонападение.
- Простите, вы такая красавица.
- Прощаю, парниша, тут твоей вины нет.
В Беларуси после выборов вместо того, чтобы пересчитать голоса, пересчитывают ребра.
- Слушай, Коля, а твоя собака имеет родословное дерево?
- Конечно! Второе направо от угла возле булочной!
Лучше знать меня с плохой стороны - потому что с хорошей я еще хуже!
— Мотя, меня волнует вопрос, а не станет ли наш новый главный налоговый инспектор брать взятки?
— Да Вы шо? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу даже и не помылся!
Кто понял жизнь, тот не считает калории.
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь, дедушка!
- Если жэних сказал "Вах!", то щто должен сказат нэвеста?
- Нищево, патамущта жэних уже все сказал!
- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!
Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!
— Привет Серега! Говорят ты только что из Москвы приехал. Ну и как у тебя вречатления от московских барышень?
— Да ты знаешь дружище, честно говоря неоднозначные. Глянешь на некоторых барышень … Вся такая … Звезда Звездовна Звездецкая! А присмотришься — там вместо «Зве» сплошные «Пи …»
Стыдно продавать на «Авито» боксерскую грушу в идеальном состоянии.
Не всем хватает материала, чтоб что-то строить из себя.
Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.