После стольких лет без девушки, я разработал стратегию, как с ними знакомиться. Я притворяюсь, что я - гей. У меня сразу появляется куча подружек, которые мне все рассказывают о моде, о себе, о своих парнях. А дальше хоп! Я уже отбиваю их парней!..
Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.
- Не могли бы Вы перезвонить попозже? Мне сейчас очень неудобно материться.
Массажный кабинет.
— Ты как-то неправильно делаешь массаж...
— Ну ладно, я заканчиваю..
— Только не в меня!
- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сыночка, буду откровенна - не очень-то ты и получился.
- Чем вы занимаетесь: учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.
- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Марат, я тебя слушаю.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, мама.
Самовывоз — это когда не ходишь к психоаналитику.
Знаете ли вы, что когда наши гаишники общаются с дорожными полицейскими других стран, то обязательно меряются жезлами по длине, иногда и по толщине.
- Батюшка, я согрешила.
- Что ты сделала, дочь моя?
- Я соврала.
- Что соврала?
- Что согрешила.
- Дура!
Из заявления МИД:
- Вы сначала назовите вещество, которым мы его отравили, а потом говорите!
Город Караганда занимает твёрдое второе место в ответах на вопрос «Ты где?».
- Сударыня, что вы в проходе растопырились, как корова недоенная?
- Какая я вам нахер "сударыня"?!
Идеальная жена имеет форму шара. Вы и представить себе не можете как она шароё, ой!, кувыркается в постели!
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет детям:
- Тот, кто первым заснёт, может не спать!
- Ты мне изменила?!
- А я подумала, что ты меня бросил.
- Да я на минутку в туалет вышел!
Человек должен сначала вывезти сына из России, а уже потом строить дом и сажать дерево.
Пенсия у большинства ассоциируется со словом пенис.
- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
- Потому что марши проводятся для меньшинств.
Сейчас такая плохая экология, что рыба в воде не чувствует себя, как рыба в воде.
Очень хотелось бы проверить на себе поговорку "На своей яхте в шторм не укачивает".
- Почему в Запорожцы не ставят радиоприемники?
- А толку? Все равно ничего не слышно будет - колени уши закрывают.
Дожили - немцы спасают Навального от фашистов!
"Красное и белое" поблагодарила протестующих в Минске за рекламу сети.
Малыш спрашивает у мамы:
- А если червяка разорвать на две половинки, то они будут дружить?
- С тобой точно нет!
- А ну, сколковцы, быстро разработать вакцину от коронавируса!
- Вот, пожалуйста, готово.
- Так это же раствор стрихнина!
- Владимир Владимирович, вы же сами сказали быстро, а не эффективную.
Заказал плюшевого Ждуна на Али, жду второй месяц. Более чем символично, на мой взгляд.
У партии пенсионеров новый лозунг: мы хорошо не жили и вам не дадим!
Ждёте правды от персонала клиники "Шарите"?
Наивные! Эти гады ещё 75 лет назад сдавали русских радисток в гестапо.
- Как-то я пытался жить с двумя девушками. Двумя девушками сразу. Мы жили вместе. Смеялись вместе. Пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что одна девушка исчезла. Она оставила на столе записку: "Мне очень жаль. Я больше не могу тебя ни с кем делить. Я хочу или обладать тобою полностью или совсем отказаться от тебя. Пожалуйста, постарайтесь меня понять". И я не только прекрасно ее понял, но и был польщен тем, как сильно она меня любила.
- Прости, пожалуйста, а почему ты решил, что записка была предназначена тебе?
- Почему вы доверяете немецким врачам, а не омским?
- А почему вы доверяете немецкому автопрому, а не омскому?
Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю "Это не вы шумите?".
Штирлиц в лесу напоролся на сук.
- Шли бы вы домой девушки война же все-таки!
Омские врачи 44 часа боролись за жизнь Навального с немецкими врачами!
- Моя половинка! - ласково сказала дама и нежно погладила свою ягодицу.
Свет быстрее звука. Вот почему некоторые люди сначала выглядят очень ярко. Пока они не начинают говорить...
- Всем оставаться на местах! Это ограбление!.. Я сказал - ограбление!
- Вы забыли снять бахилы из поликлиники, мужчина.
- Какой стаж курения?
- 16 лет.
- Вы что, с двух лет курили?
- Нет, с 13.
- Хорошо сохранились!
- Это спирт.
- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
- Ленин.
- Боже, как же я стар! Я еще помню порядочных людей...
Жена мужу:
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.
С головой я практически не дружу, но в холодное время года поддерживаю шапочное знакомство.
Мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как всё относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне дороже, чем та тысяча, о которой она знает.
За столом:
- Вы намазывайте.
- Я намазываю.
- Нет, Вы намазывайте, а не накладывайте.
Семья интеллигентов. Муж достает жену. То это ему не так, то другое. Жене это надоело и она вежливо говорит мужу:
— Знаешь, дорогой мой, у клитора примерно восемь тысяч нервных окончаний и если ты хочешь подействовать мне на нервы, действуй на эти.
Следует заметить, что на данный момент с писателями в мире дела обстоят отлично.
А вот читателей заметно не хватает.
- Люся, почему я не встретил тебя раньше?
- Бухала...
Вы как-то не по-девичьи искусны!
Знаки препинания очень важны. Как пример возьмем фразы "Галочка стоит" и "Галочка, стоит!".
Чтобы окончательно свести Поклонскую с ума, Алексей Учитель решил снять фильм о гомосексуальной связи П.И.Чайковского с цесаревичем Александром Александровичем Романовым.
Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию...
Экипаж МКС вернулся на Землю. Посмотрев валютные котировки, засобирался обратно.
Скандал! Оказывается, принц Чарльз и вся королевская семья уже несколько лет скрывают смерть королевы Елизаветы II, чтобы получать за нее пенсию!
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства.
- Хм-м, ну почему же от любопытства...
Объявление в зоопарке: "Просьба страусов не пугать, пол бетонный".
- Гиви, ты куда с таким букетом?
- На собеседование.
- На собеседование?
- Ну да. На первом свидании не даст.
- Я не банщик! И вообще ненавижу с людьми работать!
- И никогда им не был? А почему все вас так...
- Потому что я админ на игровом сервере!
Больница, обход в пятницу. Врач:
— До свидания, Иванов, до свидания, Петров, а вы, Сидоров, прощайте!
К допившимся космонавтам приходит Белка. И Стрелка.
Бесплатная медицина, как бесплатный антивирус: либо проблему не видит в упор, либо согласна лечить только на коммерческой основе. В худшем проявлении портит системные модули.
- Только попроси и я сделаю что угодно.
- Вынеси мусор.
- Ебать у тебя запросы.
Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.
Если вы способны провести совершенно бесполезный день совершенно бесполезным образом, значит, вы научились жить.
Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они - их девушки.
Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.
Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.
Я тут астрологией увлекся. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут пришла жена и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
Никакой вирус не является таким заразительным, как зевота. Зевота мгновенна, массова и беспощадна.
- Фима, вы не скажете, что означает польский флаг?
- Сема, таки это белые прут красных!
- А у белорусских протестантов тогда что?
- А это Польша прет и сверху, и снизу!
- Здравствуйте, вас беспокоит МТС, меня зовут Григорий. Звоню узнать, может, у вас какие-то проблемы?
- Григорииииий, до твоего звонка у меня не было проблем вообще. На часах полдесятого вечера, Григорий. Это телефон сына, оформленный на меня. Сын несся через всю квартиру раненым сайгаком, вырывая из ушей наушники, чтобы, сука-блять, сунуть мне под дверь туалета телефон. Минус порванные наушники, Григорий. И если у меня будут проблемы со связью, ты узнаешь это первым!
— Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
— Да, если перевернут ее.
В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.
Пусть у тебя никогда не было денег даже на Турцию, но этим летом ты можешь звонить в любое турагентство и спрашивать: "Здравствуйте, девушка, ну что, на Мальдивы никак пробраться нельзя? А на Сейшелы? Голяк? А если я три цены заряжу, может, придумаете какие-нибудь варианты? Нет, никак? Ну ладно, девушка, удачи вам! " Грустно вздыхай, еще и посочувствуют.
Предвыборный лозунг: "Мы крадем и брешем, а вы изберите нас еще!".
- Оль, ты лошадей боишься? А они тебя?
- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?
Семейный совет в доме у Петровича был подобен судебному заседанию: Петрович - обвиняемый, жена - судья, теща - прокурор, мама Петровича - адвокат, дети - зрители из зала.
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует.
В жизни каждой девушки должен быть парень, на которого она посмотрит спустя время и скажет: «Как же вовремя я от тебя съебала!»
— Зачем тебе лифчик?
— У меня карманов нет!
Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного.
- Дорогая, так вкусно! А что это было?
- Расстегай.
- Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?
Не превращайте свою книгу жизни в жалобную...
- А загранпаспорт тяжело получить?
- Вроде, нет. Навальному за один день сделали, да и Ходорковскому тоже за один день.
- Значит, могут, если захотят!
Кто-нибудь верит в заговор правительства с целью нас спасти?
- Мама, а ты любишь босиком ходить?
- Да, люблю.
- Тогда я ушла в твоих туфлях.
В ЗАГС входит пьяный:
- Господа, прошу вас зарегистрировать моих детей, у меня двойня.
- Почему вы говорите "господа"? Я же здесь один.
- Подождите, сейчас я сбегаю домой и посмотрю: может, там тоже один ребёнок, а не два.
Мои мысли - мои сцыкуны... или не так?...
— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Зыринг!
Красивая женщина, как и красивая одежда, нужна только для выхода, в остальных случаях достаточно, чтобы была удобной.
Горжусь женой, да изменяла, но зато с какими...
Я отвечаю только за свои слова, а не за то, как вы их понимаете.
- Пойду похудею на 300 граммов...
- Ага, бумагу не забудь...
Революционная ситуация это когда: верхи не хотят воровать меньше, а больше уже не получается!
Молодому писателю требуется опытная секретарша.
Ошибка Родиона Раскольникова была в том, что он слишком буквально понял задачу срубить побольше бабок.
Отвезли на Байконур один из первых ГЛОНАССов (в 90-е дело было вроде бы), но когда выгружали, поставили контейнер со спутником слишком близко к путям и проходящий мимо поезд задел. В докладной так и написали: "спутник был поврежден в результате случайного столкновения с поездом".