- Что строите?
- Будущее
- А из говна почему?
- Еще один, блядь...
Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.
Минфин предложил расширить валютный коридор за счёт валютной гостиной и валютной спальни.
- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.
Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.
В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку.
"Вот сука!" - прокомментировал Пенсионный фонд.
После новостей о прослушке разговоров Берлина с Варшавой, Вашингтон решил отказаться от услуг "Белтелекома".
Когда в Таганроге детей наказывают, их ставят не в угол, а к окну - смотреть на Таганрог.
- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Ой, класс!.. Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
— Я мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?..
- Бобер, а почему у тебя такие белые зубы?
- Сколько повторять, я не бобер, а врач-нарколог!
Почему перестали приносить на праздник в жертву богам других людей?
Единственную нормальную традицию запороли.
Просто по дружески хочу всем напомнить о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии.
Я, например, оставил машину на парковке, провел время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая то, что я раньше никогда не водил автобус да еще и с такой скоростью!
Украинцы принесли в Россию цивилизацию, заявил министр иностранных дел Украины Дмитрий Кулеба.
Именно поэтому в Украине ее сейчас нет.
Бесят неуверенные в себе мужики.
Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.
Раньше в новую квартиру первым делом запускали кошку, а сейчас монтажника интернет-провайдера.
- Бэрримор, а почему протесты в Белоруссии носят такой мирный характер?
- Слишком мало негров выходит на улицы, сэр.
Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось - на карантин.
- Что общего между пожизненным и авиакомпанией "Победа"?
- Хуй откинешься.
То, что королеву Елизавету II не пережить, понял уже не только ее сын, но даже внук.
В самоизоляции я научился протирать бутылку водки спиртом...
- Я фрилансер и у меня свободный график.
- О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?
- Работаю.
Чтобы не сглазить нефть, депутатам и чиновникам запретили ставить в Монте-Карло на чёрное.
Любой астрологический прогноз на конец 2020 года должен оканчиваться фразой «в общем, пиздец».
Возглас в пафосном ресторане: «Что ты, как животное, — начинаешь есть, не сфотографировав блюдо?!»
- Владимир Владимирович, Ваш рейтинг стремительно падает!
- Ну вот и пойми людей, пенсионный возраст им увеличили, НДС и цены на бензин подняли, а они все недовольны!
Терпение - это умение занять себя чем-то интересным до тех пор, пока произойдет нужное нам событие.
- Доктор, что с моим мужем?
- А рошаль его знает...
- Милый, давай оформим наши отношения!
- Ок. Тащи гирлянды и дождик!
Вампиры, перешедшие к сельскому хозяйству, вместо охоты на людей держат комаров в специальных ульях, куда те по капельке приносят кровь.
Полиция накрыла фитнес-притон.
Если запустить книгу Стивена Хокинга через говорилку в компе, то получится, будто он сам лично тебе читает свою книгу. Не благодари...
На собеседовании:
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?
У моих знакомых забеременела кошка. Все бы ничего, но кошка домашняя, 7-летняя, никогда не рожавшая девушка. Но делать нечего - ждали потомства.
И вот настал этот день - кошка стала просить помощи, жалобно мяукала, не могла найти себе места - и так продолжалось целый день. Под вечер хозяева не выдержали и стали звонить женскому гинекологу: чем мол помочь, может какие лекарства? Он пытался объяснить, что он не ветеринар, но они не отставали! Тогда он сказал: "СКАЖИТЕ ЕЙ, ЧТОБЫ ОНА ТУЖИЛАСЬ!"
- Алло, привет, чем занят?
- Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда...
- Так ты на работе?
- Щас посмотрю... Так-с, папки "Порнуха" нет... Не, точно на работе.
Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице:
- Пять сосисок...
Из очереди:
- Шикует!
- И 47 вилок.
Считается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но это абсолютно не верно. Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость.
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль.
Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской:
- Фима, я задерживаюсь, не жди меня, начинай стрелять.
Офис. Входит главный:
- Где накладные на Росглавкомсортзавэкобиопродторгстандарт Трейдинг?
- Как-как, еще раз?
- Трейдинг, Лена, Трейдинг...
- Ну что с ним может случиться, когда я рядом? Максимум, нервный срыв.
Чемпион по метанию ядра привез на стадион тещу, что бы показать свое мастерство.
— Сегодня я должен постараться: на трибуне сидит моя теща, — сказал своему тренеру.
— Но туда далеко, не докинешь!
После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.
А можно 2020 удалить и установить снова?
Эта версия с вирусом!
Хочешь в армию солдатом? Посылай декана матом!
Насколько по-разному выглядит фраза «эксперты назвали самый опасный самолёт» в случае, когда речь идёт об истребителе и когда — о пассажирском самолёте...
- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
- Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.
Деноминация это не отъем нулей от денег, это отъем денег от нулей.
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
— Ну че дед, за что посадили?
— За шуточки. Шутить люблю.
— А ну-ка, пошути.
— Нет, вы меня потом бить будете.
Старший:
— Зуб даю, никто не тронет.
— Ну, ладно.
Дед берет веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается.
Все в камере хохочут. Через минуту открывается дверь — на пороге толпа здоровенных надзирателей с дубинками.
Осмотрели камеру взглядом:
— А ну ка, старый, отойди в сторонку, сейчас мы с этими шутниками поговорим...
Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Мой у тебя храпел во время секса?
- Храпел.
- Ну и что ты делала?
- Поначалу будила…
- А потом?
- А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!
«Красная шапочка» - сказка про доставку продуктов питания пожилым людям с повышенным риском заражения.
Сказка про Емелю - рассказ о психических последствиях длительной самоизоляции.
"Лебедь, рак и щука" - басня о непростых буднях Всемирной организации здравоохранения в условиях пандемии.
"Сказка о сестрице Аленушке и братце Иванушке" - сказка о патологическом воздействии вируса на молодой организм, и путях распространения инфекции.
"Русалочка" - последствия вакцинации.
Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?
- Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
Первая мировая. Пьяные офицеры в блиндаже спорят за что воюют солдаты.
Вызывают рядового Иванова.
- Здравия желаю, господа офицеры.
- Иванов, что есть армия?
- Армия - это выполнение устава, готовность положить жизнь за Отечество.
- Тебе 100 целковых или медаль?
- Конечно медаль!
- Получи.
Вызывают рядового Горгиладзе.
- Что есть армия?
- Это дурдом, слюшай. Падъём, атбой, грязь, вши, убить могут.
- 100 рублей или медаль?
- Канэшна 100 рублей.
Вызывают рядового Абрамовича.
- Армия - это сборище идиотов, которые не смогли сделать себе белый билет.
- 100 рублей или медаль?
- Хм, а сколько стоит медаль?
Вызвали интенданта. Медаль стоит 10 рублей.
- Тогда давайте 90 рублей и медаль.
Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её "Колибри". Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга...
Армянское радио спрашивают:
- Скажите, как лучше отметить День связи?
Ответ:
- Завести новую!
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?
Пришёл в Ашан, а там осенняя акция: скидки на резиновые сапоги и водку. Это, в принципе, всё, что нужно знать о русской осени.
Все парни - звери. Только кто-то котик, а кто-то козел...
Чтобы в начале застолья небыло неловкой тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.
- Слушай, Чарли, ты задумывался когда-нибудь над тем, как бы ты жил, если бы имел доходы Рокфеллера?
- Нет, сэр, зато я часто думаю о противоположном.
- А именно?
- Что бы делал Рокфеллер, имея мои доходы...
Что мне не хватает в жизни, так это выдержки производителей 18-летнего виски.
Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию!
Черным по белому пишется новейшая история США.
- Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы и срезаешь их. Ты говоришь, что любишь животных и ешь их. Теперь ты говоришь, что любишь меня...
Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
- Ну, что? Стоила она всех тех пиздюлей, которые ты сейчас огребешь?
- Здравствуйте, я от Ивана Петровича.
- А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.
- Да ну его, надоел противный...
Жизнь - это медленное сползание бирки с руки на ногу.
Самое грустное в первый день после отпуска - это завтракать не пивом.
Новые автомобили Лада соответствуют современным экологическим нормам - сгнивают за три года.
Если Лукашенко скинут, Беларусь может потерять для России роль некрасивой подружки.
Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.
Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок говорит все что думает:
—... и в постели я лучше вас!
— Это вам мой муж сказал?
— Нет, сторож!
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Потому что это последняя, толерантная версия. Раньше имен не было, а вместо "Ж" была буква "с".
Фургал признался, что он был за рулём машины Ефремова, когда они ехали травить Навального.
Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Джонсон.
- Доктор? О, я очень рада, подскажите, я ночью часто просыпаюсь...
- Извините, но я доктор права, а не медицины.
- Да? Тогда скажите, а сколько сейчас дают за отравление мужа?
Утро начинается не с кофе, а с проклятий и нытья!
Мужик в магазине:
- Дайте мне 324 грамм колбасы, 241 грамм сыра и 397 грамм сахара.
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.
Мужик:
- А презервативы зачем? Я не просил...!
- Такие уроды как вы, не должны размножаться!
Стоят два мужика, спорят.
Один:
- Я же тебе говорю "Фруухт"!
Другой:
- Нет, не-ет, "Прууухт!
Подходит интеллигентного вида мужчина, достает ручку и листок бумаги и говорит:
- Вот я вам сейчас запишу, а вы запомните на всю жизнь, как пишется слово "Фрукт".
Первый мужик:
- Нет вы посмотрите на него! Я 25 лет в зоопарке отбарабанил, и это мудило интеллигентное будет меня учить, как пердит слон!
- Форшмак, это такое блюдо еврейской кухни из селедки.
- А ты откуда знаешь?
- Соседи у меня - Яков Соломонович и Роза Марковна.
- Угощали?
- Нет. Часто рассказывали.
Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня мучает только один вопрос, пожалуйста подскажите, как обналичить деньги, которые мне нажелали?!
Теперь фотки и гифки можно не датировать для альбомов. Маска на фэйсах конкретнее дату из памяти вытащит
Не обижайся на свою судьбу, ей и так приходится возиться с разпиздяем.
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?
- В шахматах надо отменить деление на черные и белые фигуры.
- Господи, а как же играть?
- Это ваши проблемы, гроссмейстеры.
Сынок интересуется у папы:
- Папа, а у тебя такое большое пузо от пива?
- Запомни, сына - пузо не ОТ пива, пузо ДЛЯ пива!
- Ну мы там щас постегаем основы, потом будет сложнее.
- О! О, да! Боже! Постегай меня! - страстно прошептала она, протягивая черную кожаную плетку.
- Ты че?
- Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
- Да, только его должно быть достаточно много.
- Девушка, не улыбайтесь! Это страшно.
Нет легкомысленных и легкодоступных женщин - есть отзывчивые и сострадательные!
На автобусной остановке:
- Не знаете, куда она идет?
- Кто это она? Это же он, автобус!
- Я, в отличии от вас, всяким автобусам под колеса не заглядываю.
Погода обычно не влияет на мои планы, но вчера ветер сдул меня налево.
- Вот свежие газеты, Ваше Превосходительство.
- Вот Ваш кофе, господин.
- Спасибо, правая рука, спасибо, левая рука.
- Вот ты говоришь, что я двуличный! Подумай, если бы это было так, стал бы я носить это лицо?..
- Какой у вас опыт работы?
- Я патриот.
Некоторых семейная жизнь закаляет так, что они уже не боятся загробной!
Майор читает солдатам лекцию:
- Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу - то наоборот.
По сообщениям очевидцев, когда Архимед, выскочив из ванной, бегал голым по Сиракузам, он кричал вовсе не "Эврика!".
Он кричал "Эрика! Эрика! Ты куда, сука, дела мой хитон?!"
- Нужно жить по принципу: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".
- Слышь, философ, ты цены на продукты видел?
- За меня еще никто и никогда не бил никому морду - все сама, все сама...
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?