Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
Знаете ли вы, что программа поиска "братьев по разуму" во вселенной приостановлена из-за некорректной гендерной формулировки задачи?
Как ты негров не называй - все равно со временем этот термин превращается в нетолерантное ругательство...
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер...
Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
Давайте на минуту остановимся и обсудим действительно важные вопросы. Например, почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску.
Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.
- Батюшка, у вас зрачки расширены... Что с вами?
- У меня приход.
- Скажите, где я могу забрать свой вклад?
- Вы же в банк вносили?
- Ну, да.
- Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут - Сбер.
Объявление.
Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке, в то время, как мы будем заниматься сексом.
Всяких чудаков просьба не беспокоить.
- Можно без очереди на чипирование, я же с ребенком!
Молоденькая монашка обращается к настоятельнице:
- Матушка, я согрешила. Что делать?
- Съешь лимон.
- Вы думаете, поможет?
- Помочь не поможет, но у тебя хотя бы не будет такая довольная физиономия!
Вчера попросил сына купить мне колу. Он купил квас, так как им в школе говорили что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
У России всегда был свой исторический путь.
Вот и сейчас она борется с пандемией методом выработки коллективного похуитета.
Это когда граждане не соблюдают ничего предписанного из мер защиты, но и врачи их не лечат, а правительству пофиг и те и другие.
- Все, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
- Блять, а соплю за что в ушко?
Девиз оптимиста: «По дороге на хер пробок нет!»
Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу.
В России говорят в принципе примерно то же самое. Только еще добавляют: сука!
- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьёз!
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
Много раз слышал слово "прокрастинация". Хотел узнать, что же оно значит, но чего-то откладывал, думал, ну потом узнаю. И вот я узнал...
- Девушка, вам нравится, когда вас снимают на камеру?
- Ну, это смотря сколько человек в камере...
Появилось новое заболевание- преждевременная инаугурация
Если ты на диете, помни золотое правило:
"Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".
Молодежная мода на оверсайз - это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было
Сайт знакомств.
- Расскажите о себе в двух словах?
- Танцую плохо...
У Андрея давно не было секса, поэтому он ходит в шлёпках, чтобы вспоминать звук.
Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или он орёт в штатном режиме?
Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.
- Что делать, если у ноутбука из-за слабого кулера сильно нагревается клавиатура?
- Делай вафельки.
Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.
Мужик в магазине:
- Можно мне телефон для работы? Чтобы Мр3, игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Вахтером работаете?
- Ага.
Высокая цена препарата от коронавируса «Арепливир» обусловлена тем, что он спасает жизни, заявил председатель совета директоров фармкомпании-разработчика «Промомед» Петр Белый. Непонятна тогда копеечная стоимость нитроглицерина, по этой логике, он должен стоить тысяч сто за таблетку.
Дочка — маме:
— Мам, а почему у папы волос на голове мало?
— Потому что он очень много думает...
— А почему у тебя много?
— Ешь молча!
- Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.
Мужик звонит по мобильнику:
- Алло, это Сбер? Я ваш кли! Хочу зак счё и пер ден в друг ба. Поч не? Вы сов ох?
Бросает трубку:
- Совсем по рус не пон!
- Петрович, говорят, у твоей жены подружка есть - молодая, красивая и холостая. Ты ей жениха нашел?
- Нет… Себе оставил…
— Вот видео, как я провел выходные.
— Это же фото!
— Это — видео.
Гонка вооружений с США это, конечно, очень круто. Тут важно помнить, что последняя страна, которая в ней участвовала, добралась до финиша на ножках Буша, т.к. свои отбросила почти сразу после старта.
Лукашенко назвал бельгийцев, уничтоживших 750 тысяч тонн картошки, нацией варваров и проклял их страну.
- Колян, ты свою жену когда-нибудь фотографировал голой?
- Нет, конечно. Зачем?
- А зря. Она ничего. Лови ссылку...
- Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
- Откуда мне это знать, если он не ходит домой?
Если все ангелы такие, как Меркель, я не хочу в рай.
Когда мне говорят, что у меня не все в порядке с логикой, я просто смеюсь и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
Если во время эпидемии коронавируса вы на улице попросили приближающегося к вам знакомого не подходить, он обязательно подойдет к вам вплотную со словами: "Не бойся, я не заразный!".
Все, что мужчины подразумевают под словом подарки, то для женщин - трофеи и дань.
Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
- Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова.
- Здравствуйте, я пришёл забрать свой вклад.
- Какой вклад?
- Вот этот *показывает документы*
- Так вы его в Сбербанке открывали — туда и идите! А мы — Сбер.
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. я ее в рот положу.
Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.
- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.
- Ты не поверишь...
Шел 6-й месяц карантина. Работать за еду было еще не престижно, но уже не стыдно.
- Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
- Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают - это Сбербанк.
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
- Алло, здравствуйте! Это прокурор? Хорошо. Это из газеты вас беспокоят. Подскажите, вот вы недавно попросили через суд закрыть 7 сайтов интим-услуг. Они ведь работали на протяжении многих лет. Чем сейчас-то они помешали?
- Да, блять, они вообще обнаглели! Всё больше и больше открывается их!
- И что?
- На работу, пиздец, совсем времени не остаётся!
- Вчера купил себе новый ноутбук. Как меня жена ругала!
- А ты?
- А я с ней не ругался.
- Почему?
- Нельзя лишать женщину удовольствия испортить мужчине удовольствие.
Когда Путин заявил, что мы попадем в рай, а они все сдохнут, сразу стало ясно, что попахивает Нобелевкой...
Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.
Главное в белорусских законах - не суровость наказания, а неотвратимость правления Лукашенко.
Странная штука - жизненный опыт.
Когда удается скопить его солидный запас, то применять уже особо некогда.
Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.
- Смотри, у меня дома дали отопление!
- Но это же ящик вина, а не батарея...
- Это. Мое. Отопление.
Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она - ваша жена, в конце концов!
Нас так напугали коронавирусом, что сейчас, когда я иду в туалет в каком-нибудь ресторане, я открываю дверь локтем, поднимаю крышку ногой, открываю кран коленом, снова закрываю дверь локтем, пересекаю весь ресторан и только тогда замечаю, что не подняла трусы...
- Мам, а где папа?
- Пошел с соседом в гараж красить.
- Не красить, мам, а квасить.
- Мама, а сегодня я буду спать с тобой?
- Нет, сыночек, спугнешь аиста.
- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Чего?..
- Хуйню, говорю, несешь.
Вчера был у врача, пожаловался на то, на это. Врач заверил, что мне повезло. По всем данным у меня давно уже ничего не должно было бы болеть.
Бывший боксер рассказывает девушке о своей жизни. Через несколько часов она его спрашивает:
- А где вы были еще, кроме Нокдауна и Нокаута?
То, что сейчас рисуют на сигаретных пачках, развило у курильщиков такой иммунитет, что если вдруг там появится президент или хуй, то этого никто не заметит.
Друг встречался с девушкой гораздо моложе него.
Любовь до гроба, скоро свадьба, все дела.
Расстались внезапно.
После того, как он набрал номер, чтобы найти её телефон, и увидел, что записан у неё как Любимый Банкомат...
— И Ленка эта — сука! И Мишка этот — козел драный! Что за жизнь?! Как все надоело!
— Ешь кашу, доченька, не разговаривай, а то в садик опоздаешь.
- Мама, а что такое вампир?
- Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается!
- Не жили богато, нечего и начинать
- Спасибо за доклад, министр экономического развития
Встречаются два друга один спрашивает:
- Как у тебя дела?
- Да все просто класс ем, отдыхаю, а ты как?
- А у меня уже как 3 день росинки маковой во рту не было.
- А ты заставь себя.
Коммунисты Калифорнии, перебирайтесь в Кемерово. Все, что вы еще только хотите проделать в Америке, там уже давно сделано.
Хакера очень легко вычислить. Это единственный человек в капюшоне в интернет-кафе.
Продам хамелеона синего! Нет, красно! Нет, зеленого! Здорово, блин - не продам!
- Ты обиделась?
- Нет.
- На что?
Через 3 года корейцы планируют выйти в космос. По непонятным причинам, Белка и Стрелка отказались поделиться с ними опытом.
Время сбербанка остановилось в десять минут одиннадцатого...
Ждать принца на белом коне всю жизнь они видите ли согласны, а подождать недельку-другую пока он отдыхает, - сколько можно валяться на диване?!
На вопрос «Пользуетесь ли вы Интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного на интернет-сайте ВЦИОМ.
В эту Новогоднюю ночь возможен и такой сценарий поздравления Президента, когда он выйдет и скажет:
- Дорогие россияне, этот год был трудным для нас...
потом помолчит и закончит:
-...но есть и хорошие новости. Времени на раскачку теперь дофига.
- Ваша поправка в Конституцию, что быть вкладчиком Сбербанка - священный долг каждого россиянина, к сожалению не прошла.
- Странно. А давайте тогда внесём в УК уголовную ответственность, за попытку закрыть свой счёт в Сбере?
- Ну Герман Оскарович!
Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".
- Я не банщик! И вообще ненавижу с людьми работать!
- И никогда им не был? А почему все вас так...
- Потому что я админ на игровом сервере!
- Мы слишком часто ругаемся…
- Может, мы просто несовместимы?
- Может…
- И что будем делать?
- Совмещаться!
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Собянин попросил пожилых москвичей оставаться дома из-за коронавируса.
- А в бункере можно? - интересуется предпенсионер Владимир Владимирович.
Почему Путин везде ходит с охраной? Чтобы не слышать этой дебильной шутки: "Ба! Какие люди, и без охраны!"
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
- Петрович, как ты решаешь, каким сексом с женщиной заняться, оральным или вагинальным?
- Обычно я занимаюсь оральным, но если у меня вдруг встает, то вагинальным.
- Слушай, до свадьбы читал в интернете, что молодые люди трахаются с тёщами. Думал придумывают, шутят. А когда женился, то это же случилось и со мной. Я мягкий, доверчивый. В общем, тёща сама мне предложила. А она такая полненькая, но ещё в самом соку. В общем, я не смог отказать. И вот как-то пошло, поехало...
- Не надоело с этой тайной жить?
- Да нет, знаешь, вовсе не надоело! Пятый раз вчера женился.
- Вася, нам нужно купить дудочку.
- Зачем, Валя?
- Посмотри, как кобра под нее сразу встает из мешка.
- Музыкант из тебя никудышный, хоть с дудочкой, хоть без.
США самая демократичная страна в мире.
В ней даже негр может стать президентом! В России же такого в принципе быть не может у Путина нет знакомых негров.
Вопрос армянскому радио:
- Как можно точно определить королевскую кобру?
Ответ:
- Если после укуса кобры вы проживёте больше получаса, то это не королевская кобра.
- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.
- Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
- Будет, если вырастешь умненькой и хорошей…
- А если плохой и глупой?
- Тогда у тебя их будет несколько.
ГИБДДешника может обидеть каждый, кто соблюдает ПДД.
Дамам на заметку: Если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.
В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня!
- О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня!
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"...