Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обосрался — не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.
В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.
Чтобы 1% населения РФ мог иметь виллы, яхты, самолеты, дворцы в Европе и счета в Швейцарии, остальные 99% должны быть патриотами.
- Слышал, твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да, спряталась сука где-то...
В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.
Неизвестного охранника Александра Лукашенко, который вручил ему автомат без магазина, сейчас вполне можно назвать единственным адекватным человеком в окружении Лукашенко.
Девочка маме:
- Мама, все подружки говорят, что им снятся эротические сны, а мне почему-то нет.
- А тебе что снится?
- Да ерунда всякая: бананы, огурцы, столбы какие-то...
Запретил Гуглу отслеживать местоположение, он теперь мстит: говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах.
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!
— Вступай в наш клуб "Три сиськи"!
— Почему три?
— Три — это глагол!
— Почему люди не летают?
— Летают. Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
Разговаривают два друга. Один рассказывает другому: Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
Я тут же выложил на земле из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
- И что? Тебя спасли лётчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.
Представьте, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твои долги по ипотеке.
Самолеты так быстро компьютеризуются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону авиалайнера с криком: "Есть ли на борту сисадмин?".
Что русскому нарушение обмена веществ, то немцу отравление ингибиторами холинэстеразы.
ВРАЧ: Ну, по крайней мере на похоронах обещают хорошую погоду
Я: Что?
ВРАЧ: Я думал, что ты сначала спросишь про плохую новость
Благодаря слову "нехуй" молодежь знает слово "ибо". А вы мат запретили.
Имея хоть одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой, ты сохраняешь традиции предков и отдаешь дань их мудрости.
Лучше всего теорию относительности можно объяснить на примере пива.
Вот ты смотришь в холодильник в субботу и думаешь, что закупился на неделю...
Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс.
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.
- Ты вел себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал меня.
- Да не за что...
- Как выходные?
- Светло, темно, светло, темно, понедельник.
Я потерял свой ноутбук... Ну, как потерял... я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть...
Заподозрил коронавирус и испугался, когда жена готовила, а я не мог ничего унюхать.
Оказалось, у нее первый раз за много недель ничего не подгорело Успокоился!
Водитель "Бла-бла-кара" предложил остановиться и спиздить арбуз с поля. Оценил поездку на 10 из 10.
Настоящее калифорнийское вино теперь будет очень просто отличить от подделок. Ну а более опытным дегустаторам легкий аромат дыма позволит понять, на каком склоне и что горело.
Сильный ураган прошёлся по дому престарелых. Как говорится, бабки на ветер.
- Бля, почему они называются "Общество анонимных алкоголиков"!? Ведь первое, что я должен был сделать, это встать и сказать "Здравствуйте, меня зовут Иван Михайлович и я алкоголик!"?..
Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...
"Лето", - догадался я.
- Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь?
- Постоянно!
- И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?
- Нет, закусываю!
- Эта эпоха наступила. Напротив меня в кафе сидит бомж с ноутбуком.
- Милый, это называется "хипстер".
Побои сначала нанесли, потом сняли.
— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились.
Народная кудесница Илона отсосет у вас дурную карму. По ее вкусу предскажет будущее!
За время эпидемии природа очистилась даже от Греты Тунберг - Грета вернулась в школу.
- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
Сейчас две страны в некотором смысле опешили и размышляют, что безумнее - дед с автоматом или дед с колбой яда
— Девушка, вас подвезти?
— Вот еще! Сразу лапать начнете!
— Ну, что вы! А вдруг у Вас коронавирус?
— Могу маску одеть...
Глава хлебозавода дает наставление новичкам:
- И помните, у нас главное - шевелить булками.
Странное дело: по всему миру цветные революции, а в Штатах...ЧЁРНО-БЕЛАЯ!
У нас, женщин, все предельно просто.
Если мужик хороший - значит, будет другом.
А вот если он козел - то это любовь всей жизни.
Знакомьтесь, самый надменный эльф нашего общежития Ахренвамдрель Михалыч.
Судья:
- Ефремов признаёте свою вину?
Ефремов:
- Нет, я ничего не помню, и прошу запретить называть меня свиньей!
Судья:
- Запрещаю называть Ефремова свиньей, можно пидарасом.
Ефремов:
- Ни разу не спал с мужиками
Судья:
- Отклоняю протест, вы полжизни пьяный, можете и не помнить.
- Слыхал, Васька щуку в 15 кг поймал.
- Ой, да ты верь ему больше! Он так привык преувеличивать свои уловы, что у него даже в туалете ершик называется туалетным судачком.
Глонасс не для того, чтобы ты знал, где страна, а для того, чтобы страна знала, где ты.
Блондинка пишет мэру своего городка:
"Который год подряд середина мая, черёмуха цветет, опять холода. Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли. Прошу вырубить все кусты черёмухи. Будем жить в тепле!"
Выхожу на балкон покурить. В комнате коты устраивают вестерны с погонями и перемявками. Ору им:
"Вася, Наоми, успокоились, бля!"
Компашка, включившая музыку во дворе, затихает, бормоча извинения. Коты как бегали, так и бегают...
- "Мерседес" - это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени.
- Зато "Жигули" - это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.
Россиянам глубоко чужды западные ценности!
Кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клёво жить.
- Теперь питание компьютера можно отключить.
- А вы точно сиделка?
- Алло, нам требуется пара грузчиков.
- Вас интересует погрузка-разгрузка?
- Нет, соседа обматерить надо.
В связи с отравлением Алексея Навального, российским спецслужбам пора переименовать боевое отравляющее вещество новичок в старичок.
Счётная палата обнаружила, что тысячи россиян не дополучали пенсии. Тысячи? А не миллионы?
- Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать?
- Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.
Летят два вампира. Один говорит:
- Сейчас бы девушку, крови попить...
Второй:
- Размечтался! Вон помойка, полетели что-ли тампонов наберем - чайку заварим.
Жена мужу:
- Подожди немного, дорогой! Я быстренько накрашусь.
- Тебе не нужно краситься, дорогая.
- Дорогой, ты такой милый!..
- Тебе нужна пластическая операция...
- Все, старость. Пролил воду на клавиатуру.
- И что?
- В молодости проливают пиво.
Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
— За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
— А у нас самолет сразу после матча, боимся, потом не успеем...
Не знаю как там насчет кухарки, но спикером может быть любой таксист.
- Как бы вы назвали себя, если узнали, что муж вам изменяет?
- Вдовой...
Если любой рекламный слоган сказать в прошедшем времени, получится просто офигенно.
«Мегафон. Будущее зависело от тебя»
«МТС. Люди говорили»
«Билайн. Жил на яркой стороне»
«Вискас. Потому что кошка тебе доверяла»
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
Жизнь дается человеку только один раз. И неважно, хочет он этого или нет.
- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
Китаец в Монастыре Шаолинь спрашивает старого мастера:
- Мастер Вин Чунь, почему все европейцы считают, что мы китайцы выглядим одинаково?
- Я не мастер Вин Чунь...
- Вы трепач, господин волшебник – сказала принцесса, вылезая из-под куста.
- Что не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после седьмой палки.
По заявлениям российских властей, наша экономика в полном шоколаде.
Но, если взглянуть с более близкого расстояния, становится понятно, что шоколад этот пахнет совсем не шоколадом...
На процессор подали напряжение 4.8V вместо 3.3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел.
Будь как процессор! Когда на тебя подают чрезмерное напряжение, отказывайся работать и тогда не сгоришь.
Навального отравили, чтобы отвлечь внимание от протестов в Белоруссии, которые организовали, чтобы отвлечь внимание от протестов в Хабаровске, которые организовали, чтобы отвлечь внимание от Ефремова, которого заставили сделать ДТП, чтобы отвлечь внимание от конституционной реформы, которую организовали, чтобы отвлечь внимание от Платошкина, которого отправили под домашний арест, чтобы отвлечь внимание от Сафронова, которого арестовали, чтобы отвлечь внимание от протестов в США, которые организовали, чтобы отвлечь внимание от коронавируса.
— Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
— Ты просто не был женат...
Отзыв заказчика на работу инженера: "К работе претензий нет. Но у вашего сотрудника в глазах видна пустота и отсутствие смысла в жизни. Просьба к администрации как-нибудь поощрить этого сотрудника".
В Государственную Думу поступил законопроект, предлагающий приравнять избиение граждан сотрудниками силовых структур, к бытовому насилию.
Рабочее название законопроекта «бьёт — значит, любит»
- Дорогой, нам больше не стоит встречаться.
- Но почему?!
- Я слышала... Я все знаю!
- В смысле?
- Ты говорил кому-то по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
-... и лабио сифилитис...
- Лабио френатус!
- Я хочу иметь детей. А с такими болезнями...
- Все! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.
- Да уж... Рабинович - тот ещё прокрастинатор...
- Кто, простите?
- Рабинович!
- Скажите, а когда именно вы заинтересовались парашютным спортом?
- Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.
Любовь - это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в обнимку.
Рита решила худеть! Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней.
- Прошу повысить мне зарплату.
- Теперь ты старший дизайнер.
- Нет, зарплату.
- Теперь ты арт-директор.
- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
- Блять...
Первый российский танк, оснащённый туалетом, станет беспилотным...
- Девушка, вы замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю!
Интервью с Сергеем Мавроди.
- Говорят, что Вы раздели 10 миллионов человек. Это правда?
- Ну вот, все вспоминают, что я кого-то там раздел, но никто не вспомнит, что я их всех еще и обул!
- Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
- С пониманием.
- Круто!
- С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.
В школе на уроке географии:
- Дети, далеко ли находится от нас Китай? - спрашивает учитель.
- Не далеко! - отвечает Вовочка.
- Почему, ты так думаешь?
- А к нашей соседке, частенько заходит китаец, так он к ней, на велосипеде приезжает.
Богатый русский язык: сколько можно выразить одним словом! А сколько можно им недосказать...
Утро наступит в любом случае - даже если ты забудешь завести будильник.
- Как провел выходные?
- Как пешка b2 в 12-ой партии Карлсен-Карякин в матче за звание чемпиона мира по шахматам 2016... (так никуда и не ходил)
Американца после визита в Одессу расспрашивают:
- Что Вам понравилось в Одессе?
- Все! И страна, и город, и люди, я диком в восторге!
- А что не понравилось?
- Ветчина!! Слишком соленая и совсем без мяса...
Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уворачивается.
Она ему:
— Странный вы народ, мужики. После себя вам западло, а после других нет...
Закрываю глаза - куча денег, машина, домик в Черногории.
Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни домика.
Может с глазами что-то?
В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:
- Отдай собачку, живодерка!
- Доктор, у меня что-то болит!
- Сейчас я вам выпишу кое-какие таблетки...
- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.
Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь.
- Прибор для глажки?!
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!
Мужик появился на работе с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают:
- А что случилось?
- За любимую девушку заступился.
- А хулиганов сколько было?
- Двое: жена и теща.
- Дорогие девушки, в нашем военном училище из вас сделают настоящих женщин-офицеров! Сначала этим займусь я, а затем остальные преподаватели нашей кафедры.
Сечин принёс самодержцу пузырь со свежедобытой нефтью.
А г-н Миллер чего теряется?
Пустил бы газ ему в кабинет.
У каждого свои недостатки. Если у вас нет недостатков, это уже недостаток.