В лозунге митингующих "Саня, уходи", есть и иной смысл. Прочитайте эту фразу задом наперед.
Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.
Глупцы! Если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?
Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!
- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?
- Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом?
- Нет!
- Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
Опытный дурак с легкостью обходит защиту от дурака на любых видах бытовой техники.
Вот страшивают - вернулись двадцатые, пандемия, депрессия и джаз - куда джаз дели?!
Отвечаем: для джаза негры нужны, а остались одни афроамериканцы.
А если сказать Путину и Лукашенко, что пенсию они уже заработали?
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову...
Китайская народная сказка: "посадил дед рис..." дальше не имеет смысла продолжать - там два миллиарда персонажей!
В США начались испытания цены на вакцину против коронавируса.
- А на кладбище ходить можно из-за карантина?
- Можно, но там самоизоляцию соблюдают строго...
Думаешь, что любишь все живое. Ночью все живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то не рад.
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.
Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.
Вы не жили в настоящей России, если для поездки в Европу вам не надо сначала потратить 20 тысяч, чтобы долететь до Москвы.
Когда в супермаркете открывается новая касса - в людях не остается ничего человеческого.
Столкнулись два джипа жлоб в жлоб...
Не лубрикант, а перепихтовое масло.
За 30 лет я сменил уже раз 10 монитор. А кактус, как стоял возле него, так и стоит.
— Скажите, а почему российская вакцина 2-х компонентная?
— Ну либо синяя ампула избавит вас от вируса, либо красная вообще выкинет из "Матрицы"!
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 году они регулярно стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
Если в доме есть кошка, то самые частые фразы за столом: "ДА ТЫ ТАКОЕ НЕ БУДЕШЬ" и "НА, ПОНЮХАЙ, СКАЗАЛ ЖЕ ЧТО ТЫ НЕ БУДЕШЬ!".
Что у нас за нищая страна, если даже первому лицу государства приходится работать на пенсии...
Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия.
Рассказали прекрасную историю, как изобретательные экскурсоводы брали с китайцев плату за выстрел из пушки на Петропавловке, которая стреляла ровно в полдень якобы именно для них.
Позавтракал чесночным арбузом потому что нож нужно тщательней мыть вот почему.
Вот не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - много, до хренища - очень много, а хрен тебе - это ничего?
- Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.
Мои родители могут гордиться тем, как воспитали меня! Понял я это тогда, когда ударившись мизинцем об угол закричал "Ой-ой-ой!".
- Посоветуйте - куда деть книгу о вкусной и здоровой пище?
- Подарите соседу - пусть тоже помучается...
Верблюд-папа и верблюд-сынок:
- Пап, а почему у нас такие большие ступни?
- Мы же корабли пустыни! Чтобы ходить по пустыне и не проваливаться в песок!
- А зачем у нас эти горбы?
- Чтобы копить пищу, когда переходишь пустыню!
- А зачем нам такие большие губы?
- Это, сынок, чтобы колючки есть!
- Ну и для чего нам весь этот тюнинг, если мы в зоопарке?
- Собирайтесь, Александр Григорьевич, пора ехать.
- Куда ехать?
- В Ростов.
- Я никуда в эмиграцию не поеду! Не дождетесь!
- Не переживайте так: Ростов с завтрашнего дня больше не эмиграция. Завтра референдум.
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!
- Какое оружие лучше всего подошло бы правительству для борьбы с коррупцией?
- Мечи для харакири.
До сих пор все программы по борьбе с кризисом больше напоминают попытку спрятаться от него под медным тазом.
Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?
- Обратите внимание: раньше мы ходили в масках только на новогодний праздничный карнавал, а теперь мы ходим в масках повсюду: в магазинах, на улицах, в транспорте...
- Вы хотите сказать, что жизнь стала сплошным праздником?
— Тренер, а что нужно качать чтобы все женщины были от меня без ума?
— Нефть.
— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
Ребята, напоминаю, что "быть самим собой" работает только когда ты пиздатый.
У моей единственной маски сегодня юбилей - ровно 100 дней ношения! Отметил стиркой.
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается.
Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?".
Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Нокиа 3310 - и позвонить, и молоток!
Человек человеку только до свадьбы человек. А потом уже кому муж, кому жена, а кому и сволочь-зять.
Как понаехавшему в Москву вызвать у своих друзей в регионе зависть и жалость одновременно:
1. Говоришь сколько ты зарабатываешь.
2. Говоришь сколько отдаешь за съемную хату.
- Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?!
- Что вас именно раздражает?
- Не задавай тупых вопросов, сука!
Макрон поддержал революцию в Белоруссии и осудил переворот в Мали. По мнению французского президента, жизнь населения Белоруссии настолько ужасна, что неудивительно всеобщее стремление к переменам. Тогда как в процветающем Мали живется настолько хорошо, что пожелать что-то изменить могут лишь те, кто с жиру бесится. А таких в Мали немного.
- Привет
- У меня есть парень, так что отвали.
- Я только что нашел твой кошелек. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек...
- Ой как здорово! Мы можем встретиться?
- У меня есть девушка, так что отвали.
Полиция накрыла фитнес-притон.
Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
— Ну, что, теперь на граммзапись.
Идут в буфет:
— Валюша, солнышко. Нам два по 100 грамм, и запишите на меня.
Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг. Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте, он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать, чтоб оплатить мастера, который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают.
- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.
Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.
Заказал доставку курьером мелкой посылки. Приехала пухленькая девушка, я на улицу спустился. Зачем квартиру светить? Забрал посылочку, поулыбались, пошел домой.
Через час соседи жене сообщили, что я с девушкой встречаюсь, и она уже БЕРЕМЕННА!
- Идеальный мужчина, он как фавн.
- ???
- Козел только наполовину!
В доме футбольного судьи, если жена симулирует оргазм, он ей показывает карточку и добавляет время.
Сын рыбака отчитывается об успехах:
— Пап, представляешь, во-о-от такая пятерка сорвалась! И две четверки наклевывались, но ушли.
— Ладно, сынок, что поймал-то?
— Да так, пару двоек...
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
- А вот наша гордость - новый учебный класс нашей управляющей компании! Более 150 дворников дважды в неделю приходят на совещания с 8 до 9 утра.
- Эээ... Простите, а зачем им совещания?
- Ну а чем мой заместитель по работе с дворниками должен заниматься?
У рыжих нет души. У блондинок нет чувства юмора. У брюнеток нет совести. А у меня уже полгода нет секса...
- Перестаньте мне тыкать!
- Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
- Да, но вилкой реально больно!
Ну и как вам 2020 год? Ни на что не намекаю, просто напоминаю, что впервые за много-много лет в новогоднюю ночь не показали фильм «Ирония судьбы».
Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.
Новости туриндустрии:
140 миллионов человек застряли в России по вине туроператора.
— В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!
Бродил по пляжу в неженатом виде.
Когда человек платит тебе добром за сделанное ему добро, все равно кажется, что он тебе не доплачивает.
Любой господин, в костюме от Армани, часах Тиссо, визитками председателя совета директоров - работает на парня в шортах
- Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...
- Девушка, у вас такие милые щёчки!
- Это мешки под глазами...
Государством могла бы управлять и кухарка, но пока очередь шутов.
Художник Яков Финкельштейн предложил продавцу полотна купить у него картину. Тот запросил за неё небольшую сумму.
Художник:
- Да вы что, смеётесь? Холст мне обошёлся дороже!
Продавец:
- Да, но тогда он был ещё чистым.
Приходят как-то Греф с Кудриным к Путину и говорят:
- Есть железобетонный вариант, как России стать мировым лидером.
- Интересно...
- Надо дешево, качественно и массово выпускать все, что востребовано в мире. И вуаля!
- А как вы предлагаете это наладить?
- Это не к нам. Мы - стратеги. Мыслим глобально.
- Вы когда-нибудь видели голубей?
- Нет, голубее мы еще не видали!
- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...
Парень - своей девушке:
- Как все достало. Вот бросить все - и пойти в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь.
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыть?
- Ты такую, как я, больше не найдешь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.
- Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия... А есть царские?
На собеседовании.
— Дети у вас есть?
— Да. Пятеро сыновей и шесть дочек.
— А руками что-нибудь делать умеете?..
- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...
А теперь о серьезном - как узнать когда испортился сыр с плесенью?
Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах.
- Нужно заниматься тем, что получается лучше всего!
- Тогда я лягу и буду смотреть сериалы!
В конторе раздается телефонный звонок:
- Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда нахуй вы его держите?
- Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей?
- Правда!
- А как это проверить?
- Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!
Булыжник - оружие электората.
Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.
— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.
Что хорошего вы мне сделали, чтобы я вас не ненавидел?
- Скажите, как доехать до площади Революции?
- А что, уже началось?
Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеешься — продлеваешь. Кури и смейся. Три яблока в день — плюс неделя жизни. Ешь яблоки — живи долго. Регулярные два километра пешком в день — добавляет десять лет молодости. На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Елена Малышева еще и правильно какать научила — ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна!
- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар.
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев!
- Слушай друг, а не свалить бы тебе в известном направлении?
- Командировочные сколько в сутки?
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что Вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит Ваш.