По призыву лидеров оппозиции в Белоруссии останавливаются градообразующие барбершопы и кофейни.
- Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
- Ну, не знаю… Мне нравятся опытные женщины…
- Так я очень опытная девственница!
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- А правда, что вы все видите и все знаете?
- Да.
- А какой глаз я сейчас зажмурил?
- Шоколадный...
Чем отличается специалист от эксперта?
Там, где специалист говорит "Я не знаю", эксперт говорит "Я думаю, что..."
Хочу переснять "Хищник" со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.
Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она - меня!
- Да ты хоть знаешь, что такое пиар?
- А как же! Половина окружности...
- Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
- ПромежУток?
- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!
- Сынок, она такая нежная и милая. Где ты ее нашел?
- На вокзале, с ментами дралась...
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют.
Большую скорость может развить только сапер.
Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.
В частной клинике, пациента спасли от инфаркта, а когда его жена увидела стоимость лечения, то после этого спасали уже ее... Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок...
И к важным вопросам. Где должен быть член у кентавра?
Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.
- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу - выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь!
- У россиян теперь есть только два места для отдыха - Крым и Колыма.
- А почему не Сочи?
- Сочи, блядь, дорого.
Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла.
Вчера на 56-ом километре Московского шоссе столкнулись "Ауди А5" и КАМАЗ.
Как утверждает единственный очевидец этого ДТП, Вова Сидоров из 5-го "Б":
- Одна другую такая тыдыж!!!
- Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
- Кошка не скачет.
- Это ты не был в пять утра в моем доме...
Чего хотят девочки? А девочки хотят, чтобы всё было так, как они хотят.
Аэропорт.
Сотрудник: Никаких жидкостей на борт.
Я: Ладно (выпиваю).
Сотрудник: Обычно шампуни выбрасывают.
Женское.
Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.
Как только вы снова услышите мантры про духовность и скрепы, готовьтесь - вас в очередной раз собираются общипать.
Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину...
Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.
Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.
Сегодня в банке одна пожилая женщина попросила меня помочь проверить ее баланс. Поэтому я ее и толкнул...
Все уже возмущены будущей ценой на российский препарат от коронавируса.
Представляю, как все охуеют, когда узнают, сколько будет стоить антидот к нему.
- Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
- Биполярник.
- Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
- Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
- А почему не порванные? Дырки-то где?
День рождения - лучший повод вспомнить о человеке и удалить его из друзей.
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное - верную и бескорыстную...
Возникает один вопрос: "Вы-то ей зачем?".
- Слушай, не ходи за сигаретами с фальшивой двадцаткой.
- Можно подумать, из-за этого меня полиция задушит и начнется революция.
В наших бюстгальтерах вы будите намного привлекательнее. Мы не жалеем поролона.
Он был так одинок, что на 8 Марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить...
С Наташей не прокатило. Может, с Катей пронаташит?
Согласно новым правилам авиакомпании "Победа", ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.
Скажи мне, кто твоя подруга, и я скажу, кто из вас – страшненькая
Если бы не было айфонов, то мужчины бы никогда не смогли понять – чего хотят женщины
— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался?
Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память.
Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.
- Как в Москве отличить таджика от узбека?
- У таджика на олимпийке написано "РОССИЯ", а у узбека - "RUSSIA".
Из объяснительной:
Прошу не расценивать мои действия, как сексуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует хуй".
Когда у тебя два высших, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть немного интересным, носи с собой в сумочке маленькую фляжку с коньяком.
- Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят трахаться.
- Тебе звонила бывшая?
- Я ей звонил.
Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.
Сходил на фильм "Вспомнить все". Вспомнил, что не выключил утюг...
Приходит педик в магазин и говорит:
- Дайте мне палку колбасы.
Продавец:
- Вам порезать или целую?
- Я тебе копилка что ли? Целую давай.
Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!
- Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
- Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня...
— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...
- Ты, как я погляжу, на диету сел?
- Нет, ипотеку взял.
- Алло Марина?
- Да.
- Я тут это: дом построил, дерево посадил...
- Приходи.
Никогда не говорите женщине, что у нее красивые усы. Даже если они очень, очень красивы. Не надо.
- Почему некоторые люди не хотят иметь детей?
- Потому что они понимают, что эти дети будут похожи на них.
Если верить декларациям большинства депутатов Госдумы, все что у них есть - заработали их успешные жены. Так давайте поменяем жен и мужей местами.
- Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент!
- А какой период полураспада?
- 26 лет.
- Давайте назовем его Конституций.
- Я бы поспорил с тобой, если бы мы были грибами.
- Мужчина, хватит трепать языком, мой клитор не для вас, идите к своей жене.
Моделирование показало, что если ранняя Венера обладала океаном, то при определенных факторах он мог просуществовать почти три млрд лет. Венера, которую мы потеряли. Такую планету просрали! Не было у них своей Греты Тунберг; или была, но её не слушали...
Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике. Он кричал "айсберг, вы плывете прямо на айсберг".
Никто не послушал его и просто выкинули его из кинотеатра.
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
- Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит...
- Назовите любую деталь женского туалета.
- Ну, унитаз...
Два чиновника сидят в курилочке, один возмущается:
- Пора уже вводить уголовное наказание, за дачу взятки в особо циничном размере!
- Сеня, ты наверное хотел сказать - в особо крупном?!
- Нет, именно в особо циничном! Ты прикинь, какая наглость, меня тут одна бабка 100 рублями вдохновить попыталась!
Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна.
Так и не смог лечь спать.
Заказал курс "Как справляться с разочарованиями в жизни".
Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.
Странно: денег нет, а зависимость от них есть.
Ничто не делает женщину столь желанной для мужчины, как отсутствие других женщин.
После слов - "ну ты же леди...", Леночка бросила в самогонку лед и вставила соломинку...
Когда в суде нам объявили, что отныне мы чужие люди, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что успокоились мы только в постели.
Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что учеными они стать не смогут, а ловкими чиновниками смогут работать запросто.
Разговаривают родители учеников:
- Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
- У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов - и все, она с тобой больше не разговаривает!..
Лет 8 назад работала ночным кассиром в Питере в одном из сетевых магазинов. Ночью надо было снимать с прилавков хлеб, который должен просрочиться в этот день. Среди покупателей были парень с девушкой. Невольно подслушиваю разговор, парниша читает состав.
—...мука пшеничная хлебопекарная, вода питьевая, масло, сахар...улучшитель хлеба... Я думал, улучшитель хлеба — это колбаса.
А лысым людям полагается мыть голову шампунем, или гелем для душа?
Мужик в супермаркете поднял шторку и, выбирая сигареты, бормочет:
- Инфаркт, инсульт - и вам того же! Рак, мучительная смерть - сами сдохните! Недоношенность, мертворождение - ну, ладно, это нам подходит, давно бы так...
- Скажи мне три главных слова...
- Давай еще полежим!
Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
Разбилась рюмка — к счастью.
Разбилось счастье — к рюмке.
- А ты точно не врешь? Можешь мне слово дать?
- Да что там слово! Я тебе в придачу еще горсть знаков препинания отсыплю.
Приходит теща в гости. В дверях ее встретил внучек:
- Баба, а кто тя принес?
- Никто, милый, я сама пришла.
Из кухни слышен отцовский крик:
- Люд, опять твою мать черт принес!
В суде:
- Подсудимый, вы угрожали своей теще?
- Что вы, ваша честь, граната учебная.
Врач протягивает мне горсть таблеток:
- Примите четыре из них.
Я (глотаю таблетки):
- А что они делают?
Врач:
- Именно это мы, блядь, и пытаемся выяснить.
Семья Сидоровых для разнообразия сексуальной жизни практиковала ролевые игры. Но возбуждение вызывало не наряды участников, а озвучивание стоимости оказанных услуг.
Заливал фундамент на даче. На вопрос заказчицы:
- Всё в порядке?
Ответил
- Стоит как вкопанный!
Теперь думаю, как отбрехаться..
Во время карантина разговаривают две собаки:
- Все-таки мы заставили людей тоже носить намордники.
После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она все время сидит в засаде.
- Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем.
- Это как?
- Дай мне 100 баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.
- Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи… Давай перейдём на что-нибудь полегче?
- Как скажешь! Давай, конечно!
- Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.
Чтобы все встало на свои места, надо уложить тех, кто засиделся не на своем месте.
- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
- Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
- Ну и какой?
- День железнодорожника! Вот я и праздную!
- Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
- Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!
Париж стоит мессы, а Барселона — Месси.
Жизнь такая штука.. То ненавидишь любить, то любишь ненавидеть
В США в Белом доме был пойман псих, который утверждал, что он Джордж Буш младший. Позднее стало известно, что это действительно Джордж Буш.
Когда ты нужен, все к тебе тянутся, а когда нужно тебе, все заняты.
Кажется, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был маргарин.
Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.