Максимально точное описание моего состояния: "У меня всё хорошо, но фиг его знает, сколько я ещё выдержу..."
- Галя, что у тебя за трусы? Не трусы, а две веревки, они же совсем не защищают?!
- Трусы у меня женские, они не для защиты, они для нападения!
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой. Как у вас психика выдерживает два раза в день ходить на работу??
- У Дэу Матиз какой объем багажника?
- 27 кубиков.
- Каких кубиков?
- Бульонных Галина Бланка.
Адвокат Михаила Ефремова обжаловал приговор актеру. Как бы теперь мораторий на смертную казнь не отменили.
При Путине возросли все показатели. Даже президентский срок вырос с 4 до 36 лет.
Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если глинтвейн сделать на водке?
Никого не настораживает, что отечественная вакцина носит такое же название, что и похеренный неработающий поисковик за 2 миллиарда рублей?
Российские колонии развернули соревнование за право принять Михаила Ефремова.
- При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
- Вывод: беляш - хищник.
По салону самолета проходят пилоты с парашютами. Взволнованная пассажирка интересуется:
- Что- то случилось?
- Да так, неприятности на работе.
В связи со сложившейся обстановкой резервной валютой России признан кабачок.
Никогда столько дорог в Крыму не строилось, как при Зеленском...
- Яд, которым отравили Навального, был сделан в России.
- Спорно. Такой яд могли бы сделать и делают и в Британии, и в Германии.
- Да, но Россия не могла сделать яд в Британии или Германии! Россия могла сделать яд только в России! Так что, получается - тот яд был сделан именно в России, что и требовалось доказать!
- Бинго!
Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть двери женщинам.
Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек - царь природы? Ну-ну...
Мужчины не рожают детей потому, что Бог видел, как они тяжело переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!
Раньше как было.
Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка...
- Слышали? Ефремову восемь лет дали, а за него так просили, даже Джигурда пришел!
- Да, за Джигурду наверное и добавили.
Просто напоминаю, что наверняка в интернете уже сидит поколение, которое не понимает, почему к слову «бесплатно» часто добавляют «без СМС» и что это значит.
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.
Чтобы поставить точку в деле об отравлении Навального, омские врачи предложили своим немецким коллегам провести вскрытие.
Было у отца три сына, но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.
В ответ на приглашение посетить Мордовские лагеря, адвокат Михаила Ефремова заявил, что график отбытия наказания расписан у его клиента на 8 лет вперед.
Из памятки матери: сидящий на кровати и кивающий головой ребенок не считается разбуженным!
- Доктор, скажите, а после айкоса стоять перестанет?
- Да, но только на женщин.
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
Коллега на днях подкинула мысль. За время масочного режима все мы видели людей, которые носят маску на шее. Мы привыкли думать, что они просто неправильно её надевают. Но что, если на самом деле это - рептилоиды, которые дышат жабрами?
Купил прибор для электрофореза.
Плюсы: анод.
Минусы: катод.
- Мама, в меня пацан кончил, я теперь забеременею?
- Конечно нет.
- Но почему, мам?
- Не задавай глупых вопросов, Сережа!
По новым стандартам премии Оскар 30% киногруппы нужно принести в жертву богу ЛГБТ.
- Добро пожаловать в наше арт-пространство.
- Это же просто ссаный подвал!
- Лофт...
- Там в углу крысы доедают наркомана!
- Это инсталляция!..
Эльман Пашаев: Эффективное лечение алкоголизма и наркомании. Дорого. Гарантия до 8 лет.
- Любимая, просто чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
- Хуические, блять!
- Понятненько... А заканчиваются когда?
Долго ли, коротко ли... Главное, чтобы одновременно!
- Я его ножом - на! А потом лопатой по голове! А потом еще три раза в голову выстрелил! Отпустите мне грехи, святой отец!
- Назовите известных правителей с усами?
- Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин.
- Подождите, но у Путина же нет усов?
- Просто Путин, как настоящий разведчик, свои усы хранит у Пескова.
Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень плохая примета. Значит, предстоит еще один день пьянки.
- В женитьбе по залету есть свои преимущества.
- Какие же это?
- Продолжение рода практически гарантировано.
— Дорогой, я заметила, что чем ты становищься старше, тем хуже становится твой характер. Ты можешь объяснить в чем дело?
— Все просто, милая. Во всем виновато мое желание пожить подольше. Ведь смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.
- Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
- Потому что я не договорила!
Грета Тунберг приветствовала решение Лукашенко закрыть все заводы.
- Старею...
- Че так?
- Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает...
При разводе все имущество делится по справедливости, 90% - жене и 10% - ее адвокату.
- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр.
- Почему мучают? - удивляется пациент.
Был намедни в Пенсионном фонде. Коронавирус, карантин - поэтому для большинства посетителей механизм следующий: по телефону/интернету заказываешь нужную справку, а как готова приходишь и через слегка приоткрытую дверь забираешь. И вот, отдают стоящему передо мной пенсионеру справку, внутрь не пускают, а он все протиснуться пытается и в конце концов выдаёт:
- Это всё? А поговорить?
Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться нахрен, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?
Вчера на работе был психологический тренинг. Одним из заданий было: "Назовите 3 самые главные вещи в вашей жизни". Я не стесняясь ответил: "Инкапсуляция, наследование, полиморфизм".
Твой выбор прост: не хочешь становиться девушкой легкого и веселого поведения?... Тогда тебе придется стать сильной и независимой женщиной с трудной судьбой.
Лукашенко утверждает, что у них новейшее подслушивающее оборудование.
Потом говорит, что записали на плёнку...
Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.
Если еврей хочет жить в Израиле, то он уезжает в Израиль.
Если русский хочет жить в России, то он свою страну присоединяет к России...
У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я учитель.
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад.
- Почему большинство доярок такие жирные?
- Чтоб коровы считали их за свою!
- Пацаны, мы уже 1000 км проехали одной колонной. Все на заправку заезжали, кто раз, кто два раза. А вы ни разу не заправлялись! Как это?
- А у нас денег нет...
А что если за отравление Навального посадить Ярмыш с Соболью, а западным партнёрам передать, что все доказательства засекречены. Ведь это так работает?
А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке. А он в слезах вещи собирает и кричит: "Все! Я уезжаю к папе!".
Блондинка звонит своему другу:
- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!
- Марина, можно у тебя останусь?
- Конечно, Света, поздно уже ведь.
- А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
- Нет, змеи всех съели.
- Девушка! Прекратите жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мой коньяк.
Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.
Не благодарите!
Блогер, оскорбивший собаку Путина, арестован за догохульство.
- И леди-близняшек позови.
- Каких?!
- Леди Бабу Ягу и леди Гагу Ябу.
- Мой муж любит гладить меня по подбородку.
- По первому или по второму?
Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
Женщина страховому агенту:
- Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
- С удовольствием, мадам.
- Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
- Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.
- Он хочет залезть ко мне в трусы. Ха-ха-ха! А на мне их нет!
МИД России недоумевает, каким образом Сергей и Юлия Скрипаль могли выжить после отравления таким сильным ядом.
Просто обычно так и бывает, когда в больнице кроме коры дуба и боярышника, есть лекарства.
Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала, как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише «аферистка» вместо «арфистка».
- Ошиблись, видать, - вспоминала Татьяна Лазаревна, - А народу припёрлось больше обычного!
Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст. Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто. И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...
МИД ФРГ пояснил, что задержка с ответом на российский запрос связана с необходимостью проконсультироваться с Евгением Вадимовичем Ройзманом о тонкостях раздельного и слитного употребления некоторых российских идиом.
- Зачем поварихи делают на пюре волны?
- Чтобы ты захлебнулся от удовольствия….
Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:
- Как дела?
- Хорошо.
- В садик ходишь?
- Да.
- С кем в садике играешь?
- С мальчиками.
- А с девочками почему не играешь?
- Денег нету.
Киносюжет - это порядок чередования убийств с постельными сценами.
Скажите, почему вы постоянно говорите, что идиотов - большинство?
- Ну вот, к примеру, я подал объявление, что в 18-00 отдам телевизор в хорошие руки около здания мэрии. Пришли 35 человек, через полчаса о разводе сообразили 7...
- Хм... А остальные?
- Остальных в 19-30 посадили в автозаки и увезли.
Муж жене:
— Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашел дешевле.
Русская утренняя поговорка: - не буди, да не послан будешь.
Три миллиона беларусов проходят подозреваемыми по уголовному делу о захвате власти через выборы.
Совет ламерам от гениального юзера: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.
Три стадии возраста.
Первая. Весь день, вечер и пол ночи работаешь и с утра встаёшь и у тебя стоит.
Вторая. Весь день, вечер и пол ночи работаешь и с утра не можешь встать, но у тебя стоит.
Третья. Весь день, вечер и пол ночи работаешь и с утра не можешь встать и у тебя не стоит.
- А Вы собственно кто?
- Я мужчина из Ваших фантазий...
- А почему один?
— Что то у тебя муж в последнее время такой стал подвижный, веселый, бодрый, и шевелюра такая густая.
— Да у нас тут собачка померла, а корма осталась тонна. Не выбрасывать же...
Абитура, внутренний экзамен на биофаке. «Дитя гор» шепотом соседу:
– Слющи, и чыто такое «белька»?
– Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
– Вах, сыпасыба, дарагой!
Через 10 секунд:
– Слющи, а чыто такда такое «сынтэз белька»?
- Какая у тебя прикольная ямочка на лице...
- Это - рот.
- Интересно, из чего состоят сосиски «Винни-Пух и все, все, все…»?
- Наверное, из медвежьих когтей, свиных пятачков, кроличьих ушей, ослиных хвостов, тигриных яиц, перьев совы, сумок кенгуру, ну и далее, по порядку - стабилизатор, эмульгатор, усилитель вкуса…
- Страшно подумать, как в этом Кристофер Робин поучаствовал.
- Он - производитель.
- Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
- Какие очаровательные стихи! Хотите еще водки?
В рамках компромисса между профсоюзом учителей и министерством просвещения, из школьной программы убрали четные числа.
— Ты интроверт или экстраверт?
— Я инквизитор.
— Но такого не бывает..
— Гори, еретик
Заходит мужик в магазин тканей.
- Отрежьте мне 50 м.кв. вот той ткани в горошек.
Отрезали.
- Теперь нарежьте по метру.
Нарезали.
- А теперь вырежьте горошинки.
- Вы что, больной?
- Да. Вот справка.
- Боятся нужно не НЛО, а СЛО.
- А это что?
- Это срущий летающий объект.
- Да, птицы опасны...
- Давайте всё же экономить электроэнергию!
- Да, давайте... эй, там! выключите ему свет в конце тоннеля!
Мальчик входит в вагон метро и начинает нараспев:
- Люди добрые, помогите кто чем может. У нас все в семье бедные: и папа, и мама, и повар, и шофер, и садовник!
Человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной.
Сегодня классная руководительница спрашивает у Насти (12 лет):
- Настя, у тебя есть домашние животные?
- Было, но всплыло, - ответила Настя.
У кассы предприятия:
- Ты смотри, она опять вернулась!
- Кто?
- Копейка.
- Вообще-то, это рубли.
- А по факту - копейки.
Обвинять меня в том чего я не совершал, значит - дать мне идею.
Время лечит. Главное не спиться во время лечения.
Жена встречает в прихожей мужа.
- Ну и где ты шлялся до полуночи?
- Понимаешь, соседка попросила лампочку в торшер вкрутить.
- Очуметь можно! Ты одну лампочку столько часов вкручивал?
- А вот только пять минут назад сообразил, что вкручивал, оказывается, не в ту сторону.
- Эй, сосед, твоя собака кусается?
- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня - второй день...